情说App

与你相伴成长

内容详见图片

蒋蓉

内容详见图片

1温暖

0回答

---

温暖了

#

个人成长

相关回答

冯二玲

你之所以老是厄运缠身，遇到的都是垃圾、歹毒、刻薄、品行不端之人，首先你自己的心性，就处于很低级的阶段，所以身边才聚集了这些人。你继续跟他们纠缠，只会把日子过的越来越复杂，很多精力就消耗在应付他们最擅长的勾心斗角、坑蒙拐骗、表里不一里面了。你可以停止纠缠和消耗的，选择去遇见一群真诚、温暖、信任和相互成就的人，寖泡其中，受益无穷无尽。真的，选择和什么样的人一起同行，这是大智慧，大大的智慧。

王红丽

自我成长包括三个维度：能力、行为和心理。能力是改造世界的能力。行为是一个人的举止行动。心理是一个人的思想、感情等内心活动。

陈维军

两个人在一起，一定是需要知见和能量上的般配，也可以说是三观和能力上的契合，不然两个人的相处就会产生诸多痛苦和埋怨。

张渝

在亲密关系的围城里，有一种隐蔽的自恋型人格障碍者（隐形NPD），他们从不用浮夸的傲慢标榜自己，却能以温柔的假面，悄然蚕食伴侣的自我边界。这类人最擅长共情伪装。初期，他们像精准的情绪捕手，能敏锐捕捉你的需求，用无微不至的关怀搭建情感依赖。你以为遇到了灵魂契合的知己，却不知这份共情只是操控的诱饵——当你彻底信任后，他们会悄悄将“付出”换算成“理所当然”，把你的妥协当成对他们的“崇拜义务”。他们习惯用受害者姿态索取关注。明明是自我中心的决策，却会包装成“为你牺牲”；明明是不愿承担责任的逃避，却会控诉你“不够体谅”。你总在愧疚感里反复妥协，却没发现，每一次退让都在滋养他们隐性的权利感。脆弱的自尊是他们的“逆鳞”。你随口一句建议，会被解读为对他的否定；你获得的成就，会被轻描淡写地贬低。他们从不会直白争吵，而是用冷暴力、疏远、暗中破坏报复，让你在关系里如履薄冰，不断怀疑自己。更可怕的是，他们从不愿暴露真实的脆弱。亲密关系于他们而言，是维持“完美形象”的舞台。当你试图触碰他们的内心，他们会迅速抽离，留下你独自面对关系的空洞。感情里的隐形NPD，就像温水煮青蛙的慢火。识别这些隐秘特质，不是为了批判，而是为了守住自我，不让爱意在隐性操控里消磨殆尽。

赵莎莎

生活给我们各种各样的束缚，表面上看起来这些束缚是时间，是金钱，是人际关系，但实际上这些束缚是心灵的。阿德勒的整个理论体系都是在试图把人从这种束缚中解脱出来，让人重获心灵。我们想要挣脱的第一个束缚来自于过去。从精神分析创始人弗洛伊德开始，很多心理学家都相信人是过去尤其是童年经历的产物，这些经历变成了潜意识，决定着我们的人生。第二个束缚来自于人际关系，我们的很多心理困扰都来自社会和他人的期待和评价，正是这种评价体系造成了人的骄傲和自卑，而人们又经常借爱之名行支配和控制之实，在阿德勒眼中，理想的人际关系大概是，我爱你，但与你无关，他认为每个人的客体都是分离又独特的，我怎么爱你，这是我的课题，而你要不要接受我的爱，这是你的课题，每个人都守自己的本分，过自己的人生，人和人之间就没有那么多纠结和烦恼。第三个束缚来自未来，很多人目标远大，觉得只有当上CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰，人生才真的开始，现在的生活还不叫人生，只能算是在通往人生的路上。阿德勒的心理学就是这样把自我从过去人际关系和未来中解放出来的，可是越狱成功以后，以前我们裹足不前，可以怪父母，怨社会，而阿德勒却完全把人生责任和选择的权利交给了我们，当我们可以从这些束缚中解脱出来之后，会发现，我们其实一直都很自由，真正让我们裹足不前的原来正是我们自己。

那晓旭

家长允许孩子犯错，孩子是没什么好焦虑的，因为跌倒了再爬起来，活力就来了，抑郁自然也就没机会下手。

你来说说自己想法吧