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与你相伴成长

你在意什么，就会被什么折磨，万事从心起，看淡一身轻。生气

张雪娃

你在意什么，就会被什么折磨，万事从心起，看淡一身轻。生气，是因为你不够大度；嫉妒，是因为你不够优秀；悲伤，是因为你不够坚强；郁闷，是因为你不够豁达；焦虑，是因为你不够从容。心平能愈三千疾，心静可通万事理。世上最好的放生就是放过自己，生活之苦，苦在执着，生活之难，难在放下。

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个人成长

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刘现乐

真正站在对方的角度思考问题、解决问题，是建立深度信任关系的第一步。作为咨询师，只有理解来访朋友的处境，才能弄清楚反常之下的真相，从而科学解析和高效疏导。

梁芳

当生活再也没有惊喜和感动，你会发现，其实孤独，就是最大的自由。这并不意味着你要放弃所有的社交和交流，也并不意味着你要拒绝所有的爱和关怀。这只意味着你要学会在孤独中找到自己，在自由中找到幸福，在幸福中找到意义。" 昨天是今天是明天亦是．…

王倩倩

大脑天生偏爱“过度防御”——宁可错杀一千，不可放过一个潜在威胁。但现代社会的压力不再是猛兽，而是无形的焦虑，大脑却还在用原始的方式反应： • 放大微小失误（比如说错一句话，觉得别人会记一辈子） • 虚构负面剧情（比如对方没回消息，立刻想到“他讨厌我了”） • 自我贬低循环（“我不够好→所以更怕失败→更不敢行动→果然不够好”）内耗不是脆弱，而是大脑的bug。

周新梅

你值得被好好倾听生活总有委屈和疲惫，很多话无人可说，很多情绪无处安放。不必硬撑，不必假装坚强。我在这里，安静倾听，温柔陪伴。帮你梳理情绪，解开心里的结，陪你慢慢走出内耗与迷茫。愿你被理解、被接纳、被治愈，好好爱自己，从容过生活。

关宏

在关系中我们通常会进行权力之争，就是指通过获胜来证明自己的力量，只有赢了，才能证明自己是有价值的，有地位的，值得爱的。是为了输赢而争，不是为了事实而争。比如夫妻之间吵架，要赢了对方，比事实更重要。你试想，别人骂你混蛋，和你的妻子骂你混蛋，哪个更让你难受？是妻子骂你更难受。因为妻子骂你，会唤醒你潜意识中的记忆，让你想起小时候你的父母亲说了让你伤心的话。所以与你越近的，你越在意的人对你的负面评价，会让你更加感觉到受伤，因为你想有被爱的需求，没有得到满足。深陷权力之争的人，是渴望被爱的人。因为寻求爱和照顾，是人类最本能的需求。往往我们却不愿意承认，因为一旦承认，就意味着自己是脆弱和无助的。就和小时候的感觉一样。权力之争可以说是“没长大孩子”的行为。例如，孩子有时候会通过恶作剧来捉弄大人。在很多情况下，其目的是为了吸引大人的注意力，他们往往会在大人真正发火之前停止恶作剧。但是，如果在大人真正生气的时候孩子依然不停止恶作剧，那么其目的就是“斗争”了。权力之争其实是渴望被爱，被接纳、被照顾。所以在关系中，我们不是赢了别人，而是赢得别人。

李萍

从出生到6岁，在婴幼儿的每个年龄段，父母和看护者都应该有相应的策略来帮助孩子打好心理健康的基础。 0~1岁，建立依恋关系在新生儿时期，家长应多与宝宝接触，如说话、微笑、怀抱等。学会辨识新生儿哭声，及时安抚情绪并满足需求。除了抚触新生儿，还应让其看颜色鲜艳的玩具，听悦耳的铃声、音乐，促进感知觉发展。待孩子大一点，家长还可以多与婴儿玩亲子游戏。营造丰富的语言环境，比如多与婴儿说话、模仿婴儿发声以鼓励发音，达到“交流应答”的目的。 6个月以后，在保证安全的情况下，可以适当扩大宝宝的活动范围，鼓励其与外界环境和人接触。若孩子出现生气、厌烦、不愉快等负面情绪时，可尝试转移其注意力，帮助疏导不良情绪。 1~2岁，引导探索和表达家长要给这一阶段的幼儿探索环境、表达愿望和情绪的机会。经常进行亲子互动，多给孩子讲故事、唱儿歌，教幼儿指认书中图画和身体部位，引导宝宝将语言与实物联系起来，鼓励他们有意识地用语言表达自己的需求和简单的对话。此外，家长之间要保持一致的养育态度和行为。在保证安全的前提下，给幼儿自主做事情的机会，对其每一次努力都给予鼓励和赞扬，培养其独立性和自信心。 2~3岁，鼓励交朋友在这一年龄段，家长要鼓励孩子做力所能及的事，提高克服困难的意识和能力。比如让宝宝帮家长做一些简单的家务活，收拾玩具、扫地、帮忙拿东西等，促进其自信心的发展，激发参与热情。出现无理取闹等不适宜的行为时，可采取不予理睬或转移注意力等方法。由于此时的孩子即将步入幼儿园，家长还可以多给孩子提供与小朋友玩耍的机会，鼓励其发展同伴关系，学习轮流、等待、合作、互助与分享，培养爱心、同情心和自我控制能力。此外，还要注意逐步培养孩子规律的生活习惯，学会自己洗手、进食、穿衣、大小便等基础生活技能。

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