张志军

国家二级心理咨询 | 河南 | 漯河
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5.0
情绪压力
亲子教育
个人成长
家庭矛盾
尊重每位来访者,做到倾听与理解,秉持保密和诚信原则
持证
15
服务
46
咨询
101
小时
相册
方案
套餐咨询(10次)
¥
108
/次(60分钟)10次起 通话咨询
预约
套餐咨询
¥
114
/次(60分钟)5次起 通话咨询
预约
首次咨询
¥
120
/次(60分钟)1次起 通话咨询
预约
简介
简介

  【个人介绍】

我现在专职从事心理咨询工作,个案经验丰富,曾多年从事教育培训。

深入社区、企业、学校进行长期的心理辅导,开展团体工作坊及培训讲座百余场。

被社区、学校特聘的心理导师,咨询时长达2000多个小时,专业受训达1000小时。

长期接受个人及团体督导。

本人以尊重、专业、保密、真诚和热情的态度来共情每一个来访者,耐心倾听来访者的心声,来访者的满意是我最大快乐。

 

 【受训经历】

2010年12~ 2011年6月师从多位名师,参加国家二级心理咨询师培训

2011年12月从师西南大学李达武学习沙盘技术

2012年7月~ 2012年 8月 在郑州参加沈健的培训学习了催眠、家庭教育

2013 年7月 在洛阳参加林仕锟培训  学习了家族系统排列即家排系统的基本概念和原理。

2014 年7月 在郑州参加黄晓红 叙事绘画技术,通过绘画让患者表达自己的情感和思想,从而达到心理健康恢复的效果。

2015年 在杭州参加杨凤池培训系统地学习理论,还观摩和讨论杨老师课堂个案咨询的完整过程。

2016年 参加武志红 网络课堂学习了心理强度 边界 弹性等

2017年5月 在漯河参加宋金娥精神分析心理咨询技术

2017年10月~2017年12月在漯河东城区参加心理危机干预系列培训

2018年10月参加龚术心理剧工作坊系统学习心理剧

2018年12月学习了朱建军意象对话咨询技术

2019年~2020年参加樊富珉带领的压力管理团体课实操训练

2018~2020学习刘友龙焦点解决短期咨询技术

2019参加韦志中系列心理工作坊学习人际关系和沟通咨询技术及积极心理学

2020年岳晓东博士四感体系及家庭系统咨询课程,梳理家庭心理问题和家庭互动模式。

 

 【擅长问题】

情绪管理(孤独、自卑、失眠、悲伤)

恋爱情感(恋爱推进、冷战、三角恋、同性恋、情感挽回、失恋陪护)婚姻关系(出轨、隐婚、家暴、分居、婚外情、被小三、婚姻修复)

人际职场(职业规划、人际关系、职场困惑、团队管理、工作压力)

亲子关系(青春期叛逆、网络成瘾、学业问题、沟通不畅、行为偏差)

个人成长(探索及发现未知自我、打通内在卡点、修复创伤、提升自我能量)[工作人群]

10~60岁匹配度高的来访者(未成年人需要家长同意后咨询)

 

【咨询风格】

娓娓道来,涓涓溪水

通过真诚、尊重、积极关注等方式,提供足够的支持力帮助来访者重塑健康的自我人格,有能力面对来自现实生活的各种压力,创造属于自己的健康人生。

 

【对来访者的一段话】

人生就是不断修行的过程,我愿意借助平台帮你认识自己

接纳你,倾听你内心最真实的声音,陪你一起去重新梳理过去,探寻事件背后的真相,帮你排疑解惑,促进成长,愿意用我的真诚和专业,让你体验和理解自己生命幸福的同时,找回获得幸福的能力。

资质认证
资质认证
国家二级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
情绪压力、 亲子教育、 个人成长、 家庭矛盾
用户评价
心理咨询师无痕
无痕
第1次咨询
2025-9-25 通话咨询
和老师聊完和期望的一样,心情好了很多,感谢张志军老师!有空再来
心理咨询师麻团
麻团
第10次咨询
2025-8-31 通话咨询
和张老师沟通超舒服!她总能精准接住我的情绪,不评判、不说教,还会给实用小方法。每次聊完都觉得心里亮堂多了,特别治愈,强烈推荐!
心理咨询师艾琳
艾琳
第1次咨询
2025-8-30 通话咨询
感谢老师的全面客观分析。
心理咨询师麻团
麻团
第6次咨询
2025-8-13 通话咨询
张老师特别懂人心,倾听时全神贯注,分析问题透彻又温暖,聊完堵在心口的结解开了,感觉整个人都轻松了。
心理咨询师牛奶
牛奶
第1次咨询
2025-8-8 通话咨询
老师比较有智慧,可以看到问题深层的原因。
心理咨询师麻团
麻团
第5次咨询
2025-7-24 通话咨询
张老师阅历丰富,温暖真诚,理解能力强,沟通轻松流畅,很懂我,感谢张老师的陪伴,我还会再来的。
心理咨询师爱思考的小萝卜丁
爱思考的小萝卜丁
第1次咨询
2025-6-9 通话咨询
老师很耐心,很专业,提出的方式方法,做出的方案都非常用心,非常好的老师。
心理咨询师眼中星
眼中星
第3次咨询
2025-6-6 通话咨询
谢谢老师的鼓励
心理咨询师眼中星
眼中星
第2次咨询
2025-5-13 通话咨询
老师很有耐心
心理咨询师懒仔
懒仔
第1次咨询
2025-4-28 通话咨询
老师分析问题思维清晰,思维和输出能力都很强!
TA回答了问题
A 愿所有我认识或不认识的,2026年事事顺利心想事成,平安健康,万事如意!
A 今天全天候手机上交工作,不看手机信息啊!
A 即时降火3招(怒火刚冒时用) 自我调侃法:心里默念“这事儿值得我气到脸歪吗?不值当,显得我特没品”,再脑补自己发火皱眉的丑样子,瞬间破功。 暂停脑补法:怒火上来时,立刻在心里数3个数,同时想一个搞笑的画面(比如对方顶着爆炸头的样子),打断生气的思维。 嘴瓢缓冲法:如果忍不住要开口,先故意说一句无厘头的话(比如“等下,我先捋捋我的火气,它有点迷路了”),给自己和对方台阶。 日常稳情绪2招(减少发火冲动) 提前立梗法:和家人/同事约定一个“降火暗号”(比如喊“菠萝菠萝蜜”),谁喊谁先停火,用默契化解尴尬。 情绪外化法:把让你生气的人/事,在心里用卡通形象代替(比如把找茬的人脑补成跳跳虎),气感会瞬间变弱。 关键核心 别跟让你生气的人和事“硬碰硬”,用一点无厘头打破严肃的情绪氛围,火气会自然消散,既不伤人也不内耗。
A 突然情绪爆发,本质是情绪积压到临界点,再被小事触发后的集中释放,也和生理、环境等因素相关。 核心原因主要分两类: 心理层面:长期压抑负面情绪(委屈、焦虑、愤怒)没及时疏导,情绪阈值变低,一件小事就成了“压垮骆驼的最后一根稻草”;也可能是当下的事触发了过往的负面记忆,引发了叠加的情绪反应。 生理层面:身体疲惫、睡眠不足、激素波动(如经期、更年期),或处于高压、嘈杂的环境中,大脑的情绪调节能力会下降,容易失控。 另外,部分人缺乏情绪表达的技巧,习惯用“爆发”这种极端方式,代替合理的沟通和宣泄。 最后,不会不愿意听别人到底说什么,即真实意图自己只按自己理解甚至就没搞懂别人说什么反正是不符合心里想法所以就情绪爆发。
A 总想成为焦点、获得他人关注,核心是内心的关注需求未被满足,再叠加自我价值感的支撑偏向外在认可,是很常见的心理状态,主要有这几个原因: 童年关注缺口:成长中被忽视、表扬少,潜意识里会用“成为焦点”填补这份缺失,把他人的关注当成“被认可、被爱”的证明。 自我价值感外化:不是从“我做好了这件事”获得成就感,而是靠“别人看到了、夸奖我了”才觉得自己有价值,关注变成了自我价值的“标尺”。 安全感不足:通过他人的目光、回应确认自己“被看见、被重视”,以此获得心理上的安全感,避免陷入“被忽略、无意义”的感受。 轻微的表现欲特质:本身性格偏外向,喜欢在互动中获得反馈,表现欲被放大后,就会下意识想成为人群的中心。 这种状态本身不是问题,但若过度追求,会容易被他人的态度左右情绪,甚至为了吸引关注刻意迎合、伪装自己。
A 提高自我价值感核心是把关注从“和别人比”拉回“和自己比”,从认可自身的点滴开始,这几个落地方法日常就能做,能直接减少因自我否定引发的嫉妒: 做「自我肯定清单」:每天写1-2件自己做得好的事(哪怕是按时起床、好好吃饭),不纠结“够不够优秀”,只确认“我做到了”。 深耕专属自己的事:选一个能让你沉浸的小事(比如练字、做饭、养花),不用追求结果多好,重点是在做事中获得“我能做好一件事”的掌控感,这是自我价值感的基础。 停止“横向比较”,换成“纵向复盘”:别再盯着别人的优点和自己的缺点比,而是看“今天的我比昨天进步了什么”,比如“这次沟通比上次更勇敢”,进步本身就是价值。 拒绝自我否定的内耗:当心里冒出“别人比我好,我不行”的想法时,立刻给自己一个正向反驳,比如“我有我的节奏,我的优点只是和他不一样”,不被负面想法牵着走。 接受“不完美”:不用逼自己事事做到最好,承认“我有做不好的事,但这不妨碍我本身有价值”,自我价值从来不是靠“完美”撑起来的。 简单说,自我价值感的关键不是“我有多优秀”,而是我是否认可“独一无二。
A 改变难,核心是旧行为有大脑的惯性奖励、新改变缺即时反馈,还会触发对未知的本能恐惧,再加上自我认知的固化,让我们总被舒适区困住。 简单说,难在这3点: 大脑偏爱“低能耗”,旧习惯是长期形成的神经通路,不用思考就会做,改变要重建通路,本身就累; 旧行为往往有隐性好处(比如拖延能逃避压力),新改变的收益大多是远期的,当下全是辛苦,没动力坚持; 我们会把“旧做法”和“自我”绑定,比如觉得“我就是不爱运动的人”,改变像在否定自己,本能抗拒。
A Why do some people like to have one eye on the bowl and the other eye has on the pot ? Especially in feeling both of girls and boys who can be called unfaithful persons .When they meet someone who is better/even not better than persons that just company them , they only feel fresh to them. So they desert them to cater for new persons.
A 打破习得性无助核心是拆解失控感、积累小成功、重构负面认知,用可落地的小步骤逐步重建掌控力,以下是分阶段实操方法,简单易执行: 1. 先停住「自我否定」,给情绪松绑 - 把**“我做不到”换成“我暂时做不到这件事的某个环节”**,区分“事”和“人”,不把一次失败等同于自身能力不行。 - 记录「负面想法+事实」:比如想“我永远学不会这个”,对应事实只是“我试了2次没做好”,剥离夸大的消极认知。 2. 拆解目标,从「踮脚就够到」的小事开始 - 把让你感到无助的事(如工作任务、学习目标)拆到最小执行单元,比如“完成一份报告”拆成“先列3个提纲要点”,“学会一项技能”拆成“每天练10分钟基础操作”。 - 每完成一件小事就及时确认,哪怕只是在本子上打个勾,用可感知的小成功打破“努力也没用”的刻板印象。 3. 主动掌控「可控细节」,重建主动权 - 放弃对“结果完美”的执念,聚焦自己能掌控的部分:比如考试焦虑,不纠结“能不能考高分”,只关注“每天背20个单词、做1道错题”;工作受挫,不纠结“能不能被认可”,只关注“把当前步骤做好。
A 这两个概念适用场景完全不同,没法简单判定哪个更高明。弃猫效应是被动的、带有伤害性的心理博弈,核心是通过“被抛弃”的经历让对方产生恐惧和依赖;欲擒故纵是主动的、有策略性的相处技巧,核心是通过保持距离来吊足对方兴趣、引导关系走向。
动态
匿名
太幸运了也不是好事,有手就不会饿死

1
4
匿名
和别人住在一起实在不方便

1
4
瑞平
因为我没有结婚 没有孩子 回来就觉得人生很苦恼。我没有结婚没有钱过年就是过劫

2
4
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