情说App

与你相伴成长

真正的原因不是你吹毛求疵也不是孩子真的一无是处而是你

王倩倩

真正的原因不是你吹毛求疵也不是孩子真的一无是处而是你们生活在同一个屋檐下

0温暖

0回答

相关回答

杨凤

制动阀二：认知重构（改写内心台词） · 把“他好可怜”换成“他需要为自己的生活负责”。反复对自己说：“我是一个普通人，不是超人。拯救他的人生不是我的工作，也不是我的责任。” · 把“我必须帮”换成“我可以选择”。帮助是情分，不是本分。你可以选择不帮，并且不帮不代表你是个坏人。 · 引入“最坏结果”成像：闭上眼睛，仔细想象一下：如果这次你再帮他还钱，未来两个月你的生活会怎样？（吃泡面、还不上自己的贷款、被催收、内心充满屈辱和后悔……）把这个画面刻在脑子里。制动阀三：行为替代（把善良转向自己） · 练习“最小成本拒绝”：不需要解释一大段理由。直接说：“不行，这超出我的能力范围了。”或者“不行，我自己也很紧张。” 如果对方追问，重复这句话即可。沉默和重复是拒绝的利器。 · 把你的“帮助欲”转向一个“安全账户”：每个月固定存一笔小钱（比如200元）到一个叫“我的底线基金”的账户里。告诉自己：“这就是我这个月能用来‘帮助别人’的全部额度。额度用完了，就没了。” · 先帮助“过去的自己”：你已经被坑了两次。现在最需要帮助的人，不是那个坑你的人，而是那个被坑了两次、遍体鳞伤、还在自责的自己。把你想用来帮他还钱的钱，拿去买一次心理咨询、报一个“边界感建立”的课程、或者去做一次彻底的身体检查。先疗愈你自己。第三步：长期修炼——重新定义你的“善良” 真正的善良不是没有底线地燃烧自己去照亮别人，而是在保护好自己的前提下，有余力时温柔地分享光亮。 · 你的善良很珍贵，请标上价格：这个“价格”不是钱，而是对方值得你付出的理由（比如他过去也长期帮过你、他是因为不可抗力的重病、他有清晰的还款计划和信用）。对于消耗你的人，你的善良就是最廉价的。 · 允许自己“自私”：你把自己的生活过好、把自己的钱管好、让自己不再半夜惊醒骂自己“脑子被驴踢了”——这本身就是你对这个世界最大的贡献。一个稳定、健康、不内耗的你，才有能力给出真正高质量的爱。最后，请记住这句话： “停止帮助那些一再伤害你的人，不是无情，而是你终于开始对自己有情。” 从今天起，把你最柔软的“圣母心”，第一个留给自己。你被坑了两次，这教会了你一个代价高昂但无比珍贵的道理：你的善良必须长出牙齿。下一次，当你再想“帮忙还钱”时，想象一下你正在对过去的自己说：“不，这一次，我选择保护你。”

李凝

从外在看内在，从别人看自己，透过别人，才能认识真正的自己，我们所有的人际关系都是一面镜子，透过它们，我们才能认识真正的自己。事实上，那些令我们厌恶的人可能是在帮助我们，帮助我们了解自己，让我们觉察我们不能接受的自己身上的那一部分。如果你觉得伴侣对你失去热情，可能是因为你也对对方失去了热情；我们不能容忍他人的部分，很可能就是不能容忍自己的那一部分。我们的内在是什么，就会被什么样的人吸引；我们对外排斥什么，可能源自对内在排斥什么。每个人外在的言行举止往往都是内在思想的呈现。你与他人的关系、与这个世界的关系都反映出你与自己的关系。外在困扰我们的问题，正是我们内在还没有整合的部分。如果你想改善外在的一切，可能需要先从改变内在开始。所以，以后当别人指责我们的时候，不要再像以前那样，立刻去攻击或反击，我们要开始反问自己，因为他们说的很可能是真的。如果不是真的，我们又何必那么“当真”，大动肝火呢？

张丽莹

生活如此不易，人生在世，我们做人最最重要的，当然要开心喽，毕竟生活，苦乐参半！何苦为难自己，不要去多想那乱七八糟的，一切都会过去！开开心心是一天，不开心也是一天，那就不如嘴角上扬，笑一笑

王倩倩

苟亚锋

曾奇峰老师曾说：“我们在多大程度上可以逃脱早年对我们的控制？不知道。我们只能说，我们尽可能的是理解自己被早年怎么限定。然后我们就可以离早年越来越远。我们越是理解自己是怎么样忠诚过去的，就越能够背叛。而背叛就是成长。

谢林杉

心理咨询在做什么？它只是在温暖且轻柔地牵着人类的双手，寻找自己与生俱来的，但在成长中被掠夺掉的东西！比如了解自己的机会… 比如爱自己的权利… 比如允许自己犯错的宽容… 比如享受生活的自由… …… 以及那些被自己藏起来，却忘记的珍贵感受

你来说说自己想法吧