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《了凡四训》里讲："一切福田，不离方寸。"现代人常说的"

沙桂华

《了凡四训》里讲："一切福田，不离方寸。"现代人常说的"显化"，本质上就是心念的力量。你的每一个念头，都是向宇宙下订单，当你把注意力聚焦在"我想要"而非"我害怕"，把"不可能"换成"我试试看"，宇宙就会调动资源来配合你，让命运悄然转弯。这就是巨大的吸引力法则

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黄娟

分享欲并不绝对存在于恋爱关系，人是社会性动物，即使不是出于喜欢，人都有着基本的分享欲。本身就存在不是所有聊天和分享都是喜欢的表现的情况，也许只是因为某一方情商高，很会聊天，会向下兼容对方。如果你觉得对方跟你聊得很多就是喜欢你，很可能会造成美丽的误会。

高翔

经常更换咨询师的来访者可能有这种感受：为什么他们的观点不一致呢？我要不要继续更换，去印证谁说的对呢？其实不同的咨询师有不同的风格。有时候这种风格无所谓对错，只是思路不同罢了。比如说，面对创伤来访，有的咨询师会充分探究过去创伤成因，有的会更注重当下问题的解决，有的会关注未来的成长。各有利弊。我个人不是很同意让我的来访者久久沉浸于创伤之中。虽然看见过去，会让情绪得到疏解，更有利于接纳自我，但我始终认为，心理学上，看见即可，看见就意味着需求得到了关注。无论看见本身多么能舒缓情绪，但最终获得指向未来的力量才是咨询的目标。它是一束光，引领我们的咨询不会沉迷于暂时的舒缓，而去追寻更好的未来。所以，我有时会有些固执地引导创伤来访去关注当下和未来。虽然这有时是痛苦的，但是直面痛苦，是彻底疗愈的前提。

王玉雯

越怕吵架的人越难拥有亲密关系而要想建立真实的亲密关系就必须拥有面对冲突的能力真正能摧毁感情的从来不是冲突而是披着和谐外衣的虚假沉默多少人在关系里活成哑巴？明明心里翻江倒海，却要挤出笑容说"没事" 看似温柔的退让，其实在给关系埋雷那些咽下去的委屈最终都会变成扎向彼此的暗箭最高级的关系养护法是敢于发脾气亮出自己的态度好的感情必须经过冲突淬炼因为这是关系融合和彼此深度认识的开始当你说出“我不同意”的时候其实在说“我想和你建立更深连接” 当你表达“你这样让我难受”时是在告诉对方你的真实心声别把冲突当洪水猛兽它恰恰是照见彼此真心的镜子藏着两个灵魂最赤裸的渴望真正牢固的关系是吵完架还能盯着对方哭肿的眼睛笑是把最难听的话摔在地上后还能蹲下来一起收拾残局敢暴露脆弱的人最强大能接住情绪的关系最长久伤口结痂的地方往往长出最坚韧的纽带下次想发火时试着把“你又做错了”换成“我需要你” 把“都怪你”变成“我们怎么办” 你会发现真实比完美更有力量。

周鹤宁

每个人自己都是一个海岛。只有他首先乐意成为自己并得到容许成为他自己，他才能够同其他的海岛搭起桥梁。——卡尔.罗杰斯

毛贻强

情绪产生的过程：真实发生在生活中的事件↓认知：在头脑中对所发生事情的解读↓ 情绪：由认知产生情绪,而并非真正发生的事情。我们所有的感觉都必须先由头脑处理赋予主观意义，之后才会产生情绪反应。•同样的刺激会以同样的形式被送到中枢边缘系统，但我们对刺激的反应千差万别。•认知是我们对于事情的主观看法，情绪和行为是基于对这些看法的反应。•事情本身不会带给我们情绪和行为影响,给我们带来影响的是我们对于事情的认知。比如一个闻到榴莲臭的孩子，会认为妈妈买榴莲回家是不爱自己，产生抱怨。但如果他品尝并喜欢上榴莲，在心里对妈妈买榴莲回家就会有完全不同的认知，产生的情绪也会不同。我们可以用情绪ABC理论理解情绪的发生：人的情绪不是由某件事情的发生直接引起，而是因为个体对这件事情产生的不正确的认知和评价，引发了一系列的情绪和行为后果。理论示意图：

李萍

女神节之际，我诚挚地向生活祈愿，愿它以温柔为纱，轻覆我的日常。盼家人和睦，如春日暖阳，常伴左右。愿琐碎日常处处藏着惊喜，家人间的爱，似潺潺溪流，绵延不绝。愿往后岁月，每分每秒都盈满幸福，让我沉醉在这温暖港湾。

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