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当爱支配一切时，权力就不存在了；当权力主宰一切时，

那晓旭

当爱支配一切时，权力就不存在了；当权力主宰一切时，爱就消失了。两者互为对方的影子。

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李有军

“缺乏界限”则意味着:属于自己的利益不能争取,不属于自己的事情不能拒绝。习惯性地忍,再忍,还忍,一再退让,不停地被侵犯边界。直到自己退让到无法再退的底线时来一次大爆发。有的人会选择暴怒性的反弹，有的人则会选择默默离开断绝关系。生活中，如果你一再退让自己的界限，别人就会一再侵犯你的界限。这样好跟你保持无缝连接。比如你给人呈现了一个随时待命的状态,不找你帮忙找谁?你给人呈现了一个我的钱好赚的状态,不坑你钱坑谁?你给人呈现了一个我不累的状态,不找你干活找谁?大多数人会不断的告诉别人，你是全能的、没底线的、任人使用的，所以其实不是别人欺负你,是你告诉了别人:来吧,我很好欺负的。潜意识的表达就是:我退一步,你就进一步好不好,不要让我们之间有间隙。喜欢“忍“的人会有一个幻想:希望别人能适可而止,见好就收；希望满足这次,下次别人自动学会不要再要求我。他们的逻辑是:人满足了就不会再去要了，所以我要去满足他。而现实却是:人被满足了就会更想要。直到被多次拒绝了，才知道自己要不到了,才会停止去要。要知道，当你无限去满足一个人的时候,就充当了一个无限满足他的妈妈,让他不断退行到婴儿状态里。然后你又告诉他,我现在己无法满足你了,然后对方就暴怒了要人不欺负你，你可以尝试用语言、力量、姿态等种种方式告诉对方你的底线、能力范围、职责范围、利益需求等。不要把过多的同情泛滥到关系里,不要那么喜欢牺牲自己满足别人，因为你不是圣母，也不是圣人。要别人尊重你,首先你要尊重自己。尊重自己的方式就是:我的需求也很重要，我是一个有原则的人。维护自己界限的过程,会经历动荡、磨合、冲击,会让你产生不舒服,会产生巨大的自私感、坏人感、内疚感、恐惧感,这是个新的模式,不习惯的模式。被你拒绝的时候,他人也会产生各种不舒服的感觉,所以他人会对你有意见。但是你要相信,一个成年人,需要承受这些不舒服。如果这个人承受不了被你拒绝的话，关系的继续也只会让你损失更大。而且你要相信对方没有那么脆弱,不会轻易被你搞疯。这个只是磨合的过程,只是试探的找到双方都能接受的界限，然后才能平等、和谐相处。

回智

分手带来的自我否定，是一种典型的认知偏差。人在痛苦时，容易放大负面想法，觉得自己“不够好”“不值得被爱”。事实上，关系的结束并不代表个人的价值下降，关键在于如何调整心态，重建自信。

刘小娟

美国波士顿荣格学院院长乔·凯布雷讲过：孩子需要的是母亲的温柔包容与父亲的规则界限，两种爱珠联璧合，对孩子来讲才是完整的爱。父母努力工作，拼命为孩子创造更好的生存环境，这无可厚非。但比这更重要的，是妈妈的好情绪和爸爸的高参与。唯有妈妈情绪平和，爸爸积极热心，方能让孩子内心安稳踏实，自信迈过人生每一个新阶段！

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在一个家庭中，若存在一位“控制欲强”的成员，无疑是一场灾难。这类人往往以自我为中心，将个人的思想凌驾于他人之上，只顾维护自己的感受与需求，却全然不顾及他人的情感世界。他们往往以爱之名，行控制之实，处处给家人设限，企图束缚伴侣、孩子的自由，掌控家人的一举一动。

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如果说与自己为敌是我们写的一个剧本，那我们要意识到，我们现在只是在扮演某个角色，而我们随时都可以出戏，随时可以抛弃这个剧本，这个剧本可以有无数个版本，有的人剧本是：我不是你想象中的那个坏人，有的人剧本是：我不是你们眼中的失败者，有的人剧本是：我不是那个不值得被爱的人，......... 不管我们这个内心“敌人”的声音是来自过往的关系，我们的父母，我们的文化还是其他什么…… 当我们退出剧本，不再配合这个“敌人”去演戏时，这个“敌人”就没有了存在的必要。我们可以好好的想一想，我们不断要证明自己的比赛和游戏，或许，有时候并不是我们必须参与的。觉察我们当下的剧本正在演哪个剧情呢？

李春娣

“每个人身边都有一个磁场环绕，无论你在何处，磁场都会跟着你，而你的磁场也吸引着磁场相同的人和事。” 你有什么样的磁场，就会过什么样的人生。

你来说说自己想法吧