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我们总在忙着应付生活的琐碎,却常常忽略心里那些说不清楚的
岳连香
我们总在忙着应付生活的琐碎,却常常忽略心里那些说不清楚的“不对劲”:有时觉得自己像散了架,情绪和身体各不相干;有时像个旁观者,看着自己生活却没真实感;有时只盯着“做得对不对”,忘了问自己“开不开心”。 这些感觉不是无中生有,而是内心在悄悄提醒我们:该回头看看自己了。
1温暖
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严松间
温暖了
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罗秋容
恋爱看的是高点,你跟他在一起会多有快乐决定了你是否想要和他恋爱,婚姻看的是低点,你跟他在一起可能遇到多少问题而这些问题你是否可以接受,决定你是否能和他步入婚姻。
冯二玲
边界感不仅仅指的是你与别人之间的边界,也指的是你与自己之间的边界,同时也指你与万物之间的边界。 边界感就是分寸感,边界感就是独立感。 边界感就是说话有分寸,做事有分寸,与人相处有分寸,与物共生有分寸。
赵义强
当下婚姻易出现沟通缺位、情感疏离、边界模糊、责任失衡四大核心问题。很多夫妻陷入无效争吵或冷暴力,忽视彼此情绪需求;婚后重心转移,浪漫与共情淡化,亲密感持续下降;同时原生家庭干预、金钱观念分歧、育儿理念冲突,易打破夫妻共同体边界。 从咨询视角看,婚姻矛盾多源于期待错位与自我中心。建议建立固定深度沟通时段,不指责只表达感受;明确夫妻边界,优先维护二人关系;财务、育儿提前达成共识,分工协作;长期矛盾可借助婚姻咨询,用专业方式修复亲密关系,守住信任与包容的核心。
胡星星
女生们,学习比玻尿酸更有用哈
于露
你自己不倒,别人推也推不倒; 你自己不想站起来,别人扶也扶不起来!
张媛
做短频快的行为矫正咨询,无论是来访者还是心理咨询师,双方都是很愉快的,因为行为矫正起效快,对个体改变一次比一次明显,短期内成长中的变化使人惊喜不已,对未来充满希望,也心怀感恩 做长期的成长类咨询,来访者单方面特别愉快……因为会经历阻抗、攻击、质疑等一系列咨询师看来很正常的现象,当咨询师开始咨询时,就像医生穿上白大褂,教师走上讲台,军人穿上军服,是不存在个人情感来影响职业判断的问题,整个过程就像是陪伴一个孩子成长,从楚楚可怜到撒泼任性到攻击力十足......有些自尊心超强且容易被情绪代入的新手咨询师就很难过这一关,当场爆发性的负面情绪容易导致引发心理咨询师自身的自卑与反感,处理不恰当的能当场吵起来 其实现象的本质是很容易一眼就识破的,别管对方做了什么,搞清楚他这么做背后的动机就行,注意力应该放在来访者身上,而不是咨询师自己个人身上去感受什么内心冲突啥的。来访者这么做是因为他成长的环境里满是荆棘,从不相信自己是值得被真诚相待的,当他发现真的有人可以包容他的一切情绪时,开始并不信任,虽然他极其渴望被接纳,可他好不容易逮到个机会,不设个九九八十一难,让这陌生的心理咨询师闯一闯,好好考验下才会真的放心,把最最真实的温柔呈现出来 许多规律是有迹可寻的,来访者会在感受到咨询师对自己情绪的包容后,尝试试探咨询师的底线,来考验这段关系的稳固程度。比如故意迟到,咨询师若是性子软弱点,次次谅解,你信不信?来访者能次次迟到,时间上也会越推越迟,直至纯放鸽子不会再来。人与人起初建立信任感时,是会有这样的现象(当然不是所有人都这样)“欺软怕硬”,咨询师没必要像个出家人那么佛系的次次忍受,我们专业名词叫做设置。做好提前设置,就是给这段新搭建的关系下一个操作性定义,得让双方都遵守一定的规则,大家在规则范围内是合作关系,平等自愿且谁不欠谁的。其实任何人际关系都得是平等关系才能持久维持,天枰一旦倾斜,一方一味付出,另一方只知索取,索取一方会因看不起对方而找些合理理由来解释对方的付出行为,而付出一方则有情感依赖会给过盛的信息(对方并不需要的)来束缚关系。所以最自由的状态就是求帮关系本身,来访者有求助意愿,咨询师提供专业帮助。诸如此类还有很多现象... 为什么说来访者是浑身写满答案的人?看行为,找动机,反映给来访者,使他有独属于自己独立思考的机会,或许他会当场告诉你!
你来说说自己想法吧