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常听人说,臣服命运方能收获幸福。在东方文化里,“命”有时

刘慧
常听人说,臣服命运方能收获幸福。在东方文化里,“命”有时可用“天”替代,如“天时,地利,人和”。可以将其理解为,命定,命理走势与个人努力,共同决定了事物的成败。 古人对命的探究,本质上和科学对未知的探索,在哲学层面具有同质性,都是对不确定世界的不同阐述。人类知觉功能有限,所能感知的世界极为狭窄,却渴望从这微小、有限的认知中,解读庞大复杂的存在。于是,衍生出诸多对真实存在的解释系统。西方人侧重理性实证推理,形成了科学的解释体系;东方人则偏好感觉归纳演绎,对符号象征形态充满兴趣。东方佛学提出,空性是一种非空非实的状态,揭示了事物的不确定性。 从科学角度看,命中注定是人们面对存在的不确定性时,一种无奈的解释,在心理学上属于合理化心理机制。当人们找不到更好的解释时,将难以接受的事情归结为命中注定,能有效缓解当下负面情绪。 臣服命运,实则是坦然面对生命中的不确定性。心理学倡导无条件接纳,印度思想家主张活在当下,西方人认为性格决定命运,东方人秉持“成事在天,谋事在人”的观点,哲学家提出存在决定意识,这些表述本质相近。臣服命运并非随遇而安、放任自流,而是既要自强不息、竭尽全力,又不过分在意得失。毕竟命运充满不确定性,却也有规律可循,正如《易经》所揭示的,该张扬时张扬,该收敛时收敛,做到顺势而为。 我们应当感怀生命的有限性,就像大自然阴阳轮换、沧海桑田一般,生命在潜藏、勃发、生长、繁茂、开花结果、凋谢枯萎的循环中生生不息。每个人在有限的生命历程中,通过学习成长、努力进取,经历成功与失败、高潮与低谷,感受人生的酸甜苦辣、爱恨情仇、悲欢离合与患得患失。在生命的每个阶段,都要珍惜机遇,竭尽全力实现该阶段的生命价值,做到无怨无悔,这也是对臣服生命的一种理解。 “生命注定”中的“注”有流动之意,意味着你所经历的便是命中所有,未曾经历的则不在命中。人的命运,正是在活着的过程中,倾注激情塑造而成。只要在每个当下,思考自己能做与不能做之事,并付诸行动,便可算作顺应命运、臣服命运。

1温暖
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刘希升
温暖了
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夏彦
有多少人想起父母的时候,是讨厌的、恐惧的、回避的; 有多少人想起童年的时候,是委屈的、难受的、无力的; 有多少人想起家族的时候,是无感的、排斥的、羞耻的; 父母、童年、家族就像一个个厚重的壳一样,压着你,束缚着你。 每当你以为你已经有所不同、你已经告别过去的时候, 可是当碰到某一个场景、某一个人,甚至是听到某一句话, 那种难受又熟悉的感觉席卷而来。 这样的感受都是与我们没有与我们的内在父母没有和解有关。 或许有人会说为啥一定要跟父母和解,我跟父母不和解难道不行吗? 是的,你可以,假如你不再因为父母难受或者可以接纳那种难受。 而假如你不想难受,你想活出自己,你可以给自己一个和解的机会。 和解不代表着原谅,不代表一笔勾销,不代表着压抑自我,委屈求全地和解。 那与父母和解代表着什么呢?它的概念是什么? 与父母和解是我们基于对父母了解、理解、尊重和接纳的前提下, 单方面自愿地决定与父母和平相处,与父母既有边界,又有爱的连接,同时承担起属于自己的人生的全部责任。 和解不是磨掉过去,而是放下过去; 和解不是原谅父母,而是救赎自己。 与父母和解的终极目标就是找到内在的自我力量,自主地承担起属于自己的人生责任,活出自我。

李有军
虽然童年的经历影响我们的现在,但却无法决定我们的现在,成年人是可以通过自己的努力改变自己的依恋类型的。 「焦虑型依恋」转换重点: 1.练习“刹车”: 当感觉到焦虑时,先停止夺命连环Call或质问。深呼吸,数10下,问自己:“这是事实,还是我的恐惧在说话?有啥证据?” 2.写“优点清单”: 把自己的优点、成就、爱好都写下来。提醒自己:“我本身就很好,不全靠ta认可。” 3.学会“好好说话”: 把质问的消息换成:“亲爱的,你很久没回信息,我有点担心/不安。下次忙的话,能不能提前跟我说一声?这样我就安心啦。”  4.找个“安全基地”: 培养能让自己安心的事情或爱好(运动、画画、和朋友聊天等),焦虑时先找这个“基地”充电。 5.认清“模式”: 明白自己过度黏人/猜疑,是小时候为了适应“看心情”爸妈学会的生存策略。不是现在伴侣的错,也不是自己不好,并且现在有能力改变了。 「回避型依恋」转换重点: 1.承认“我需要”: 对自己说:“其实我也想有人爱有人陪,这很正常,不丢人!” 这是最关键的一步。 2.“小冒险”练习: 试着在觉得安全时,向信任的人迈出一小步:分享一个小小的烦恼、接受别人小小的帮助、主动给个小小的关心。 3.区分“独立”和“孤立”: 想独处时,告诉自己:“我现在需要自己待会儿,这很健康,不等于我不爱ta。” 同时,也允许伴侣需要亲密 4.挑战内心“法官”: 当冒出“依赖=软弱”、“亲密=失去自我”的想法时,反问自己:“真的是这样吗?适度依赖怎么就是软弱了?两个人在一起开心怎么就是失去自我了?” 「恐惧型依恋」转换重点: 1.寻找专业帮助(如心理咨询师): 这是最重要的一步, 靠自己很难搞定深层的创伤和混乱模式。 2.先维“稳”: 在咨询师帮助下,学习识别和管理自己那些像过山车一样的强烈情绪,并学会用合适的方法先让自己冷静下来。 3.理解“为什么”: 在安全的咨询环境下,慢慢理解过去可怕的经历如何影响了现在的感受和行为,把过去的恐惧和现在的关系分开。 4.建立“安全岛”: 和咨询师一起,逐步在内心建立一个感觉安全、稳定的地方/感觉。 5.逐步尝试进入关系: 节奏要非常非常慢,提前和伴侣沟通自己的情况。优先选择情绪极其稳定、包容性强、边界清晰的伴侣。 了解依恋类型不是贴标签或认命,而是为了理解自己,从而有意识地去调整和成长。

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