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慈悲若没有智慧和勇猛，善良若没有边界和锋芒，所到之处也是

田大朋

慈悲若没有智慧和勇猛，善良若没有边界和锋芒，所到之处也是百鬼缠身。

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个人成长

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张迪

人在爱欲之中，独生独死，独来独往，苦乐自当，无有代者。 ——《无量寿经》其实没有人能真正摆脱孤独，很多时候不过是用喧嚣暂时掩盖。想用喧嚣暂时掩盖，得到的不过是更强大的空虚。没有人喜欢孤独，大家都在用自己的方式使自己快乐，远离孤独感，读书上网也好，聚会恋爱也罢，孤独永远存在，我们能做的，只能用一时的欢愉与满足掩盖寂寞而已。柏杨说：一个没有高尚情操的人，永不了解别人会有高尚情操，也永不相信别人会有高尚情操。一个人若要完全理解另一个人，大概必须有过类似的处境，受过类似的痛苦，或者有过类似的觉醒体验，而这却是非常罕见的。 ——黑塞《玻璃球游戏》我想每个人都会经历青年时期的迷茫与苦闷、郁结与彷徨，这是一个尴尬的年纪，下不能放任幼稚单纯，上不能达到豁达成熟。于是喜欢用别人都用的消遣寂寞的方式试图摆脱忧虑与孤独。你不快乐，所以你想要快乐；你要快乐，但你仍然不快乐。过度的社交等于没有社交，朋友遍天下，却知己无一人，欲将心事付瑶琴，弦断无人听……上上下下几人床榻，却始终留不住一人的体温，这样真的有意思吗？说真的。 “爱很多人很浅，不如爱一个人很深。”我们一生所要真正追求的快乐，唯有心灵的平静与充实。

徐慧梅

若一个人无法甘于平凡，就会试图让自己变得特别。不是变得特别好，就是变得特别差。一切取决于你自己。 —— 阿德勒

李娟丽

肖平平

哲学与存在主义层面：从哲学与存在主义的视角看，“希望被爱”之所以被认为是一种幻觉，源于其建立在一个脆弱的前提之上：它将自我价值与幸福的可能性，全然寄托于一个我们无法掌控的外部客体——即他人的情感与回应。这背后潜藏着一个双重幻觉：其一是假设存在一个完美的“他者”，他能完全理解并满足我们内心的所有需求。其二是相信这份来自外部的认可与关怀，能够无条件且永恒地填补我们与生俱来的存在性空缺。然而，存在的本质是变化。人心、关系、境遇，无一不在时间和空间的转换中变迁，没有任何外物能提供给我们一劳永逸的确定性与安全感。存在主义哲学认为，人注定是自由的，也注定要为自己的存在负责。如果将“被爱”视为幸福的必要条件，就等于交出了这种自由。而认识到“希望被爱是幻觉”，就是意识到我自身的存在无需他人的爱来证明。我的价值由我创造，我的幸福由我构建。这是一种终极的、内在的独立。心理学层面：从心理动力的视角看，对爱的过度渴求，往往根植于早期的情感缺失。客体关系理论揭示，我们成年后对亲密关系的渴望，在很大程度上是童年时期与父母关系的投射与延续——我们内心深处那个“未被满足的内在小孩”，总在无意识地寻觅一个理想化的客体，期望对方能精准回应我们所有曾被忽视的情感需求。这种执着的寻觅，本质上是一种“强迫性重复”，它试图通过征服一个新对象，来完成与旧客体的未完成情结。然而，这恰恰构成了一种深层的幻觉：它将弥补过去创伤的责任，全然寄托于一个想象中的未来完美他人。当你认为自己不完整，需要被爱来填满时，你给出的爱往往是带有条件的、依附的、甚至是控制性的。而当你打破“必须被爱”的幻觉，认识到自己本已完整，你才能以一种更健康、更强大的姿态去爱别人。这时的爱，不是因为我需要你，而是因为我想要分享我生命的丰盛。正如心理学家埃里希·弗洛姆所言：不成熟的爱是“我爱你，因为我需要你”；成熟的爱是“我需要你，因为我爱你”。

刘雅婷

"逃避挑战只会带来长久的不幸"——揭示自我实现的必经之路。‌‌

李凤英

一把盐放入一杯水中，会咸得发苦，而撒进一个湖里，会没有什么味道。同样，我们生命中的痛苦是盐，它的咸淡，也取决于盛它的容器。 ———索达吉

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