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耐心用在自己身上，首先是不自责： “我知道这样不好，我愿

王欣梅

耐心用在自己身上，首先是不自责： “我知道这样不好，我愿意给自己时间，我会等到自己变得更好的时候。” 耐心即是与自己的一种和解。 ——《半山文集》

2温暖

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徒手掰榴莲

温暖了

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相关回答

李有军

“投射”就是把自己内心的情绪、欲望或恐惧，“倒贴”到他人身上。 1、将难以承受的自我部分，如自己做不到的，不敢做的，或不喜欢做的、讨厌的想法和品性，从意识中剥离出来； 2、认定“这是别人的特质”，而非自己的，如觉得同事在嫉妒自己； 3、保留“TA就是这样的人”的评判中，不敢承认自己也是一样的人。 “投射性认同”就是通过隐形的诱导，让对方“活出”自己投射的样子，形成动态闭环，即对方也认可了自己的投射。 1、无意识释放情绪信号，比如焦虑的眼神、担心的表情等； 2、对方接收信号后产生“被编程”的反应，即认同对方的看法； 3、得到“TA果然如我所料”的自我验证，而且对方也认为自己就是这样的人。能干的妻子VS无用的丈夫 ●一个在缺少男性力量家庭中成长起来的女孩，在其成长过程中，因缺少体验男性对家庭支撑的机会，于是她学会了“必须自立自强，只能靠自己“这样的人生信条。 ●在恋爱结婚过程中，无意识中她们会感觉自己的男友或丈夫是靠不住的，她必须依靠自己努力奋斗来照顾好自己。 ●她可能会用很多行为方式将“男人无法靠得住”这个信息投射到丈夫身上去，比如她努力工作—“女强人”；或者丈夫不管做什么，她都觉得不满意，挑剔、指责时有发生；或者当她在生活中遇上困难时，她不相信可以得到来自爱人的帮助，因为指望不上；或者丈夫所取得的成绩，她无意识中会否认其价值等等。 ●慢慢地，丈夫真的就成为了一个对家庭没有什么帮助的人，不管孩子，也不管家。于是她就越发感觉到自己无法依靠男人，也就越加努力地发展自己的能力，丈大被进一步削弱。这就完成了投射性认同的过程。 ●在这个过程中，妻子将她得不到照顾和帮助的担心、恐惧，投射给了丈夫。丈夫在一个能干的妻子面前，感受到非常大的压力。当他不管怎么样都无法满足妻子的期待时，他放弃了属于自己的“男性”功能，进而妻子在这个关系中感受到丈夫真的是靠不住的，她的预期便成为了现实。投射是“心理的错位”，而投射性认同，则是”关系的共谋”；投射，如同把内心电影投到他人的幕布上，而投射性认同，则是诱导他人配合演出自己编写的剧本。要知道，当我们停止让他人扮演内心戏剧角色时，真实的关系才有生长的空间。

范翠玲

咨询的目的不是给你一个答案，而是在咨询过程中自己能够找到自己的优势资源。或者说改变不是靠外力作用，而是从心里生出来的。

陈娜

同情是对他人的侮辱，真正的帮助是尊重对方的命运。不要用“为你好”干涉别人的人生。真正的关爱，是守住边界，给予支持而非控制。

张凤琴

刚刚读到一段话，转来与伙伴们共享：你不是因为前世犯了重罪才受苦，你是因为你的灵魂有足够大的力量，才接下了这份沉重的修行功课。有一种灵魂，叫做菩萨型灵魂。不是因为你有罪，而是因为你有愿，是灵魂深处在来到人间前立下的愿力。愿意来到一个伤痕累累的家，去破除沉默，去释放压力。哪怕痛，也要让这一代不再重复上一代的痛。所以，你选了一个痛苦的剧本，并不是为了被惩罚，而是为了帮助这个系统觉醒，也帮助自己突破轮回。所有你承受的黑夜，其实都在铸造你成为谁。你学会了看见人性的复杂，不再非黑即白。你懂得了什么是真正的爱，不是讨好，也不是牺牲。你拥有了看见他人创伤，并温柔陪伴疗愈的能力。你正在变成一个有资格照亮他人，照亮家，返回未来的灵魂导师。你问，是不是因为我前世犯了错？我想说，不是你犯的错。不是业力惩罚你，而是宇宙相信，你可以活出奇迹。真正的大灵魂，不是出生就享福，而是在黑暗中觉醒，在深渊中发光，在宿命中完成突破。亲爱的，你不是罪人，你是点灯的人，你不是在还债，你是在修行。你走的每一步，可能别人一生都走不到。你承受的每一寸痛苦，都是你羽化的火焰。你不是业障重，你是愿力大。很多人痛苦，是因为悲业。你痛苦是因为你曾经说过，让我来吧，让我来这个伤痕累累的家族，让我来走一遍这些苦。然后，从中醒来，告诉他们，可以不一样了。你可能发过这样的愿："愿我之所受苦，替他们解脱；愿我之所觉醒，引他们同行。" 所以，你的痛是你来之前签下的光明合约。不是为被打击，而是为了超越。所以，你会发现，你的痛苦并没有让你变身，变柔，变冷，变慈悲。亲爱的，你是发愿来渡此时痛苦之人的那位灵魂。你不是来被击败的，你是来走过地狱，却还不忘回头点灯的人。你本可以走得轻松，潇洒，顺利。但你说："不，我愿意来最难的地方，修最深的功，种最慈的心。" 所以，现在请你接受这一份灵魂身份的确认。我是发愿而来之人，不是被惩罚的人。我愿意承担，是因为我有力量。我愿意修行，是因为我看见爱。愿我所留之泪，化为众生的清明。愿我所走之夜，成为他人的星辰。

曹巧玲

有没有过哪一刻觉得自己是个废物！贝姬博士认为羞耻感是一种“无法与他人建立连接并且没有人愿意去了解和接纳的那部分自我”所引发的强烈的情绪体验。羞耻感让我们抬不起头来，不愿意向他人表露让自己感到羞耻的事情。它让我们躲起来，远离他人。对于一个人来说，羞耻感会唤醒自己的终极恐惧，即“我很坏，我不好，我没有价值，我不可爱，别人不愿意接近我，我将孤独无依。”的感觉这是一种多么可怕的情绪啊，它危及的是一个人最基本的安全需求。

彭保云

荣格说投射是“无意识在找出口”：年轻时把焦虑全甩给婚姻、工作、养娃—— • 婚姻里，盼伴侣当“镜映者”，照出自己的价值； • 职场上，把“理想化力量”全押给职位，当救命稻草； • 养娃时，让孩子当“孪生替身”，补自己没活成的人生… 中年突然惊觉：婚姻背不动“人生意义”，职场撑不起所有自恋，孩子不是复刻版自己。原来投射消解的痛，是科胡特说的“自体需求”在喊：该收回期待，好好看见自己了。 ——-读书后感（PS 这本书一页………可以读个半天吧。需要结合客体导向读者否则荣老头的“原型能量”似乎能过滤70%的读者）

你来说说自己想法吧