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第206天
冯二玲
第206天 父母对孩子的不当方法 当孩子做错事时,父母使用自取其害的方法有:恐吓、贿赂、许诺、挖苦、激烈的言辞、关于撒谎和偷窃的说教、关于礼貌的粗鲁教训,这些方法不但达不到我们长期的目标,还会在家里到处造成破坏。 对于孩子来说,恐吓会刺激他们重复做一件不被允许的事情。当孩子被告知:如果你再做这件事……时,她听到的只是“再做这件事”,他的理解是:妈妈希望我再做一次。要不她会失望的。 警告是对孩子自主权的挑战,如果他有一点点自尊的话,他就会再次做错事,以此向别人展示他不惧怕任何挑战。
3温暖
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冯二玲
温暖了
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咨询师
王胜
5年前
咨询师
李金玲
5年前
相关回答
和钰蓉
跟着感觉走,就是不做任何排解情绪和糟糕感觉的努力,随它来,它便很快离你而去;跟着感觉对抗着走,你就会尝试各种努力去控制一个关系或者掌控一件事,你总想着把感觉变好,希望情绪得到抚慰,可是这样的结果多半是越来越糟糕。真正的痛苦来自和自己情绪的对抗!很多事是无法掌控的,很多人是无法左右的,情绪的奴隶源于我们受制于人,受困于事,放下,弃权,是根本的解决途径。
王义丽
真正的快乐,不是狂喜,亦不是苦痛,在我很主观的来说,它是细水长流,碧海无波,在芸芸众生里做一个普通的人,享受生命一刹间的喜悦,那么我们即使不死,也在天堂里了。
田大朋
婚姻关系里,为什么要保持独立? 有人回答说: “爱情不是童话,人生也没有永远的安全感,出现问题很正常,哪怕是非常恩爱白头偕老的夫妻,一生中都会经历许多次离婚危机。” 深以为然。 感情再好,关系再密,人也要学会独立。 不论是经济上,还是精神上,都不能过于依赖另一半、指望对方来成全自己的人生。 否则,输的是自己,累的是关系。 最好的感情,应该像两颗挺立的大树,比肩风雨,同看雾霭。而地下,深根相拥,坚若磐石。 正如人人称赞的郭晶晶,即使嫁入豪门,也并没有被周围环境左右,依旧保持着独立的样子,过着自己想要的生活。 她坚持自己节俭的生活理念,有着教育孩子不容置疑的原则。 而夫家更是尊重她,认同她,欣赏她。 所以不管多少年过去,她和丈夫的感情都一如往常。 这就告诉我们,势均力敌,才能长久制衡。 婚姻不易,想要携手一生,就必须学会独立,因为这是每个人手握幸福的最大底气。 人生路漫漫,拥有了就该珍惜。 执子之手,与子偕老,不是一句空喊口号, 而是要我们在每天的生活中,做到珍惜、感恩和不放弃。 唯有此,幸福之花才会长久明艳。 祝愿天下所有的夫妻都能相亲相爱,白头到老,等到生命的最后一刻,也可以无悔的说: “这一生有你,真好。”
段雅坤
4.行动创造内在安全感: “一旦你开始去做自己想做的事,内心深处终将获得很大的安全感。” 这是最具启发性的一点。心理学告诉我们,真正的、深层的安全感不是外在环境的绝对稳定,而是源自内在的自我效能感、自主性和与自我核心价值的一致感。 自我效能感: 在克服挑战、坚持行动的过程中,你会逐渐建立起“我能做到”的信心,这是强大的安全感基石。 自主性: 选择并坚持做热爱之事,是行使自主权的体现,满足了人类对自主性的基本心理需求,带来掌控感和力量感。 一致性: 当你的行动与内心的热爱和价值对齐时,你会体验到一种内在的和谐与完整感(自我整合)。这种与自我的一致性是深层次安全感的来源,它不依赖于外部世界的风平浪静,而是一种内心的确定与平静。
郭红玲
2月7日(周五)| “必须”二字,往往承载着沉重的文化期待、家庭责任甚至自我评判。当内心的真实感受(比如想休息、怕麻烦)与这个“必须”冲突时,内耗便产生了。解开压力的第一步,是承认这种矛盾的存在,并看到选择背后是有弹性空间的。 尝试进行一次“内心议会”:想象你的不同部分(如“责任者”、“渴望自由者”、“疲惫者”)都坐在圆桌前,轮流发言,不加批判地倾听每个声音的诉求。 这个过程不是为了得出一个“正确”结论,而是为了让你意识到,压力正是来自这些不同部分的拉扯。当你全面地看见自己,才有可能做出一个更整合、更少内耗的决定,无论是选择回家,还是以其他方式表达爱与连接。 如果暂时放下“必须”,仅仅从你内心最真实的需求出发,这个春节,你最想如何度过?
游慧怡
如果分清了这三件事,并且就每一类事情可以做分类讨论,我们就会快乐很多。
你来说说自己想法吧