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你的孩子,只是经由你来到这个世界,他本就不该事事听命于你
王倩倩
你的孩子,只是经由你来到这个世界,他本就不该事事听命于你。与其强行干涉对方命运,不如放空自己,放过自己,过好自己。父母子女之间,尽力去托举,尽力去爱他,至于未来,自有造化。 要给予孩子犯错的勇气,改错的空间,不要让他战战兢兢,惧怕到说谎,逃离。没有人能在挑剔的环境中,健康成长。不要让孩子,成为你情绪内耗的牺牲品。真正的教育,是让孩子感到成功,而非你自己感觉成功。
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陈红梅
孩子3岁,退出餐桌,让孩子学会独自用餐。 4-5岁,退出卧室,让孩子学会独自休息,减少依赖性。 6岁退出浴室,尊重隐私,从洗澡开始。 7岁,退出私人空间,再亲密的关系,也要有私人空间。 8岁,退出家务,父母越懒,孩子越独立。 11岁,退出厨房,让孩子学会做饭,体会父母的不容易。 13岁,慢慢退出选择,让孩子自己做主。 18岁,完全退出选择,孩子已经成年,可以自己做主。 结婚后退出孩子的家庭,他已经成人,可以守卫自己的幸福。
张凤琴
如果你累了,就换种活法 遇到痛苦和困境时,一定不要被外界的事物所干扰,要记得向内看。 因为你当下所遭遇的一切,都是你内在的投射。 而问题和困境,也从来不是一种麻烦,它们是来帮助你的;帮你找回自己,实现内在成长,帮你成为一个更接近你自己本质的人。
马静
上午沈阳最北的学校教研活动,下午最南面的学校心理剧比赛
唐召力
先看到和接纳目前真实的自己,然后再看有什么可以改善的地方。 平凡也是一种美好。
陈晓娟
我们总轻易对一些人、一些事生出厌弃,觉得是对方的言行刺眼,是外界的境遇碍眼,却很少低头审视,那份讨厌的源头,或许正藏在自己身上。 你讨厌旁人的虚伪逢迎,细想之下,是否自己也曾在某个场合言不由衷,把真实的想法藏在客套的笑容里?你反感他人的怯懦退缩,转头回望,是否也曾在机会面前犹豫踟蹰,任由怯懦攥住手腕,不敢向前一步?你鄙夷别人的自私自利,扪心自问,是否也曾在利益取舍间,优先考虑了自己的得失,忽略了身边人的感受。 那些让你心生厌烦的特质,从来不是凭空出现的。它们就像一面镜子,清晰地照见你不愿接纳的自己。我们习惯用挑剔的目光打量世界,却吝于用审视的眼光看待内心。讨厌一个人的急躁,可能是因为自己也有沉不住气的时刻;厌烦一个人的拖延,或许是因为自己也总把事情拖到最后期限。 这份讨厌,本质上是一种自我排斥。我们不愿承认自己身上有这些“不完美”,便将这份排斥投射到他人身上,借由指责别人,来逃避面对自己的缺憾。 其实,厌弃的情绪并非毫无意义。它是一种提醒,提醒你看见那些被你压抑、被你忽视的自我碎片。当你能坦然面对镜子里的那个自己,接纳所有的好与坏,那些曾让你耿耿于怀的人和事,便会慢慢变得平和。 原来,与自己和解,才是与世界和解的开始。
林嫦嫦
莎士比亚在《麦克白》里写过悲伤若不说出口,就会始终与不堪重负的心窃窃私语,直至让其变得支离破碎。”莎士比亚不愧是洞悉人性的行家,他非常敏锐地发现,只要把一种负面情绪表达出来,内心就能得到解脱。 心理学家把这种通过谈论或书写的形式表达内心感受的过程,叫做“情绪标注”。其中的要害是通过语言文字的分析,把情绪给识别出来,也就是“标注”。“标注”这个动作很关键,因为并非所有的情绪表达都是有益的。比如,有研究发现,有时候口头表达愤怒实际上会加重愤怒的感受,本来还没那么气,越说越生气。所以,关键可能不在于“表达”本身,而在于通过表达来识别和标注情绪。这就是为什么写作就是一个很好的情绪标注过程,因为文字往往可以帮我们清晰地认识和命名自己的情绪。 从大脑机制上看,情绪标注会增加大脑前额皮层的活动,同时减少杏仁体的活动。这是一个“情绪减弱,认知活跃”的标志。 遇到烦恼和困扰时,不妨试试莎士比亚的建议,试着向信赖的人倾诉,或者提笔写下内心的感受。不过必须注意,不能无脑宣泄,而是要用语言文字把感受描述出来。
你来说说自己想法吧