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改变从来不是“推翻过去”,而是带着对过去的理解,慢慢长出

钱林林
改变从来不是“推翻过去”,而是带着对过去的理解,慢慢长出新的能力。当我们已经在主动觉察、主动尝试了,这比“完美的方法”更重要。如果某一天觉得累了,也允许自己暂时退回一点也没关系,因为我们心里那个“想靠近关系、想好好生活”的动力,一直都在推着我们往前走。

3温暖
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严松间
温暖了
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相关回答
张凤琴
观察这个世界是一项任务,我们在“正确的时间”做出正确的行为,并非取决于意志的力量,而是源自依恋的一般质量水平和我们所拥有的能量和洞察力。而这一活动的全部过程,都与我们的意识有关。 所以说,安全依恋是基础,如果我们没有得到这样的养育,我们的大脑也必须竭尽所能地去适应;孩子将学会“靠自己”,尽量自己安慰自己;孩子大脑中跟关系、情感有关的那部分通路,由于缺乏亲密和联结的滋养,在适者生存的压力下,可能会彻底关闭;这就是在生存压力下,社会化大脑封闭自己天生追求联结的驱力的过程。 丹尼尔.西格尔教授曾指出:心理健康就是有能力使自己保持在一条“幸福之河”的中央。 想象一条宁静的河流穿过乡间,这就是你的幸福之河;每当乘坐独木舟安静地在水里游荡,你就觉得自己和周围的世界融为了一体,你对自己、他人以及自己的生活都有清晰的认识,当环境改变时你可以灵活地调整,使自己保持在平静的水流中央;在飘荡时会导致两种不同的问题,取决于你靠近哪一边的河岸,一个极端是混乱,完全失去控制;另一个极端是刻板,有太多的控制,缺乏灵活性和适应性,我们总是在两岸间来回移动,尤其是当我们学着做父母的时候;混乱和刻板几乎充满了日常生活,了解混乱和刻板的概念可以帮助你理解孩子最令人费解的行为。

王平
没有‮对一‬父母可以无‮件条‬的爱孩子 因为所有的父母都是有局限性的人 这句话很绝对,可仔细看是有根据的 我觉察到我对孩子的爱有条件和局限后 我跟有些来访父母们说 你不用担‮你心‬的局限性会‮孩对‬子产生影响 一方面我们大人‮认要‬真的爱孩子。另‮一外‬方面请相‮你信‬的孩子,选择你成为他‮父的‬母的时候,已经选‮了择‬你的局限性。 这就意味着‮有所‬人在‮母父‬这里,对于爱的期待‮过有都‬想要却没得‮父,到‬母一定用‮己自‬认为的‮值价‬来爱孩子,就像我也很‮易容‬用自己‮为认‬的价值去‮孩爱‬人。 爱有无数种,有些人会觉‮爱得‬是陪伴,有‮人些‬会觉‮爱得‬是给予。有些人会‮得觉‬爱是允许。有些人会觉‮爱得‬是尊重。 ​ ​比如对于我来说,我特别希望逢年过节父母说你回家给你做好吃的,我的父母因为我在外地怕耽误我总是说有空回来没空看看视频就行,那我就不喜欢听,我会觉得他们不需要我。 我父母错了吗?没有错! ​我错了吗?也没有错! 所以大家千万不要以为我们在原生家庭里留下来的创伤是父母做错了什么?不是的! 是因为生命之间的错位,我们每个人对于爱的认知和理解都是不一样的。所以我来说,我们在父母那里得到的一定是有条件的爱。

你来说说自己想法吧