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如果我们身陷一个自以为是的怨恨的囚牢中,就不能得到自由。
张志军
如果我们身陷一个自以为是的怨恨的囚牢中,就不能得到自由。即便我们不知道如何去原谅,我们也能愿意去原谅。宇宙将回应我们的意愿,帮助我们找到实施方法。 原谅自己和他人,将我从往事中释放出来。原谅是几乎所有问题的答案。原谅是给自己的礼物。我原谅,我让自己自由。 我的所作所为令自己极大地完满 。我们永不会有机会让今日重现,所以我们要珍惜每一个瞬间。我们所做的每件事,都是丰富而完满的。 对我而言,当我遵从至高本能并倾听内心的声音时,每一天的每一刻都是特殊的。我静享自己的世界和事务。
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个人成长
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孙玉松
给老师们准备好了培训讲座的课件,下周就可以去讲了~
徐恒
过往的压制和不良体验 形成一个坚固的信念 限制我们尝试和探索新的体验 每一个信念就像结了厚厚痂的伤口 唯有一次一次忍痛撕开 才有可能长出新的组织直至痊愈 如果无法忍受撕下痂的疼痛 就只能接受永远受困的痛苦
郝荣
家长的榜样作用很重要,有些家长把自己未实现的理想寄托在孩子身上,结果孩子没有自己的理想和快乐,活得特别累。而有的家长自己活得很成功,没时间管孩子,对孩子没有任何要求和引导,孩子茫然而散漫,浑浑噩噩,过一天算一天。除了家长的榜样以外,还可以让孩子接触一些成功人士,例如聆听大科学家的演讲,孩子也会因为佩服而愿意成为那样的人。 另外,做慈善事业、义工、志愿者等,让孩子体会帮助别人的乐趣,产生人生的价值感。旅行和不同生活的体验,让孩子开阔眼界和胸怀,产生远大的理想。这些都是家长可以尝试的。
李有军
任何经历本身并不是成功或失败的原因,即所谓的心理创伤和痛苦,是我们从经历中发现了符合自己的目的。也就是说:决定我们自身的不是过去的经历,而是我们自己赋予经历的意义。我们给过去的经历“赋予了什么样的意义,则直接决定了我们的现在的生活。比如生活中“受怒气支配的大发雷霆”,其实是“为了大发雷霆而制造了怒气”。也就是说,为了达到大发雷霆这个目的我们制造出来愤怒的感情。即你想通过大发雷霆来震慑犯错的他人,进而使别人听自己的话。而作为相应的手段,你便捏造了愤怒这种感情。
柯茜茜
慢热被动型的人在感情里容易受伤害,因为在你表达不清晰的情况下,别人默认你是拒绝的。 反复的人更容易受伤害,因为等你反复回来,对方已想通,已开始新的生活。
余启亮
【真相揭秘】为什么你投资了几年青春,却在他那里永远“套牢”? 你最大的错觉,就是以为“付出=被爱”。 深夜,你又算了一笔账: 不是金钱,是比钱更宝贵的——你在他身上花费的几年青春、无数眼泪和那些掏空自己的心力。 他偶尔的回馈,像中彩票一样让你欣喜若狂,支撑着你继续投入。 但静下来问自己:你感受到的,是稳定、安心的爱,还是一种间歇性的、需要你拼命争取的施舍? 如果你也正在这种“投入产出比”极低的关系里内耗,这篇文章请你一定要看完。这不是你的错,你可能只是陷入了以下几个心理陷阱。 1. 你成了他的“情感投资人”,却投了一个“无底洞”项目。 你付出时间、关怀、甚至财力,期待获得“爱情”的回报。但他就像一个持续亏损的公司,不断给你画饼(“我会改的”、“未来我们会好的”),让你不断追加投资(你的青春和精力),去填补过去的沉默成本。 麻烦清醒点,真正的优质股,不会让你赔上全部身家。 2. 你混淆了“被需要”和“被爱”。 他找你倾诉烦恼、帮他解决困难、在经济上依赖你…这让你觉得“他需要我,我就是特殊的”。但需要≠爱。他需要你,就像人需要一把伞,下雨时拿来用用,天晴了就会放在一边。他爱的不是你,而是你带来的便利和安全感。 3. 你沉迷于“养成系”的错觉,想当他的“救世主”。 你觉得他内心脆弱、怀才不遇,只有你的爱能拯救他。你享受这种“被依赖”和“被唯一需要”的感觉,用付出来证明自己的价值。但亲爱的,你不是学校,更不是慈善机构。健康的爱是双向奔赴,而不是单方面的慈善义演。 4. 你的“好”,让他失去了“对你好”的动力。 你什么都替他安排好,从不索求,宽容他的一切过错。这在无形中拉低了他的“付出成本”。当得到你不需要任何努力时,他怎么会珍惜?人性如此,太容易得到的东西,永远不会被重视。 是时候,从这场必输的赌局里退场了。 你的善良、你的爱意、你的一切付出,都珍贵无比。它们不应该被浪费在一个叫不醒的人身上。 如果你正在经历: 付出多年情感却看不到未来 不甘心放手又看不到希望 那么你有必要偷偷点赞并收藏起这篇文章,在你心软、纠结的时候,拿出来看看,提醒自己“我值得拥有更好的” 如果你有困扰,不要着急,跟我说一下,我可以帮你分析渣男心理,重构情感框架,帮你从“情感韭菜”逆袭成“人生赢家” 真正的爱,不会让你如此费力。放手错的人,不是损失,而是为了给那个对的人腾出位置。
你来说说自己想法吧