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婆婆的“唠叨”藏着不安,儿媳的“敏感”源于期待。试着蹲下
崔红梅
婆婆的“唠叨”藏着不安,儿媳的“敏感”源于期待。试着蹲下来,看见彼此未说出口的需要—— 边界不是隔绝,是尊重差异的温柔;沟通不必争输赢,先接住情绪,再慢慢靠近。
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王彤
做决定前,总忍不住要问一圈朋友的意见;别人的一个负面评价,就能让你怀疑自己一整天;为了维持关系,常常不自觉地委屈自己、迎合对方…… 这并非因为你“不够好”,而可能是一种“假性独立”。我们很多人,努力装出一副成熟坚强的样子,内心却住着一个渴望被认可、害怕被抛弃的孩子。这种状态,源于心理学家温尼科特所说的“虚假自体”——我们用一个顺从的、满足他人期待的“假我”,掩盖了那个真实却脆弱的“真我”。 真正的独立自主,不是孤立自己,而是与内心建立深刻的连接。 它意味着: · 你能在别人的声音中,清晰地听见自己的心声。 · 你能在感到不安时,稳稳地接住自己的情绪。 · 你能为自己的选择负责,无论结果如何,都认可自己的价值。 这需要一个过程,需要你勇敢地看向自己的内在,去理解、去接纳那个被忽视已久的真实自我。 如果你感到这条路有些孤单,我愿意陪你走一段。 作为擅长自我成长与人格完善的咨询师,我所能提供的,是一个安全且不被评判的空间。在这里,我们可以一同探索你内在的力量,帮助你构建稳固的自我内核,让你能够更自信、更自在地活出你自己。 当你开始真正为自己而立,整个世界才会如你所是。
王平
其实所有的好的感情 都是很多裂缝只是还没有崩开而已 所以才有那句:深度关系都是经历纷争才能到达的 没有一段感情永远是快乐的,永远不会遇到问题的感情是没有,没有的 爱本身要承载很多东西,感受会有快乐,悲伤,悲痛,纠缠,愤怒,离别等等等 我们遇到问题不可怕,竭尽全力修一修 不能说等裂缝断裂了再补 有裂缝的地方,你们不能再使劲砸,不要让裂缝炸开就行 你付出一点,他付出比你多一点点,你再付出比他多一点点,他再多一点点,然后走到中点相遇,爱是双向的
孟月欣
能说服一个人的从来不是道理而是南墙, 能点醒一个人的从来不是说教而是磨难
王倩倩
心理学有个“镜像法则”:人会本能地模仿对方的态度。 → 他隔半天回你?你也别秒回; → 他发“哦”?你就回个表情包; → 他约你总是“下次”,你也说“再看时间”; …… 这不是赌气,而是设立边界:「你怎么对我,我就怎么对你」
栗晓静
正确而不烦人,敏锐而不伤人,如何在正确之后还能尊重他人的成长规律?
李娟
从家里到学校, 从学校到社会, 从娘家到婆家, 从女人到母亲, 女人的受挫的体验比男人多俩个层级, 从身到心能承受并且成长的女人都是战士。
你来说说自己想法吧