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父母只有审视自己才能成为真正的引路人。健康的亲子关

李勤

父母只有审视自己才能成为真正的引路人。健康的亲子关系，根植于父母内在的丰盈与完整。

1温暖

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严松间

温暖了

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张凤琴

烟火向星辰，所愿皆成真。告别2020，开启2021 愿2021年诸事顺意，我的家人们，我所遇见的朋友们，多喜乐，长安宁。

冯二玲

对生命而言，每一个生命来之不易，我们没有权利和资格说不重要。对父母而言，我们是他们慈爱的对象，幸福的中心，我们不敢说不重要。对爱人而言，我们是相濡以沫的同道，我们不忍心说不重要。对子女而言，我们是他们的靠山和慰籍，我们没有胆量说不重要。对朋友而言，相交多年密不可分，我们不好意思说不重要。对事业而言，我们就是创意，就是新设想，我们无法说不重要。

那晓旭

如果你明白了世事无常，掌握了因果定律，你自然就不会畏惧、忧虑、担心。因为一切都是最好的安排。生活的磨盘很重，你以为它是在将你碾碎，其实它是在教会你细腻，并帮你呈上生活的细节，避免你太过粗糙地度过这一生。在命运为你安排的属于自己的时区里，一切都准时。

谭宁

一切众生都是在梦里，你需要拥有很大的福德，才能够遇见那个把你唤醒的人。事实上，即使你遇到了那个把你唤醒的人，你是否愿意醒是一个问题，有些人觉得睡觉更舒服。唤醒的那个人他是为了让你从梦中醒来，但是有些人他是想睡得更舒服，能遇到已经很难了。遇到之后你能照做，且做到位，那就更难了。

李绵绵

很多人以为，总想帮别人是善良的表现，但如果那种冲动带着紧绷、带着必须、带着一点不帮就不安的味道，我们就要小心了。精神分析关注的是——你为什么“忍不住”。那种“忍不住”，往往说明这个行为在替某段阴影服务，是一种心理上的被迫与补偿。 1.拯救者，其实在安抚那个无力的自己在很多人的童年里，都有一种“我想帮却帮不了”的经历。也许你看见父母吵架，想去阻止；也许你看到妈妈在哭，却不知道能做什么；也许你自己被责骂时，希望有人保护，却始终没人出现。那种无力感，被深深刻在身体里。长大以后，当你看到别人受苦，这个早年的无力感就被唤醒，你冲上去帮忙，好像终于能做点什么。你以为在帮别人，其实是在修补那段被困住的记忆。这是一种创伤性重演，因为人会不断在当下复刻当年的情境，试图让结局不再一样。 2.持续付出，是在确认自己值得被留在关系里有些人小时候只在懂事、能干时，才会被看见。久而久之，他们学会了一个潜在规则：我必须有用，才值得被爱。于是，付出成了一种关系里的生存方式。这样的人，面对求助会立刻响应；面对拒绝会感到内疚。表面上是乐于助人，内在却在证明“我还值得被需要”。这是早年依附创伤留下的印记——他们在关系里缺乏被动的安全感，只能靠不断地提供价值，来维系连接。 3.帮助他人，是在转移对自己的关注还有一种人，总在忙着照顾别人。朋友情绪低落、同事有麻烦，ta永远第一个出现。可当自己痛苦时，却对此视而不见。这种模式背后，是一种防御性转移。与其看见自己的脆弱，不如把注意力放在别人身上。帮助别人带来控制感，也能暂时遮住内心的空洞。换句话说，你不是在处理别人的痛苦，而是在通过别人处理自己的痛苦。需要强调的是，不是所有爱帮人都和创伤有关。如果帮人时你是轻松的，能拒绝不想帮的事，那就是纯粹的善意。但如果总带着不帮就内疚，帮了又委屈的矛盾，或许可以停下来问问自己：“我现在帮ta，是ta需要，还是我需要通过帮ta，来让自己安心？” 真正健康的助人，是有界限的。帮得了就帮，帮不了也能不帮。你帮，是因为想帮。不是因为害怕、不是因为必须、也不是因为只有这样才能感觉自己还活着。有时候，成长不是学会帮更多人，而是学会先停下来问问自己：我为什么这么急着去救别人？我心里，是不是还有个没被看见的自己，一直等着被救？”

杜迪文

清风徐来水波不兴

你来说说自己想法吧