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与你相伴成长

花点时间想想你身边的人是一直在评判你，还是接受真实的你。

沙桂华

花点时间想想你身边的人是一直在评判你，还是接受真实的你。留心别人给你的感觉。如果你和一个人在一起的感觉总是很不好，也许是时候说再见了。你要和那些爱你、希望你过得好的人在一起，寻找那些积极的、能帮助你建立自信的人。这样你才会感受到世界对你的巨大善意，你才会有这个勇气和底气去做你想做的事。

1温暖

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崔红梅

温暖了

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高雪梅

心理学家阿德勒强调的一个原则是：要区分一个问题是谁的课题，区分的原则很简单：这个问题让谁感到困扰？谁困扰，就是谁的课题。比如：子女决定了跟什么样的人结婚，如果子女想清楚了，就不困扰，因为这是她自己的选择。可是父母不同意，他们担心这个对象不可靠，那么这件事就是父母的课题，只有他们为此感到困扰。按照课题分离原则，父母的课题父母自己解决，换句话说，子女并没有义务改变父母，当然更不用屈从。

段雅坤

带着青草味和泥土味的清晨看着一缕缕阳光，从厚厚的发黑的云层后边奋力照射出来，那么不惧乌云的遮挡，虽然只有几缕，让我感觉到力量感觉到阳光占领整个天空的势在必得。也许现在暂时有些迷茫和失落，心中有光，定可以驱散阴影。加油！！！

李萍

「依恋模式」可以随着时间和一段稳定的关系发生改变，但仍需要我们做出一些努力： ◍ 觉察自己的依恋模式，看看它是如何在约会中发挥作用的； ◍ 有想要改变这种情况的愿望（即需要你自己想改变自身的模式，没有人能帮你做到这一点）； ◍ 愿意反抗你的「依恋模式」所带来的惯性冲动； ◍ 拥有一些稳定的关系支持（朋友/恋人/家人）。任何关系，无论是柏拉图式的精神恋爱还是一段亲密关系，都需要时间来建立。我们需要慢慢了解另一个人，在不同的环境中观察对方，让对方和我们在一起时感到安全，我们和对方在一起时也感到安全。这个过程可能需要几年，而不是通过几天或几周就能决定。处理这些困难的关键，是仔细观察你自己在所有关系中的行为，确定你是否有焦虑型、回避型或混合型的特质，并了解它们在不同情况下是如何发挥作用的： ◍ 你昨天有没有给某人发了 40 条消息，而你们其实才进行了一次约会？ ◍ 你是否经常嫉妒伴侣新认识的朋友？你对朋友是否有很强的占有欲？ ◍ 你是不是从不与伴侣分享自己的困难？ ◍ 你是否注意到对上周还很亲近的人，突然感到疏远了？停下，观察，思考。尝试采取和旧有依恋模式冲动相反的方式。对于焦虑依恋的人来说，这意味着要放慢速度，关注生活的其它方面，比如你的爱好和朋友，尽量减少幻想。提醒自己，你真的还不了解你的约会对象，人们都有自己的生活，因此永远不可能提供持续的联系。这也意味着管理你和对方的联系频率，即便是对方先联系你，你也可以使用每发一条只回一条消息的规则来约束自己。记住这如果是真爱，它不会跑走。对于回避型依恋的人来说，这可能意味着给你看到的人回消息，而不是消失不见，注意到这种想要保持距离的冲动可能是依恋模式的一部分，然后等待这种感觉过去。有时，与约会对象或朋友联系有助于打破依恋模式。你可以计划一次约会，告诉对方你有些矜持，但想试着克服它。与亲密的朋友、家人或咨询师分享你的一些事情，这些关系有助于改善你的依恋模式。对于焦虑-回避混合模式的人来说，关键是为自己设定前后一致的行为规则并坚持下去（例如，一旦我决定不再给某人发消息，因为我们的关系不会有任何进展，我就不会试图重新开始这段关系）。同样重要的是，要抵制焦虑和过度亲近的冲动，然后拒绝。保持平稳、缓慢的节奏是关键：例如，一周一到两次约会，一天只发几条信息，可以帮助依恋焦虑的部分有所下降。

刘妍

一个家庭里除了柴米油盐、衣食住行。还需要另外一些东西。

宗阳

事缓则圆，急难成效。遇事要缓，可不是行动缓慢，而是懂得先找到问题症结，仔细思考，再去行动。动手做事时，效率要高，但遇事时不能急躁，要沉得住气。遇事容易急躁的人，容易在失控的情绪中做出错误的决定，往往“火上浇油”，让事情更糟糕；能沉得住气的人，不会因为一时的挫折就大受打击，也不会让突然迸发的情绪扰乱心神，放慢节奏，一点一点推进，事情往往会得到圆满的解决。心浮气躁者，一事无成；沉着冷静者，百福自集。沉住气，好的人生，需要慢慢来。

和钰蓉

说起虐待，首先想到的是身体上的虐待，而忽视了另一种虐待--心理虐待。在心理学中，心理虐待是指使用长期的精神暴力、情绪暴力，通过羞辱、中伤等方式，让自我的精神和心灵造成严重伤害的一种行为。不要小瞧心理虐待的伤害，虽然它不像拳打脚踢那样会留下身体上的伤疤，但可以令一个人的精神世界伤痕累累。它对一个人的精神摧残往往是毁灭性的，它可以让一个原本身心健康的人厌恶自己、厌弃世界乃至对人生绝望一却还不自知。

你来说说自己想法吧