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很多人的痛苦来源于: 1、太照顾别人的感受忘记了自

时峰

很多人的痛苦来源于: 1、太照顾别人的感受忘记了自己的感受 2、太在乎别人的评价忘记了其实没有人有资格评价你

1温暖

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严松间

温暖了

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个人成长

相关回答

刘雅婷

"有时候，我们的小情绪、小习惯，总是困扰着我们的生活方方面面。其实它背后隐藏着的是原生家庭创伤。

赵莎莎

在治疗过程中，斯蒂芬妮分享了一段经历，她说，前段时间，她带着男友乔伊回马来西亚了，因为他们马上要结婚了，这次返乡就算是蜜月旅行。结果斯蒂芬妮的姑妈就告诉她，说：阿囡，你必须明白一点，无论公婆对你有多好，他们都不是你真正的亲人，不能相信他们。你千万不能当着他们的面跟乔伊吵闹，他们永远都会向着乔伊的，而不是向着你……”接着，姑妈开始长篇大论地说：“你父亲才是你在美国真正的亲人，你应该原谅他……” 结果，这段话把斯蒂芬妮说得又生气又委屈，她捂着脸哭个不停，对姑妈大喊，说： “你根本不知道事情的真相！” 姑妈倒吸一口凉气： “哇，你还计较你爸的事情？都这么久了，知道吗，你应该化悲痛为力量，成为一个更好、更坚强的人……” 要是在原来，这样的事情会让斯蒂芬妮难受一整天，并且怀恨在心，从而也会破坏她和姑妈的关系。但是这一次，她告诉汉姆医生，很快，她就开始用数颜色的方法——咱们前面介绍过的，她就开始数窗外汽车的颜色，并且调节呼吸。过了一会儿她就冷静下来了，并且能够换个话题，再次跟姑妈谈笑风生了。斯蒂芬妮跟汉姆医生说这些，原本是想求表扬，她想说，你看，我比以前进步了不少吧？我比姑妈说的那种坚强还要坚强，而且是聪明和有弹性的坚强。但是汉姆医生只是略带一点疑惑地“嗯”了一下，接下来——客体关系分析的方法就要来了。汉姆医生说：“我希望你尝试去体会一下，为什么你姑妈会跟你说这些？还有为什么她这样说就让你这么生气、这么委屈呢？” 斯蒂芬妮说：“因为姑妈这个人，她经常凭个人经验就说三道四，那天她之所以这样说，是因为她那代人的婆婆都很难对付，可她连我婆婆的面都没见过，就这样信口雌黄。其实我婆婆特别好。” 斯蒂芬妮还说：“跟姑妈的矛盾不是一次两次了，她老是在我面前捍卫我的父母，我实在受不了了，才情绪爆发的。” 但是汉姆医生还是继续追问： “她经常说三道四，那又怎么样呢？你情绪爆发的真正原因到底是什么？” 斯蒂芬妮在汉姆医生不断的追问下，终于看到了自己底层的愤怒和恐惧。她说：“原因就在于，我一辈子都想要有个家！我想知道无条件地被爱是怎么样一种感觉。加入乔伊的这个大家庭之后，让我有了这种感觉。但姑妈偏要说，不，你不会得到这种爱，不能相信他们，永远不能相信任何人。我有那种渴求，而且感觉实现了，她却给我泼冷水！” 这个时候，斯蒂芬妮是眼含泪水说出这番话的。

蔡伟

对话关系为来访者发展觉察能力提供了良好的环境和空间。当个体可以觉察自己和环境，能够结合自己的需要和环境的状况做出灵活的调整，既能适应环境，又能选择和创造环境，从环境中获取养料以实现自身的成长时，就具备了这种反应能力。可以说，觉察是开展对话关系的先决条件和支持性功能。现象学的觉察和对话方法对人的态度是一致的，两者分别代表了一个整体的不同方面，把它们有机的结合在一起就构成了格式塔疗法的核心方法。—摘自《成为格式塔咨询师》书130-131页。

史冬英

在咨询中经常遇到这样的困惑：某某好朋友跟我一直特别好，但是最近好像不一样了，我想找他干什么，他经常说有其他事不能陪我，我觉得特别难过，感觉他不像以前那么在意我了…… 这样的情况也会出现在亲密关系、亲子关系、同学/同事关系等各种关系中，每当发生这种情况，当事人都会心里很不舒服，感觉自己被抛弃了似的，有的人会怨恨对方，还有的人也是埋怨自己。但这样的情况其实是非常正常的，我们之所以有这样的感受，是因为我们内心产生了占有欲，而这种占有欲是对关系极大的破坏。所谓占有欲，本质上是一种控制，而没有人愿意被控制，一旦对方感觉他对你怎样不再是一件可以自由决定的事了，比如如果拒绝你，你就会显得很失望、很委屈，或者很愤怒，那么对方大概就只想逃离你了。而更有意思的是，你觉得你在控制别人，但你其实也被控制住了，你在过度依赖这段关系。那么如何处理占有欲呢？可能你需要知道两件事：第一，你只能拥有一段关系，但你不可能占有关系中的人，因此在关系中我们只能去珍惜彼此互动的体验，而不能试图控制对方成为你期待的样子。第二，关系不会是一成不变的，当别人有时候拒绝你，甚至有一天离开你，这不是你的错，每个人都有自己的喜好、需要和人生轨迹，不必把什么事都联系到对方是不是重视你，你是不是不够好，这没有什么必然性。如果你无法接受这些，那可能说明你需要个人成长，不再把对自我的评价建立在他人和外界的反馈基础上。所以对待关系，我们要做的就是体验——体验好，值得珍惜，体验不好，也可以离开。我们从来都有选择的权力，但我们不是神，因此请不要试图改造和控制他人，除非你想破坏关系，并让自己伤痕累累。

茅丽英

这么多年我得到一个经验——就是与人交往的时候啊不要去惊醒一个人的无知，你以为你告诉他的是他认知范围以外的事物，而且是为他好对他有帮助的，但是当他发现你的提醒跟他的习惯认知有冲突的时候，有两种可能：第一种可能就是要么他觉得无所谓，根本就不感兴趣，你在说废话；第二种可能就是要么他对此而非常的愤怒，而直接用行动就把对方给灭了，让自己保持原状。所以说不要轻易的说出他心智模式里面根本就没有的东西，即使你说的更对、更有效果、更有价值，而大多数人他们都希望你说出来的是他心里本来就有的想法，哪怕是错的、哪怕是愚蠢的，但是那一刻他们管这种东西叫做共鸣。

朱晓燕

现实生活中，我们在各种关系中时时处处需要沟通，学会非暴力沟通，让你的关系“顺”起来，生活也因此“顺”起来。注意的几个点如下: 1.使用描述性的语言忌评论性、批判性的语言。不带批判的清楚地表达我们所观察到的事物，尊重事物本身的样子，准确传递信息。 2.真实地表达感受如愤怒、悲伤、沮丧、难过、失望…开心、欣慰、兴奋… 特别是表达脆弱的感受会让对方放下戒备，愿意在情感层面与你沟通。 3.觉察感受的原因觉察是我们自己什么样的需求未被满足，导致这样的感受，学会为自己的感受负责，而不随意指责别人。 4.给出明确具体的要求让他人的行动来满足我们的需要。不要遮遮掩掩，含糊其辞，像打太极，希望别人猜出我们要什么，容易引起误会，别人做的不是你想要的。但是忌用下命令的语气，包括最亲近的人。

你来说说自己想法吧