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在一切还来得及之前,就要拼尽全力去抓住,去挽救。可若一切
宗阳
在一切还来得及之前,就要拼尽全力去抓住,去挽救。可若一切已成往事,那就应努力去释怀,不要再拿过去的记忆,来折磨现在的自己。人生总有遗憾,若不能及时释怀,就会错过更多。那些忘不掉的人,办不成的事,回不去的从前,其实只会干扰我们当下的生活。日子总是要往前走的,你若老是回头看,只会让此后的人生也重复过去的遗憾。越是在一件憾事上耿耿于怀,越会让自己痛苦不堪。学会释怀,懂得算了,才是对自己最好的救赎。
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王富菊
其实你分手后念念不忘,不是因为前任有多好,而是因为「失去」带来的痛苦放大了回忆的价值。
于伏海
憂鬱情緒與憂鬱症最大的差異,可以簡單從「情緒有沒有來自那些事件」「時間多久了」「睡得好不好」「胃口與體重變化」來判斷,若「每天」都沒有原因就無精打采也吃不下睡不好,長達兩個月以上,就可能是憂鬱症。 例如小華這次段考考不好很灰心,讓這兩週心情都很差,但兩週後的小考正常發揮,恢復信心!這就屬於暫時性的「憂鬱情緒」,事件消失就恢復心情;而若小華這次段考不好很灰心,這兩週甚至更久都很擔心再次考不好,「長時間擔心自己會不會考差,自己什麼都不會…」就好第一名也覺得是僥倖或是只是暫時鬆一口氣,繼續擔心自己很糟糕,長久心中不斷累積憂鬱情緒的壓力,就可能轉化成「憂鬱症」。
牟克锐
我知道,你现在可能觉得很累、很空,好像做什么都提不起劲,甚至连好好说话、好好生活都变得很吃力。这不是你不够坚强,也不是你想太多,抑郁情绪本来就会让人变得无力、麻木、自我怀疑,这是情绪在告诉你:你已经撑得太久了,需要被看见、被允许、被好好对待。 你不用逼自己马上好起来,也不用强迫自己乐观、积极。在这里,你可以难过,可以沉默,可以什么都不做。 你不需要表现得很好,也不需要证明自己没问题。 我会陪着你,慢慢去看见那些被你忽略的疲惫、委屈和压力。我们不着急改变,不着急解决问题,先让你安全地喘口气。 你不是一个人在扛,也不是你不够好。 你只是暂时被情绪困住了,这一切都会慢慢过去,而我会一直在这里陪着你。
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"你从来不记得我的生日。" "我上个月不是给你买了包吗?" 这样的对话,你是否熟悉? 女人坐在沙发上,眼眶发红。男人站在门口,一脸困惑。他们都在问同一个问题:"为什么你不懂我?" 但真相是:他们不是不懂对方,而是活在两个完全不同的情感世界里。 现象:委屈 vs 累 我在后台收到过一条留言,她说: "结婚五年,我每天都在委屈。家务我做,孩子我带,连他妈生日都是我记着。可他总觉得我不知足,说我'在家能有多累'。" 而她的丈夫,在另一次咨询中说: "我每天加班到九点,工资卡上交,房贷车贷我一个人扛。可她永远在抱怨,说我'不关心她'。我真的累了。" 一个觉得委屈,一个觉得累。 这不是某一对夫妻的问题,而是两性关系中最普遍的困境。 认知错位 1:付出的"可见性"差异 女性的付出,往往是隐形的。 记住孩子的疫苗时间、安排周末的家庭聚餐、留意婆婆的喜好、在深夜给哭闹的孩子喂奶……这些付出琐碎、日常、重复,像空气一样存在,也像空气一样容易被忽视。 男性的付出,往往是显性的。 工资卡、房产证、车子、修好的水龙头、搬动的重物……这些付出集中、可量化、容易被看见。 问题在于:双方都在用自己的标准,衡量对方的付出。 女人说:"你根本不知道我为这个家做了什么。" 男人说:"我赚的钱都给你了,你还想要什么?" 他们都没错。只是他们看到的,是同一个关系的两个完全不同的切面。 心理学上有个概念,叫"情感劳动"(emotional labor)。它指的是那些看不见的情绪付出——记住别人的感受、调节家庭氛围、照顾每个人的情绪需求。 这些劳动,90% 由女性承担,却很少被计入"付出"的账本。 认知错位 2:情感需求的"语言"差异 她说:"今天好累啊。" 她想要的是:"抱抱你,辛苦了。" 他听到的是:"她需要解决方案。" 于是他说:"那你早点睡,别加班了。" 她更生气了:"你就只会说这个?" 他更困惑了:"我说的不对吗?" 这不是沟通问题,这是"语言系统"的差异。 女性的情感语言,是细节导向的: • 记住纪念日 = 你在乎我 • 主动做家务 = 你心疼我 • 听我抱怨 = 你理解我 男性的情感语言,是结果导向的: • 赚钱养家 = 我负责任 • 解决问题 = 我在乎你 • 给你空间 = 我信任你
吴云
情绪分为初级情绪和次级情绪, 初级情绪包括什么呢? 包括恐惧、愤怒、惊讶、伤心、喜悦, 这些都是情绪状态,这些都算初级情绪, 初级情绪来自遗传本能。 从小没有享受过父母的爱, 或在小的时候遭受过暴力对待的孩子, 长大后会变得害怕权威人物, 即便他们不存在威胁~ 这就是初级情绪的特点, 初级情绪虽然可以被调节, 但不见得都是往好的方向去调节。
你来说说自己想法吧