情说App

与你相伴成长

美好的生命应该充满期待、惊喜和感激。

张凤琴

美好的生命应该充满期待、惊喜和感激。

0温暖

1回答

#

咨询师寄语

相关回答

冯二玲

有人对于那些给予他们痛苦的关系紧抓不放，就像他们害怕把那些好几年都没有穿过的衣服扔掉，因为他们认为“说不定哪天需要穿它们”。我们无法在昨天的垃圾里寻找今天的午餐，要学会相信生活自己的进程，它会把你需要的一切都交给你。

李有军

被动型攻击人格是一种以表面顺从、实际抵抗为特征的行为模式。这类人不敢直接表达不满或拒绝，但会通过拖延、消极抵抗、故意低效、冷嘲热讽、暗中破坏等方式间接表达敌意。核心特征： 1、不敢正面冲突，但会用隐蔽方式对抗，比如嘴上说“好的”，但故意拖延、犯错、“忘记”。 2、爱抱怨，但不愿解决问题，总觉得别人在欺负自己，但从不直接沟通。 3、习惯性推脱责任，不是我不想做，是XX原因耽误了，总有借口。 4、阴阳怪气、讽刺挖苦，“您是大领导，我哪敢有意见啊”（实则不满）。 5、消极抵抗权威，对上级/伴侣的要求表面服从，实际敷衍或暗中使绊。典型例子：职场：每次被分配任务都说“没问题”，但总在最后一刻找理由交不上，或者交个漏洞百出的版本。家庭：妻子让丈夫洗碗，答应了却“忘记”；下次被问起，就说“你放那儿吧，我待会儿洗”，但永远不洗。朋友间：朋友约聚会，TA总说“一定去”，结果当天临时放鸽子，理由千奇百怪。心理成因 1、压抑的愤怒：从小不被允许说“不”，父母/抚养者严厉专制，孩子一旦表达不满就会遭到惩罚、贬低或情感忽视。孩子发现直接反抗会带来更糟糕的结果，于是学会用隐蔽方式表达不满（如拖延、故意犯错、消极抵抗）。心理机制：“表达愤怒 = 危险”：大脑形成条件反射，认为直接冲突会导致关系破裂或惩罚。隐形反抗更安全：被动攻击成为折中方案，既能释放情绪，又避免正面冲突。 2、矛盾的家庭教养：既依赖又怨恨，父母一边过度控制（“你必须听我的”），一边情感忽视（不关心孩子的真实需求）。孩子对父母既依赖又愤怒，无法真正独立，只能用被动攻击来“报复”。心理机制：“我不能离开你，但我恨你控制我”→ 用拖延、低效、阳奉阴违等方式，让控制者抓狂但又无法直接指责。 3、低自我效能感：不相信自己能改变现状，长期被贬低或过度保护，导致自我价值感低，认为“即使说出来也没用”。于是选择暗中较劲，而不是正面争取权益。心理机制：“我说了也没用，不如用行动恶心你”→ 被动攻击成为无力的反抗。比如员工觉得老板不公平，但不敢提加薪，就用“磨洋工”的方式消极抗议，结果反而让老板更不满意。 4、逃避责任：害怕失败，害怕被评价，所以做事不认真，故意不尽力，这样即使结果差也能说：“我只是没认真，不是能力不行。” 心理机制：“如果我努力了还失败，就证明我不行” → 不如敷衍了事，保护自尊。

宗阳

看过这样一句话：“爱，就是一家人在一起吃很多很多顿饭。”父母总想把世界上最好的东西都给孩子，但有些父母却时常忽略了，对孩子而言，最渴望的是父母用心的陪伴。陪伴孩子的方式有很多种，但最自然、最直接的莫过于和孩子一起好好吃顿饭。餐桌上的时光，是家人之间最自然的交流时刻。没有手机的干扰，没有工作学习的压力，只有食物的香气和家人的欢声笑语。在这样的环境中，孩子能感受到被关注和重视。这份温暖的陪伴能够滋养孩子的身心，成为他们幸福感的重要源泉。

李尚芷

格局大的人，就是能忍、能包容、不计较，也不然格局大的人，还有一种，是放过自己。

郝荣

第二道坎：当孩子的“本能”与“自律”在拔河时。人这一生，都在接受规则和习惯的检验。而人这一生，最大的难题，莫过于“本能”与“自律”的较量。那么，到底是什么原因，让我们的孩子，难以自控呢？在脑科学研究中早有结论：人的大脑有三层，分别是本能脑、情绪脑和理智脑。顾名思义。“本能脑”展现着人的本能，“情绪脑”表露人的情绪，而“理智脑”则管理着人的理智。令人沮丧的是，这三者在人脑的地位却是：固执己见的老人、经验主义的中年人、蹒跚学步的孩童。可想而知，“理智脑”再可贵，也难以拗得过“老人”和“中年人”。在培养孩子的自律时，父母首先需要明白，趋利避害、及时满足，是人类的本能。父母先要尊重孩子的本能，允许她哭闹。当情绪得到了释放，再引导她使用“理智脑”来学着管理自己。这样才能逐渐让孩子尝到“自律”的甜头。在本能面前，无关对错，唯有理解和接纳。在引导孩子自律的路上，冲突、发泄并不是拦路石，而是引渡桥。

张富杰

即使一时不能如意，也不要气恼抱怨，更不要灰心气馁，要对生活抱有坚定的信念，相信总有雨过天晴、阳光灿烂的时候。生活如一杯白开水，放点盐，它是咸的，加点糖，它是甜的，生活的质量靠心情调剂。分手后，心情总是左右着你的言行举止，以一颗平常心从容面对，你就能冷静下来。好心态安神、怡情、养心，所以生活过程中一定要有好心态

你来说说自己想法吧