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所有关系痛苦,都来自期待别人按你的剧本演出。 成熟的爱是
梁芳
所有关系痛苦,都来自期待别人按你的剧本演出。 成熟的爱是看见对方真实的存在,好关系不是偶像剧,是俩普通人的互相发现,越想改造别人,越像追着猫学狗叫。好关系就像双手插兜散步,不拽着别人走,也不被别人拖着跑,并排走着走着花就开了。 试着做做看: 当想说“你应该……”时,改说“我注意到我们不一样……”
3温暖
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守得云开见月明
温暖了
相关回答
李有军
“缺乏界限”则意味着:属于自己的利益不能争取,不属于自己的事情不能拒绝。习惯性地忍,再忍,还忍,一再退让,不停地被侵犯边界。直到自己退让到无法再退的底线时来一次大爆发。有的人会选择暴怒性的反弹,有的人则会选择默默离开断绝关系。 生活中,如果你一再退让自己的界限,别人就会一再侵犯你的界限。这样好跟你保持无缝连接。比如你给人呈现了一个随时待命的状态,不找你帮忙找谁?你给人呈现了一个我的钱好赚的状态,不坑你钱坑谁?你给人呈现了一个我不累的状态,不找你干活找谁?大多数人会不断的告诉别人,你是全能的、没底线的、任人使用的,所以其实不是别人欺负你,是你告诉了别人:来吧,我很好欺负的。潜意识的表达就是:我退一步,你就进一步好不好,不要让我们之间有间隙。 喜欢“忍“的人会有一个幻想:希望别人能适可而止,见好就收;希望满足这次,下次别人自动学会不要再要求我。他们的逻辑是:人满足了就不会再去要了,所以我要去满足他。而现实却是:人被满足了就会更想要。直到被多次拒绝了,才知道自己要不到了,才会停止去要。要知道,当你无限去满足一个人的时候,就充当了一个无限满足他的妈妈,让他不断退行到婴儿状态里。然后你又告诉他,我现在己无法满足你了,然后对方就暴怒了 要人不欺负你,你可以尝试用语言、力量、姿态等种种方式告诉对方你的底线、能力范围、职责范围、利益需求等。不要把过多的同情泛滥到关系里,不要那么喜欢牺牲自己满足别人,因为你不是圣母,也不是圣人。要别人尊重你,首先你要尊重自己。尊重自己的方式就是:我的需求也很重要,我是一个有原则的人。 维护自己界限的过程,会经历动荡、磨合、冲击,会让你产生不舒服,会产生巨大的自私感、坏人感、内疚感、恐惧感,这是个新的模式,不习惯的模式。被你拒绝的时候,他人也会产生各种不舒服的感觉,所以他人会对你有意见。但是你要相信,一个成年人,需要承受这些不舒服。如果这个人承受不了被你拒绝的话,关系的继续也只会让你损失更大。而且你要相信对方没有那么脆弱,不会轻易被你搞疯。这个只是磨合的过程,只是试探的找到双方都能接受的界限,然后才能平等、和谐相处。
罗丹
复杂创伤对人最大的伤害,往往是让人认定自己“我就这样了”:我不重要,不好,不值得被好好对待。在负面经验中浸泡了多年,导致一些人习惯于从最绝望的角度看自己,而我要做的是陪同启发来访慢慢改变这种习惯。
刘中玉
很多小伙伴读过“原生家庭” 就会把所有的问题归因到原生家庭的错 其实我们对于“原生家庭”有误解 比如 尽管我们强调6岁之前 早期养育的重要性 但很多创伤或问题的形成 也可能是在童年以后 原生家庭之外 还有 不幸的童年会影响一生 其实如果你曾在原生家庭受过伤 不代表现在的你没有力量 最后想说 跟原生家庭“和解” 不是要原谅父母,忘记伤痛 是接纳、理解、允许过去的自己
罗丹
亲密关系的核心,是建立自我表露/认可反应,为核心的良性循环♻️
冯二玲
开悟不仅是痛苦和身心内外冲突的终结,也是思考的终结,这将会是一次不可思议的解放! 开悟意味着超越思维,而不是下降到思维之下属于动物或植物的层面。 当思维与智力联结起来时,它将会变成一个多么伟大的工具!
史婧雅
经常走弯路的人,比如习惯性跳槽,是因为他内心没有大方向,不知道最终要去往哪里; 或者经常变换小方向,结果迷失了大方向; 或者被别人的评价左右,盲目地跟着别人走。 于是,自我发展之路,越走越漫长。 其实,世上没那么多绝路,只要顺着一条道坚持走下去,你一定能体验到属于自己的人生。
你来说说自己想法吧