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一个故事,说一个老奶奶一辈子吃斋念佛,有一天,菩萨显灵,

奶茶来一杯
一个故事,说一个老奶奶一辈子吃斋念佛,有一天,菩萨显灵,问老奶奶有啥心愿。老奶奶说,她只是好奇,菩萨平时拜谁?观世音菩萨笑着说道,观世音菩萨。老奶奶眉头紧锁,疑惑的问道,您不就是救苦救难大慈大悲的观世音菩萨吗?菩萨叹了口气,喃喃道,“求人不如求己呀” 一段感情困扰,兜兜转转五个月了,几十个咨询师,上百个各个平台的倾听者,或许是等待破茧而出的日子,又仿佛在期待一个最差的结果的到来。其实我内心仿佛只有一个唯一的最优解,收覆水,圆破镜,还我就山河。 面对死亡和尸体为什么恐惧,难道就是因为众生平等,但有些更加平等?毒气室的绝望的声音和瓶子里因为窒息的金丝熊有啥区别,牢牛和羌人不都是祭祀的祭品?吃着牛排的牙齿和盘子里三成熟的牛排,差距不就是前者活在一个更power的躯体上罢了。说什么文明几千年,家里真有老人甚至有些还亲耳听过甚至见过所谓易子而食。 也许就本该如此吧。(结尾放一个喜欢的词,省得大家看到卤煮火烧,九转大肠,溜肝尖什么的没了食欲) 芦叶满汀洲,寒沙带浅流。 二十年重过南楼。 柳下系船犹未稳,能几日,又中秋。 黄鹤断矶头,故人今在否? 旧江山浑是新愁。 欲买桂花同载酒,终不似,少年游。

9温暖
14回答
蔡善根
温暖了
评论
好有文采哇,你怎么做到的,最后的提笔我做不到

是的,求人不如求己

你这么用心,很多问题肯定会慢慢解决的

求人不如求自己

是的,那么多的咨询师、倾听师都不能替代你成长,外因通过内因起作用。只有自己想通了,也就一切都通了。这个过程漫长而痛苦(历时五个月),但是很有意义。过了这关,未来的风景也许会更曼妙、灿烂、希望无限。

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相关回答
浮生很苦
忘记小时候有没有这个行为,一旦触及到会让自己“上头”,形成瘾的东西,就会不管多喜欢都会直接干脆利落的删掉,比如游戏,举个例子“我玩了一款游戏非常喜欢,一连就玩了快几个小时,这时候我已经在内心给自己下要求,如果下次玩的时候我不能控制在几十分钟内,我就必须舍弃这个游戏,当下次玩的时候意识到它让我有瘾,或者也可能是觉得它可能会让我形成瘾,所以立即删掉了这款游戏,但因为太好玩了很好玩,我没有抵抗住又下载回了这款游戏,但我还是在内心给自己下要求,以及限制自己,比如我如果上午十一点开始玩的时候,如果到十一点四十分那时候我还是玩的上头,玩的依依不舍,我就必须删除它,但也可能我当时的想法是,我再玩那么一小段时间就要删除,只允许自己有最后一小段玩那个游戏的放纵时间,我的记性越来越不好了,意识和脑子也太过混乱,说的话已经很多都没有了逻辑性,和前后用词顺序弄混,连句子格式该怎么写都不怎么明白了,当然我那次还是删除了那个游戏,过了很久后我又下载回来一次,也就是我下载回来的第二次,但却惊讶的发现我已经完全没有那种狂热的喜欢,也感觉没什么好玩的,提不起玩的兴趣”,我觉得可能是因为我第一次删除后又控制不住下载了回来,导致我之后再碰到可能会让我有瘾的东西,戒瘾的思想就不那么坚定了,好像也不那么抵触了(脑子又混乱了,时而清醒时而混乱,混乱的时候思想和打字都受到很大阻碍,逻辑性受到影响)。我以前觉得这是我自控力好,但前两天看到一本小说的里的一段描写,说“对于外物的依赖未能为他带来足够的安全感,或者说,连依赖都未曾有过。因此,他向来警惕排斥这些能让人成瘾的东西,近似于某种积年累月童年创痛下的戒断反应。”,所以我惊讶的感受到,这是我在拒绝让自己成瘾,原本写到这该结束了,可我十分痛苦的请求帮助,我好难做到有清醒和理智的状态,我的脑子总有混乱的,那样我说话的逻辑性都会不通,同时我也深深的感受到了,每天我都在用自己的思想攻击我自己,让我本就不稳定的思想难以控制,但这些行为我又无法控制,这是一种强迫性思想,也许这本就是一种瘾,这些思想污蔑我、强迫我、使我做出很多让我精神错乱的行为,我连写下这篇文章都是在精神恍惚中保持着一些,或者说一本的理智。如果你需要我讲述的我自己所经历的我应该都无法做到,一是因为我打字的逻辑性没有,二是精神错乱与混乱,在长久的精神恍惚和自己对自己的精神攻击和伤害的时候,我的记忆已经不怎么好了。

你来说说自己想法吧