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首先,只忠诚于自己,意味着我们必须对自己负起全部责任,而
冯二玲
首先,只忠诚于自己,意味着我们必须对自己负起全部责任,而大多数人内心深处是想依赖的。许多人之所以喜欢忠诚这个词,本质上是因为想依赖,你的内核其实是个废物。 其次,只忠诚于自己,更容易建立健康的关系。就是我们首先把自己管好,其次无论在男女关系、朋友关系、工作关系、业务关系等等,都尽可能追求互利互惠。非互利互惠关系,宁可不要。
3温暖
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冯二玲
温暖了
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宗阳
我们每个人都是自己生活的主人,对待生活的态度里,藏着你的未来。心中的那份热爱,犹如灯塔,始终指引我们向着理想靠近,一点点把生活过成自己喜欢的样子。 生活,从不会亏待心怀热爱的人。活在当下,珍惜拥有,用心感受生活,努力奔赴所爱,自会有水到渠成的惊喜。
罗永丽
孩子性格的发展会受到很多因素的影响,包括基因秉性、身体健康程度及个人经历等。与父母的关系是孩子童年经历的重要组成部分,会直接影响孩子尚未成型的性格。情商、自尊心、认知能力以及社交技巧形成的基础就是这种早期的依恋关系。研究证明,那些与周围环境有着积极连接的孩子,在遇到挫折时会有更强的适应力。如何建立好早期依恋关系呢? 父母思考自己生活,对这种关系的产生直接的影响。要与孩子建立积极的连接。父母首先就要坦诚的面对自己的成长经历,在由内而外的反思过程中,理清自己的生活并改善与孩子的关系。没有谁的童年完美无瑕,即使是经历了很多苦难,也能和孩子建立一种有意义、有价值的关系。 父母与孩子交流的方式也会在很大程度上影响孩子的成长。细心,互惠的交流方式,能够带给孩子安全感,而这种相互信任的安全的关系,可以帮助孩子在未来很多领域有所建树。父母如何看待自己被教养的经历,会在很大程度上影响与孩子交流,帮助孩子建立安全感的能力。父母只有把自己从过去的枷锁中解救出来,才能够和孩子建立起他们成长所必须的自然稳定的亲子关系。对自身的情感经历认识的越透彻,就越能顺畅的与孩子沟通,增强孩子认识自我的能力,确保孩子的身心健康。与此相反,自我反思的缺失则会导致历史重演。此时,父母很容易将自己过去不健康的行为或心理模式传给孩子。研究证明,如果不能正确的认识和面对自己幼年时的经历,孩子对我们的依恋就会受到影响。
吴小英
“最残忍的教育,就是让孩子怕你。如果一个孩子在家被父母欺负,那他一定会被全世界欺负。”
邢松
小时候被妈妈搞定的孩子,长大后也会被别人搞定。如果孩子小时候被训练得太乖,长大后就是送给别人捏的软柿子。 ——曾奇峰
王燕
赵雅钰
你是否总想“拯救”他人?同事的困境、朋友的痛苦,甚至陌生人的遭遇,都会让你忍不住行动,哪怕自己已精疲力尽。这种“拯救者心态”看似无私,实则可能消耗你的生命能量。 为何会陷入拯救者角色? 1. 过度共情:将他人痛苦视为自己的责任,忽视对方真正的需求。 2. 价值依附:通过帮助他人获得认可,仿佛只有“被需要”时才值得被爱。 3. 逃避自我:聚焦他人的问题,往往是为了回避自身无力解决的困境。 拯救欲背后的代价 - 透支自我:长期忽视需求,易引发焦虑或身体疲惫。 - 关系失衡:过度付出可能催生依赖,甚至让对方感到压力。 - 停滞成长:把精力投向他人的课题,会错过自我疗愈的机会。 三步走出拯救者剧本 1. 课题分离 明确“他的选择”与“我的责任”的界限。你可以支持,但无需为结果负责。 2. 设立底线 帮助他人前先问:“这是我自愿且有余力做的吗?”若答案否定,坦然拒绝。 3. 看见自己 每天记录一件“无关帮助他人”却让自己开心的小事,重新定义自我价值。 每个人都有自己的生命旅程。真正的善意,是尊重他人的命运,同时守护自己的能量。你无需做别人的救生船,先照亮自己,才能温暖他人。
你来说说自己想法吧