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与你相伴成长

你只需要去观察，他对你投射了什么

吴云

你只需要去观察，他对你投射了什么 ——荣格

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秦昊

作者：Arash 翻译：秦昊【本人原创翻译，转载请注明出处】夫妻或者情侣有冲突时，怎么说话更能帮助平息战火，恢复亲密。强调你，我，还是我们？。夫妻或者情侣之间的吵架是生命中少不了的那一部分，虽然冲突的时候针锋相对，但是相信所有人仍然希望能够尽快恢复亲密。之前有不少文章都提到夫妻或者情侣间的沟通需要多用‘我们’来表达，少用‘你’，或者‘我’这样的语句来表达。诚然相对于使用‘我们’这个词语，单独用‘你’‘我’来表述会产生一些分离，自我和更多的责备的感觉。但是真的只使用‘我们’这样的表达就可以解决所有问题，立即恢复关系？根据Meier等的最新调查研究，其中一项结果显示 we-talk was positively associated with situational relationship functioning only in conflict discussions. 以“我们”的表述仅在冲突讨论中与情景关系的功能呈正相关。说人话就是，并不是在所有的冲突场景下使用‘我们’这样的表述都有良好的效果。使用'我'的表述，也并不总是消极的。使用‘我’的表示作为一种情感上的自我表露，有助于建立亲密关系，表达一个人对压力情境或支持需求的看法（例如，“我对所发生的事情感到很糟糕”）。在二元应对中，重要的是关注一方，即承受压力的个体。因此，如果你的浪漫伴侣正在抱怨一个问题并且需要情感上的支持，那么就少用‘我’或者‘我们‘这样的表述。用'你'来表示你一直在听。通过释义、总结或问相关问题（例如，“哦，你不仅感到被忽视，而且感到被抛弃和孤独？”）来做到这一点。并用你的谈话表达同理心（例如，“你感觉如何？”）。可以看出，代词的有用性取决于情境。因此，想要拥有一段健康、令人满意的关系的浪漫伴侣有时需要将自己视为独立的个体，有时则需要将自己视为一个整体。这就要求浪漫的伴侣既要注意他们正在处理的情况，还要注意不同情境，只有配合运用才能收获更好的亲密关系

冯二玲

真正的慈悲，从来不是做高高在上的拯救者，而是做“同其苦，顺其意、认其同的默默陪伴者。花会在该开的时候自然开，人会在该醒的时刻自然醒。执着的让对方快点醒来，也是一种愚迷。

那晓旭

只有你是你自己的时候，才能吸引真正喜欢你的人。所有的“我做不到”，其实只是不想做罢了。

贺会敏

简单来说在感情中，一方太过在乎另一方，深怕自己哪里做得不好，对方就会离开，情侣之间，永远遵循这样的定律，这就是墨菲定律，越期待的事情，就越不容易按照预期发展，想反，你认为会出错的事情总会出错，如果你担心某种情况发生它总会发生。墨菲定律涵盖了大部分感性的恋爱认知，值得我们去反思。在墨菲定律中，太过于害怕失去的那一方存在“爱的缺失”，因为不够爱自己，所以也不知道怎么爱对方，那么就只有选择用钱砸的方式，去留住对方。可是这样的爱，算不上爱，其实你只是害怕失去这个人，最重要的是，你是在委屈自己去爱一个人，而这种委屈总有一天会反噬自我和对方。

闫林

当两人的关系发生矛盾时，有的时候我会想，人生就是这样子的，没有一个人的人生是圆满的，我们永远处在选择之中。我们能做的事，只是为自己的选择负责。一直拖下去，不做决定，不做选择，不仅是对自己不负责任，也是对关系不负责任。

冯二玲

英国当代雕塑家安尼什·卡普尔，凭借雕塑《坠入地狱》而一举成名。一天，英国着名纸媒《星期日泰晤士报》记者采访了安尼什·卡普尔，这名记者也是一位业余雕像爱好者，他想请教安尼什·卡普尔当好一个雕塑家的秘诀。记者提问说：“安尼什·卡普尔先生，你能给我们透露一点你成功的秘诀吗?” 　　只听安尼什·卡普尔说：“其实，根本没有什么秘诀，我个人的体会是，要当好一名雕像师，只要做到两点就行了：第一是要把鼻子雕大一点;第二是要把眼睛雕小一点。” 　　记者不解地问：“为什么要这样做呢?如果鼻子大眼睛小，那雕出的人像岂不是太难看了吗?” 　　安尼什·卡普尔对此作了解释：“鼻子大眼睛小，就有修改的余地啊。你想想看，如果鼻子大了，还可以往小里修改;如果眼睛小了，还可以向外扩大。反之，如果一开始鼻子就雕小了，就再也无法加大了;如果眼睛一开始雕大了，也就没办法改小了。” 　　仔细想想，安尼什·卡普尔留有余地的智慧，给我们做人做事也是一种很好的启示：为人处世，要为自己和他人留一些回旋的余地，话不可说满、事不可做绝，只有这样，我们才能行动自如，别人也会更自在。这样你才能在职场中立于不败之地。　　在生活中，为什么我们非要钻死牛角尖?为什么又非要咄咄逼人?难道不应该给自己的心灵留点余地吗?

你来说说自己想法吧