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查看手机,需要对方立即回信,每一次试探如果得不到回复就胡
高翔
查看手机,需要对方立即回信,每一次试探如果得不到回复就胡思乱想,这属于焦虑性依恋:发生争执后隐形,消失,需要空间感受安全,这属于回避型依恋。伴侣的一个任务是需要把这两种依恋形式引导向安全型依恋。 可问题是,如果焦虑型依恋遇到回避型依恋怎么办?要看双方调整和成长的意愿有多强烈。
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沙桂华
在这个瞬息万变的世界里,唯一不变的,就是变化本身。不要把自己的一切,都放在一个人身上,万一对方变了,你会一无所有,连回头的机会都没有。要至少留三分给自己,积累起来。这样,即使关系破裂,你仍有能力重新站起来,继续前行。
蒋营宜
在健康的家庭中,每个人扮演健康的角色。 父母的角色主要是提供示范: 如何扮演男人或女人的角色; 如何扮演丈夫或太太的角色; 如何扮演父亲或母亲的角色; 如何培养亲密关系; 如何做个正常、健康、有价值的人; 如何与他人保持适当界线而不做逾越角色的事情…… 孩子是最佳的学习者,他们时刻以敏感于成年人三百倍的身心,观察、模仿父母的言行举止。
王彤
没关系的 困惑、痛苦、恐惧、焦虑和自我拉扯的感受,每个人都有。 好在到最后我们往往会发现,担心的事,大多不会发生,真发生了,也总能解决; 再难的关,大多能熬过去,熬不过去,也会有新的一条路出现。 所以,当下一次又出现自我精神内耗的时候,记得及时提醒自己,别陷进去,事情没那么糟,你也比想象中更好。
孙晓芳
很多时候大家觉得,自己受的伤都来自于别人的作为,自己现在的处境都是别人加害的结果,当自己有这个念头产生时,不妨停顿下,问问自己,事实真的是这样子吗?有没有其他可能性是我们没有看到和了解的呢?我们可以把自己当成故事的探索者进行深入挖掘,在遇到情绪和感受时,不妨多停留一会,链接自己的身心,这个时候身心或许会有一些答案涌现出来,身心没有评判,也不会站队,但它会给出我们最真实且最需要的答案,这个时候你才会发现过去自己被自己的认知框架骗了,就像被自我的头脑困在信息茧房,永远不停出答案,但永远无法给出内在自我最需要的那个答案,所以当我们再次遇到情绪等问题时,不是马上给出自我一个答案,而是先让自我的这种感受停留一会,这个时候身心的感受会从情绪感知层面慢慢进入到自我真实的需求层面,而我们要做的只是允许所有一切流经自己。仅此而已,你会发现,慢慢的自己会从固有认知困住的状态中逐渐挣脱出来,慢慢看清自己永远是自己的主人,自己永远有掌控自己人生的主动权,轻松过丰盛的人生不是一句空话。而是可以通过练习得到的最实用的方法。
郭玫
一个人只有看到并接纳了自己真实的需求、欲望、缺点,才能接纳别人和这个世界。通向世界的路不在于如何改造别人使其符合自己的想法,而在于扔掉各种包袱,诚实地面对自己,面对自己的内心,学会取悦自己。
吴容珍
别人对自己的伤害有时会让自己感到无能为力 ,痛苦以及充满了愤怒,但其实我们还有一个主动权那就是让自己从他的世界里消失!
你来说说自己想法吧