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昨天傍晚,我跟一位平台的工作人员聊了挺长时间。我们本来是

高翔
昨天傍晚,我跟一位平台的工作人员聊了挺长时间。我们本来是想沟通解决一个技术问题,后来说起方案的设计。我一开始对方案是有疑惑的。我觉得对于咨询师来说,方案可以增加客户粘合度,但是对来访者来说,我如果并不在意折扣的那点优惠,我为什么要购买连续方案呢? 一直到这位工作人员跟我说:“因为我们想让我们的来访者通过咨询变得更好。”他这句话打动我了。 他的理由是,因为一个持续的咨询方案,可以循序渐进地陪伴来访者解决他深层次的问题。比如一个来访者,他因为感情挫折而来咨询。那前几次咨询一般是疏导情绪。仅仅做到这一步,来访者就会觉得效果很好。他觉得当下问题解决了,他就走了,下次遇到类似问题他再来,可能因为有一段时长,他重新寻找咨询师,再次去解决情感情绪问题。那反复如此,他每次得到的都是情绪疏导,但是深层次的原因未探究,比如自我价值认同问题,比如童年创伤不信任别人问题等等,所以他日后会重复出现这些问题,但每次都未得到有效的探究。所以尽管咨询时间很长,花费也多,但是他一直是在一个浅层次的程度去探究。这对于他的成长是不利的。 而一个长程陪伴的咨询师,可以慢慢引导他去探究深层次的问题,从而用比较短的时间寻求一个比较好的成长。 咨询过程其实并不简单。一个持续的咨询过程,需要咨询师在咨询过程之外,对整个过程不断复盘,去寻找可能存在的突破点。所以有的时候,我会就一些新的想法跟来访者文字沟通,有的来访者说,你不必如此,因为我也未必回应。其实是这样的。有时候,我们看到花开,便新生欢喜,我们观望星空,便会思考生命。很多问题并非事事要有回应,你只要在看到它的一霎那,被它有些微的触及,这便是全部意义。而这霎那间的触动,也正是最好的咨询本身的意义。

1温暖
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貔貅的跳蚤
温暖了
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蒋蓉
在咨询室里待久了,越来越觉得“父爱则母静,母静则子安,子安则家和,家和万事兴”这话,简直是家庭关系的“万能公式”。 常有妈妈带着一身疲惫来咨询,说孩子叛逆、老公冷漠,自己快被逼疯了。我会问她:“你老公平时在家,会主动搭把手带孩子吗?会跟你说句‘辛苦了’吗?”十有八九,得到的答案都是摇头。 爸爸的“爱”,从来不是指赚多少钱,而是那句“有我呢”。见过太多妈妈,不是天生就焦虑,而是一个人扛了太多:孩子哭了要哄,作业要盯,家里乱了要收拾,还要应付工作。这时候如果爸爸能搭把手,哪怕只是晚上给孩子讲个故事,陪妈妈说说话,妈妈心里的那根弦就不会绷那么紧。 妈妈静下来了,孩子才能真的“安”。有个小来访者,总是在学校里发脾气,后来才知道,他妈妈每天都因为爸爸不回家而失眠、掉眼泪,家里的空气永远是紧张的。孩子就像个小雷达,能精准捕捉到妈妈的情绪。妈妈慌了,孩子就容易用哭闹、叛逆来“找存在感”;妈妈稳了,孩子才能踏踏实实做自己,该玩就玩,该学就学。 孩子安了,家里的矛盾自然就少了。不会再有“你怎么又不管孩子”的争吵,也不会有“孩子成绩差都是你惯的”互相指责。我见过最和谐的家庭,爸爸会记得妈妈爱吃的菜,妈妈会体谅爸爸工作的累,孩子放学回家,看到的是笑着做饭的妈妈和在旁边打下手的爸爸——这样的家,本身就是治愈一切的良药。 其实做咨询时,我常跟来访的爸爸说:“你对家庭最大的贡献,不是银行卡里的数字,而是让妻子觉得‘我不是一个人在战斗’。”当爸爸的爱像定海神针一样稳住了妈妈,整个家就像被阳光晒过的被子,暖烘烘的,哪还有什么解不开的结呢? 说到底,家庭不是战场,是互相托底的地方。爸爸多一分担当,妈妈就多一分从容;妈妈多一分平和,孩子就多一分安全感。日子就在这一分分的温暖里,慢慢过成了“万事兴”的模样。

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