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我们常常最无法忍受的不是把事情做得有多么糟糕,而是想把它

刘世淑
我们常常最无法忍受的不是把事情做得有多么糟糕,而是想把它做好又无能为力,因为这会令我们焦虑不安。 朋友小君是一名销售人员,非常勤奋。可是,有时不管怎么努力,还是无法完成销售任务。这导致了每到月底,她的情绪就会来一次大爆发: 失眠、头晕、暴躁易怒,家里人每到月底都心惊胆战,生怕哪点惹到了小君。尽管一家人都小心翼翼,可每个月小君还是会歇斯底里地发作一两次。 那天,小君和老公大吵一架后,跑到了我这里,她苦恼地问我该怎么办?我问她如果完成不了任务,最糟糕的情况是什么呢?她说大不了没有当月的奖金,最糟糕的也不过是丢了工作。我说那你还这么紧张焦虑干嘛?你就假设这个月没有完成销售任务下个月会被炒鱿鱼好了。今晚我请你吃饭K歌怎么样?我拉着小君,约上几个朋友,先吃了夜宵,又去歌厅跳舞K歌,玩得很嗨。那晚小君高兴得像中了彩票似的,回到家泡了一个温水澡,倒在床上就睡。很奇怪,那一晚,她没有失眠,一觉睡到了大天亮。 第二天,小君心情很放松地去上班了,因为她已经做好了最坏的准备,不管结果如何,只要按照自己的方式去工作就好。那天,她接待了一个很难缠的客户,若是以往,她一定会催促客户尽快下单,但那天她没有这样做,面对客户三番五次的刁难,她也不急不气,心态很平和。 临到下班的时间了,客户突然说:“我从来没遇到过像你这么有耐心的销售员,我决定和你签订30万元的订单。”听到这话,小军几乎不可相信自己的耳朵。

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侯善星
孙三丽
最近有粉丝反应她的老公很讲义气,不管是亲戚还是朋友,只要对方一句话,别管时间、场合也不管自己在干嘛是否方便都会丢下自己的一切赴汤蹈火,在所不辞,哪怕凌晨两三点正困的时候,有朋友打电话让他去车站接,他也毫不含糊,这个来访者就很不明白,为什么他这个朋友不能自己打个车,也不明白他老公干嘛非要自己过去接,一来一回的也天亮了,帮他叫个车不就行了。自己和孩子有什么事情也没见他这么上心过,甚至会觉得如果是她和孩子有什么事情,只要死不了,她老公是不会到的,这让她挺痛苦也很郁闷。 这种类型的人说好听了是讲义气,说不好听了是界限感不清,不知道自己和他人的界限在哪里,那些事情是属于别人的责任,可帮可不帮,那些属于自己的,必须得做。他们往往理不清这些,也不懂拒绝,总是让最亲近的人受尽委屈,甚至承担一切,他总是很忙,忙别人的事情,而自己的生活往往一团糟,人的精力是有限的,他的大部分精力都在他人身上,越是最亲近的人越痛苦越深受其害,尤其伴侣,他把伴侣当成了自己的一部分,在外他对谁都好,回到家对伴侣就很糟糕完全像变了个人似的,把所有的坏都给了伴侣。刚开始恋爱的时候也很好,随着关系的深入,尤其是结婚后,你和他关系越亲近,就越痛苦。

张志军
在日常生活中,道德绑架往往披着“善意”“责任”的外衣,通过情感勒索或道德施压迫使他人服从,让人在愧疚感中妥协。识别道德绑架的关键,在于看清其背后的逻辑漏洞和情感操控本质。以下是一些典型特征和识别方法,帮助你分辨身边的道德绑架: 一、道德绑架的核心特征 1. 用“道德标准”偷换“个人选择” - 典型话术: - “你这么有钱,怎么不捐款?”(将“捐款”等同于“道德高尚”,忽视个人财产支配权) - “你是姐姐,就该让着弟弟”(用“长幼责任”剥夺个人合理权益) - 本质:将某种道德义务绝对化,否定个体的自主选择权,隐含“不服从=不道德”的威胁。 2. 情感勒索:制造愧疚感或羞耻心 - 典型场景: - 家人说:“我们为你付出这么多,你就不能听我们的话吗?”(用牺牲感绑架子女的独立决策) - 朋友说:“我以前帮过你,这点忙都不帮,你太自私了!”(用“人情债”强迫回报) - 本质:通过强调“我为你做了什么”,将人际互动扭曲为“负债-还债”的不平等关系,迫使对方因愧疚妥协。 3. 道德制高点:贬低对方人格 - 典型话术: - “不转发这条祈福信息,说明你没有爱心”(将网络行为与品德挂钩) - “你连父母的话都不听,简直不孝”(用标签化指责否定整体人格) - 本质:通过贴负面标签(“自私”“不孝”“冷血”),将分歧上升到“人格缺陷”,迫使对方为自证清白而屈服。 4. 模糊责任边界:强求他人为自己的需求负责 - 典型场景: - 同事说:“大家都加班,你准时下班就是不敬业”(将个人选择与集体道德捆绑) - 陌生人说:“年轻人就该给老人让座,不让

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