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对我来说，殊胜且重要的一天，此生为愿智慧开启！记录一下

于露

对我来说，殊胜且重要的一天，此生为愿智慧开启！记录一下！

1温暖

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严松间

温暖了

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个人成长

相关回答

谭丽梅

我们对家庭最大的贡献就是，照顾好自己，好好爱自己，把自己变成幸福和开心的人。尤其是人到中年，每天晚上睡前精疲力竭，一觉醒来，全是你需要照顾的人，你需要解决的事。当我们把大量的时间和精力放在别人身上的时候，长时间下来就会觉得自己被掏空; 从身体和心灵没有一点力量，很难再有精力去温柔地爱其他人，就算我们有这个想法，也没有那个力气。当我们的“能量值”“储爱槽”是空的，自己的心都空了，怎么能给到别人呢? 就算我们再爱那个人，我们也无能为力。所以，破解这个困局的钥匙，就是:我们可以随时随地给自己“充爱”，让我们的储爱槽一直都满当当的，内心一直充满了力量和爱。爱满自溢，我们自然就有能力去爱家人。爱别人之前，先学会爱自己。爱自己的所有，不管自己表现得多么蠢笨、多么不完美; 不管自己做了什么错事，都充满温柔与爱地对待自己，不讨厌自己、不被羞愧淹没、不苛责自己; 能看到自己的丁点进步，并由衷地给与肯定与赞美; 能听见自己内在的真实需求，并可以行动起来去满足自己的需求; 在痛苦无助的时候，不放弃自己，陪着自己度过人生的风风雨雨，迎接人生的每一次挑战。用一句话总结: 当你最好的朋友感到伤心难受时，你会给TA怎样的关怀，怎样的支持，你就用同样的方法对待自己。内心充足的爱，是我们力量的源泉，也是我们能够爱别人的源头。

任思贤

我们时常会在一个商场里看到这样一个情景:有小孩在满地打滚要买玩具，吃的，然后家长在旁边静静地观察着这个孩子:只要不撞到东西，不伤害自己，你就歇斯底里，情绪崩溃，没关系！因为有爸爸妈妈在就不用担心。对于很多家长来说，除非这个熊孩子的行为是朝向别人的，例如他去打骂别人，家长就要出面去做一些及时的，制止性的事情来约束这个孩子的行为，让他不会造成向外的破坏。但如果行为不是向外的，例如他哭闹，满地打滚，不依不饶，这时候家长其实要做的事情并不多:我们只要在旁边看他做这个事情就好了。等孩子这个又哭又闹，情绪崩溃的过程过完了，再跟他进行一个冷静回归之后的沟通。因为不是所有的事情都有义务立刻满足孩子。孩子需要习得一种能力——延迟满足的能力。小孩子在闹的时候，也会偷偷地观察父母的反应。一看，我爸爸关注了，我妈妈也关注了，我就继续闹，越闹越厉害。但如果这个小孩在闹，一看，我爸爸没反应，我妈妈也没反应，他们两个就很冷静地在旁边等着我闹，闹着闹着就偃旗息鼓，没劲了。因为孩子知道我的这个方式没有办法引起父母同频地跟我互动，这个哭闹，满地打滚的行为就会消解。这个行为一旦减少，孩子理性回归，家长就可以和孩子好好交流一下，是什么原因今天没给你买这个玩具，吃的。小孩在经由这个过程就会习得或者会内化一个特别冷静的不被情绪席卷的有功能的父母形象在他心里面。小孩下次再想变成熊孩子闹的时候，他心里就在掂量:我得闹到什么程度我的爸妈才会下场跟我一起闹，后来我发现我闹到什么程度我爸妈也不会下场跟我一起闹。那么熊孩子的行为自然会收敛。所以，家长要有这个耐心:相信几次之后，你的小孩这个行为就会有变化，行为都是被强化下来的。

王小凤

我们不自觉地认为，好像明天比今天更有希望，觉得自己可以把明天过得井井有条，然而昨天也有人是这样看待今天的。

王倩倩

我接纳当下的所有感受我信任自己的智慧和能力我有足够的勇气去面对也有足够的耐心去体验我深深地扎根于此刻并选择用爱与善意回应世界

畅海英

自己喜欢的异性所具有的特征： 1 身体富有魅力的人。寻找恋爱对象时，人会把对方的容貌和自己的进行比较，对和自己容貌相当的异性更感兴趣。虽然俊男美女更吸引人，但如果对方的容貌相比自己好太多，容易遭到对方的拒绝。因此，人在心理上会倾向于找与自己相当的对象，这叫做“匹配假说”。 2 与自己相似的对象。当人遇到与自己价值观等相近的异性时，容易产生好感，继而发展恋情。这种叫做“类似性因素”的心理效应，不仅在恋爱关系中发生作用，在普通的人际交往中，也是构筑良好人际关系的一个重要因素。而且，在对方比自己稍微优秀一点的状态(尊敬状态)下，恋爱关系(或人际关系)更加稳固。

李有军

1、接纳现实超越原生家庭的第一步，也是最重要的一步就是：要如何去看待原生家庭，如何面对生命里的缺失和遗憾。很多人是带着对过去的恨生活的，当恨太多的时候，爱就无法进入，而一个没有爱滋养的生命，要么走向枯萎要么走向灭亡。若想要让生命重获力量，就要先放下恨，内心无恨，这就是疗愈的开始。童年决定了我们生命初期的生命质量，但成长却是我们自己一辈子要去完成的事情。 2、重建自我一个人真正的成长，是在原生家庭的基础上，发现一个新的自我。我们明白了家庭给自己性格带来的影响，然后依据自己的发展，完善或者改变它，朝着自己喜欢的方向前进，这样一个新我才会产生。心理师把这个过程叫做“分化”，只有成功“分化”的人才能修正原生家庭的影响，而他们无一例外地体现出了以下两点：（1）目标指向性认识到自己的价值，知道什么对自己是重要的，有明确的目标，真实的表达自己，不被其他人所影响。而在外人面前表现“真我”时，才会拥有深刻、良好、愉悦的人际关系，因为目标指向的人，专注于确定和追求自己的人生目标，不需要别人的认同和尊重，这样的关系不靠利益或者情感维系。（2）能够区分思考与感受 “分化”不成功的人总把主观感受当作客观事实，并且特别爱钻牛角尖，死板又教条。这样的人在与人交往时，往往非常敏感脆弱，并且常常为了某些事情，做出不合理的妥协，又或者过于情绪化。而成功“分化”的人有自己的立场，同时也愿意听取别人的意见，他们愿意接受各种信息，但不会被情感所控制，也不会指责跟自己观点不同的人。当我们真正能更好地去把握过去和现在与父母的关系时，你会发现自己的世界上所有的一切的关系都会缓和和改善，你将会拥有全新的自己。要知道，好的人生，是一个过程，而不是一个状态；是一个方向，而不是终点。

你来说说自己想法吧