情说App
与你相伴成长
打开APP
就是认栽,然后买单迅速离开,这其实是一个人的能力,但其实
蒋蓉
就是认栽,然后买单迅速离开,这其实是一个人的能力,但其实也是一个人的智慧。 一旦你开始这么做,你会发现,你很庆幸没有把自己困在一个漩涡里面,去画地为牢。 一直陷在里面,不和烂人烂事纠缠,因为不划算。 快速的犯错,快速认栽,快速止损,快速成长,这一套行为模式就是你的潜意识在向这个世界宣告。 我的时间和能量才是宝贵的。 生命当中往往最大的敌人,有的时候就是困在我们自己思想围城当中的那个自己。
0温暖
0回答
#
人际关系
相关回答
陶莎
内疚感是我们最大的内耗 我应该可以做的更好! 我应该更努力就好了! 是不是我又做错了! 我又浪费时间了! 我这么做太对不起父母了! 我没有成绩让父母有面子! ...... 不停的内疚,不停的自我怀疑。 不停的消耗内在的能量。
袁纾
青春期的孩子由于自我意识增强,对自己的长相、学习成绩、人际关系等特别在意,往往会因此自卑,常常认为别人一定会说自己哪哪儿长得不好看,哪方面不好……。过度关注自己不满意的方面,长此以往,就过度敏感。别人谈论某些人或事的时候,可能有与其相关的内容,过度敏感的TA听到片言只语就会认为对方一定是在议论自己。只要别人有议论谈笑就认为在议论自己。所以,每天为此烦恼,甚至无法上学。这是心理上的一种投射,是把自己的某些想法、情绪、愿望或冲动归咎于他人的一种心理。
史胜果
上学的第一天就在为高考做准备,谈恋爱的第一天就在为结婚做准备,工作的第一天就在为买房做准备,如果任何一个环节出了问题,就会得出“这么多年的书白读了”“白白在一个人身上浪费青春”“工作有什么意义” 功利主义导向的思考方式往往是我们忘记了生命的本质是一段历程跟体验
张卉
王彤
最近,你开始思考你们的关系了,这本身就是一个珍贵的信号。你不再满足于表面的甜蜜或重复的争吵,而是渴望一段能让你成长,也让彼此都感到被滋养的亲密关系。这非常棒。 从心理学的角度看,一段“好”的恋爱,通常不是指没有冲突的“完美关系”,而是一个具有修复力的、动态成长的系统。你们不仅是爱人,更是彼此“最贴心的盟友”。 你可以从这几个核心方向开始改善与成长: 1. 从“你对我错”到“我们VS问题” 心理学视角: 争吵时,我们的大脑容易进入“战斗或逃跑”模式,将伴侣视为威胁。这时,请有意识地切换视角:你们是站在同一侧的,要共同面对的是“问题”本身,而不是彼此。 小练习: 下次有分歧时,试着说:“我感觉到我们在这个问题上有些紧张,让我们一起看看怎么解决好吗?” 2. 深化“被看见”的体验 心理学视角: 人最深层的渴望之一,是“被看见”——被理解、被接纳真实的模样。这源于人本主义心理学中的“无条件积极关注”。 小练习: 每天抽出15分钟,放下手机,进行“高质量倾听”。只听不说教、不打断,只是去理解对方的情绪和感受(比如:“听起来你今天真的很沮丧”)。 3. 维护“我们”,也滋养“我” 心理学视角: 根据依恋理论,一段安全的关系能提供“安全基地”,让你勇敢探索世界,也能作为“避风港”让你安心回来。但这前提是,你拥有一个独立的“我”小练习: 保有并尊重彼此的个人爱好与空间。健康的依赖是“我想和你在一起”,而非“我没你不行”。 4. 表达欣赏,而非指责 心理学视角: 戈特曼的婚姻研究发现,幸福伴侣的“积极互动”与“消极互动”比例至少是5:1。指责关注“你没做什么”,而欣赏关注“你做了什么”。 小练习: 每天真诚地表达一句具体的感谢,比如:“谢谢你今天主动倒了垃圾,让我轻松了很多。” 成长,是亲密关系最美好的副产品。 当你开始有意识地为关系投入,你不仅是在修复一段感情,更是在遇见一个更通透、更有力量的自己。 如果你愿意更深入地探索,我在这里,陪伴支持你看到更多可能性。
薛梅
只筛选,不教育
你来说说自己想法吧