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亲密关系危机分享之二:爱情中的固定思维模式 《爱的陷阱
张凤琴
亲密关系危机分享之二:爱情中的固定思维模式 《爱的陷阱》提出,人们经常容易出现这几种常见的固定思维模式: 他应该。 如果他真的爱我,他应该对我好,他应该明白的我想法,他应该在加班过后还要陪我去逛街。 他只要。 只要他愿意和我多交流内心感受,只要他吵完架之后别沉默。 论得失。 我都已经让步这么多,为什么他还不体谅我? 评价。 那是他的问题,他就是这样无可救药。 这些先入为主的模式,会极大程度影响我们对伴侣的看法,甚至把一些过度的要求,当成是合理的标准。
2温暖
1回答
孙玉芳
温暖了
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出轨
相关回答
王倩倩
畅海英
1,出轨是个社会的普遍现象。比如说老公和美女微信聊天,流连在付费的聊天室,网上看女人的身体等。追星现象在心理上也是女性把自己的爱投射到明星身上的表现,对明星的狂热超过某种界限时,都可能成为出轨的范畴 2,出轨背后的心理原因 进化心理学说,基因需要人类保持新鲜感,社会文化说现代婚姻和感情的包袱太重,我说出轨更是一种女性对自我价值的否定。 3,小三是男权社会的阴谋 女性没有理由互相打架。小三的力量是当代社会赋予,是社会建构的争斗。比如小三分家产,如果你情绪激动,小三不仅分走你的家产TA还有力量把你身体搞坏,你要深信自己的价值,TA就没有那么大力量 4出轨的本质是希望找到一个不一样的自己 伴侣是我们的镜子。亲密关系中的不诚实,其实代表我们对自己的不诚实。任何形式的出轨,都是自身缺乏合一性的表现,也就是所谓的心口不一,说的和做的不一样,是头脑、灵魂和身体分离。
刘小娟
真正爱你的人,是在你最丑陋的时光里,将你的好坏一并包容的人。
关宏
真正让我们醍醐灌顶的是一段经历而不是一句话。
张佳琪
这是我一直以来的暗示。
张渝
在亲密关系中,自恋型人格障碍(NPD)者的特质往往会被爱情的滤镜掩盖,等到矛盾爆发时,才让人后知后觉。识别这类伴侣,核心看其是否长期展现以自我为中心、缺乏共情的稳定模式。 他们的爱是有条件的崇拜式捆绑。初期,他们会把你捧上神坛,用极致的甜言蜜语打造“灵魂伴侣”的假象,这并非真心欣赏,而是想通过“拥有优秀的你”来拔高自我价值。一旦你不再符合他们的期待,或是表现出独立的想法,他们的态度会迅速冷却,甚至用贬低、嘲讽打压你。 他们习惯掠夺式的情感剥削。在关系里,所有的付出都要围绕他们的需求转,你的情绪、委屈、诉求会被视为“矫情”“不懂事”。他们擅长扭曲事实,把自己塑造成关系里的受害者,将矛盾的责任全推到你身上,让你陷入自我怀疑的漩涡。 他们极度渴望无底线的钦佩与顺从。他们需要你时刻肯定他们的“特殊”,不允许你质疑他们的决定,更无法接受你比他们优秀。在公开场合,他们可能会刻意炫耀你,或是用贬低你的方式来凸显自己的优越感,丝毫不顾及你的感受。 最关键的一点,是他们完全缺乏共情能力。当你难过、受伤时,他们不会给予安慰,反而会觉得你在“添麻烦”。他们无法站在你的角度理解问题,所有的回应最终都会绕回自己身上。 需要注意的是,偶尔的自我中心不等于NPD,只有当这些特质稳定存在,且严重损害你的自我价值与关系质量时,才需要警惕。及时识别,是保护自己不被长期消耗的第一步。
你来说说自己想法吧