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复旦大学社会学教授沈奕斐对原生家庭的解读,她说——
曹彩彦
复旦大学社会学教授沈奕斐对原生家庭的解读,她说—— 社会学有一个结论: 其实原生家庭一定是落后于你后面的发展的,所以一个个体的成长就是要跳出你的原生家庭,没有原生家庭是没有问题的,没有一个原生家庭能够提供你成年以后所需要的所有能量。父母永远没有办法预见你30岁的时候那个社会是什么样。了解原生家庭的创伤,不是为了讨伐父母,而是通过了解父母的局限性来获得自己的力量。
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徐恒
表不表达需求是自己的事 要不要出手相助是别人的事 有这样的明白和看见就知道 我们只需勇敢真实的表达自己 当别人满足我们的需求时 真心感恩且放下害怕为别人添麻烦 当别人拒绝我们的需求时 尊重允许并寻求其他的路径
傅益红
真正好的爱情,会同时给你两种力量: 一种是让你心安的温柔, 另一种是催你向上的能量。 他既接得住你的脆弱, 安静陪伴,让你不再慌张; 也看得见你的远方, 轻轻推动,陪你一起成长。 爱也是深深的好奇。 想翻看你童年的相册, 听你少年时的疯狂; 想知道你读过什么书、爱过哪句诗, 甚至你床单的花纹, 都让我想靠近你的整个世界。 这比外表更吸引—— 因为爱,是读懂你所有的来路, 然后陪你一起,走向想要的未来。 从渴望被爱,到成为被爱滋养的人 也许你曾觉得爱是依赖、是索取, 后来才明白,真正深刻的关系,是双向照亮。 先让自己静下来,才能认出那个对的人; 然后借由他的力量,也借由你自己的成长, 一步步,走向不再孤单的世世生生。
王倩倩
李有军
当缺乏相互的关心和尊重,一个或两个伴侣不断做出自私、不尊重的决定,或者当一个伴侣希望他们的配偶,能按照他们拒绝遵守的标准生活时;如果你的配偶沉迷于受控物质或有赌博或色情等行为,导致成瘾时;经常的批评,动不动的鄙视,长时间的冷战,一直的防御性行为等。同时还包括缺乏健康的界限、长期的不忠行为(甚至是“轻微”的事情,如调情)、被动攻击、记分和嫉妒等。 有毒关系的特点就是不安全、自我中心、完全支配和控制,损害自尊并消耗能量。不管你做得多好,在他们眼里都是理所当然,得不到一丝褒奖。但你只要做得有一点瑕疵,让他们不满意,就会被他们抓住把柄一样,无限放大,然后攻击你,对你进行贬低、批评甚至谩骂。同时,在有毒的关系当中,一方明明自己做错了,却想方设法把责任推给无过错的一方,并阴阳怪气的怨别人。 更微妙的有毒关系迹象,包括: 你付出的比得到的多,这会让你感到被贬低和耗尽。你一直感到不被尊重,或者你的需求没有得到适当的满足。随着时间的流逝,你会感到自尊受到伤害。你感到不受支持、被误解、被贬低或受到攻击。在与对方交谈和相处的过程中,你会感到沮丧、生气或疲倦。你觉得自己每天时时刻刻都走在“刀尖”上,随时都会受到伤害。你必须小心翼翼地跟这个人在一起,以免成为他们“毒液”的目标。你花了很多时间和情感力量,都没办法改变事情的结果。
冯二玲
对于有些伙伴,说“不”,是需要练习的。很难说不,因为无法拒绝恶意,更难拒绝“善意”,让自己很疲惫,而且还很少有人能理解。 带着觉察,尝试着从小事开始拒绝,至少要先说出“不”。当然,你可以在这个“不”的后面,再加上一句“谢谢”,试着说出来,“哦,不了,谢谢你”。 说“不”证明我有界限;说“谢谢你”意味着我和你是有连接的,不因为拒绝这件事而拒绝你这个人,这句话中,事情和人,是分开的,所以“不”是可以说的,加上“谢谢”。 哦,不了,谢谢你。
李娟丽
生活有时候对我们确实不太善良,但我们依然要相信自己,让自己变得自信坚强,生活从来不会因为你是你而善待你,也许保持微笑的你会被善待,因为,微笑的人运气不会太差。
你来说说自己想法吧