情说App

与你相伴成长

我们不是输给问题，而是输给看待问题的方式。

魏颖

我们不是输给问题，而是输给看待问题的方式。

2温暖

0回答

严松间

温暖了

相关回答

李有军

无论他们的年龄、职业、家庭背景有多么不同，许多人身上却有着一个惊人的相似之处——他们习惯性地取悦他人，却几乎从不关心自己的真实需求。这种行为模式表面上看是“善良”“懂事”，但实际上却是一种对自我需求的长期压抑和忽视，最终演变为心理上的痛苦。 1. 取悦别人：一条通向抑郁的隐秘通道 “取悦型人格”是一种心理学上常见的行为模式，指的是个体为了获得他人的认可或避免冲突，而不断迎合他人的期望，牺牲自己的需求。心理学家卡尔·荣格曾说：“人类最大的负担之一，是成为别人眼中的自己。” 对于取悦型人格的人来说，这种负担贯穿了他们一生。取悦的初衷：寻求认可与安全感他们会经常说，我只是想让别人开心，如果我拒绝了，他们可能会生气，我不想让别人失望。这些话语透露出一种深深的恐惧：害怕被拒绝，害怕被评判，害怕失去关系。这种恐惧让他们将“取悦别人”当作一种生存策略。如果一个人在成长过程中，只有通过取悦父母或其他权威人物才能获得认可，那么这种模式可能会延续到成年。他们会下意识地认为，只有通过满足他人的需求，自己才是有价值的。取悦的代价：忽视自我，失去边界习惯取悦别人的人，往往对自己的需求视而不见，甚至完全不清楚自己真正想要什么。在长期忽视自我需求的情况下，他们的内心会积累大量的压抑感，逐渐演变为焦虑、愤怒，甚至是抑郁。那些习惯取悦别人的人，往往将自己困在“群体的期待”中，失去了独立面对世界的勇气和能力。 2. 他们为什么会如此（1）童年创伤与习得性行为许多取悦型人格的形成与童年经历密切相关。在家庭中，如果父母对孩子的爱是有条件的—只有当孩子表现“好”，满足父母的期望时，才会获得表扬或关注—那么这种孩子就会学会通过取悦他人来获取爱与安全感。因为孩子无法改变父母的态度，只能通过取悦来避免被责备或忽视，于是他们逐渐内化了一个错误的信念：“我的价值取决于我对他人的付出。” （2）社会文化的影响东方文化常将取悦他人视为一种美德，人们被教导要“忍让”“宽容”，将自己的需求放在后面，以此维持家庭或社会的和谐。然而这种价值观也可能让人忽视自己的界限，形成过度的自我牺牲。（3）自我价值感的缺失习惯取悦别人的人，往往有着极低的自我价值感。他们对自己的评价很大程度上依赖于他人的反馈。如果得不到别人的认可，他们会感到失落甚至否定自己。这种对外界评价的高度依赖，使得他们无法停止取悦的形为。

张瑞琴

能力赶不上欲望，就痛苦了。说到底，男人拼的还是生存价值。

徐恒

特别容易感到痛苦的是在关系里而各种关系怎么相处缺乏习得的途径其一是并不知道情感的表达什么是爱如何表达又怎么接收和给予其二是什么角色到底怎么做如何摆正位置其三是尊重即尊重选择也尊重他人该承受的只有不断自我成长厘清和践行才能在归位的状态里不受关系之苦

郭佳丽

我们的心就是一座房子

庄会谦

我们经常会听到这样的话，我们活成了自己最讨厌那种人生，为什么我们非常排斥父母那种人生，可是我们又活成了父母的样子呢？你所排斥的，正是你潜意识所需要的，因为潜意识只选它最熟悉的模式，而且潜意识不分好坏，不判断对错，一旦它认定了某种观念，它就会实现这个观念，转化为现实。再一个就出于对父母的忠诚。

赵莎莎

我们必须从“这是谁的课题”这个问题出发，把自己的课题和别人的课题进行分离。只有进行了课题分离，我们才有可能做到远离不必要的烦恼。就拿别人对你提出要求来说，你的课题就是要不要接受他的要求，只需要就事论事，做出你想做的回应就好。至于他怎么来处理你的回应，他会不会感到失望，会不会认为你太不近人情，那就是他的课题了。那你可能会继续追问，如果他的反应可能对你造成伤害，那么这是谁的课题？思考一下，这是你的课题，问题抛回给了你，对于他的反应，你可以考虑远离，或者回击。课题分离给了我们一个很好的思考角度，很多棘手的问题，用课题分离，很有可能会让我们豁然开朗。我们可以用亲密关系中的“分手”来举个例子。当对方提分手或者表现冷淡的时候，我们应该有意识地辨识出“他究竟在想什么”这个问题，是对方的课题，我们不该妄加干涉。因为事到如今，对方怎么想的，对我自己来说已经毫无意义。而“我想要一个什么样的人生”“我适合什么样的伴侣”“我该如何取悦自己、喜欢自己”，这个才是我应该花时间精力去关注的课题。同样的，我们在职场中，常会听到有人抱怨说，谁谁谁的工作能力不过如此，为什么他升职加薪这么快。这种时候，我们应该认识到，不论别人实际工作能力如何，他何时升职加薪，都是那个人的课题，更是选择提拔他的领导的课题，不是我们应该干涉的课题。对我们自己而言真正重要的课题是，“我想要获得一些什么样的成就”“我从这份工作中是否得到了我想得到的”等等。我们需要时刻谨记，值得我们花时间精力去思考的课题，是以“我”自己的内心为出发点的。但是问题来了，面对一个事的时候，我们怎么来分辨这是谁的课题呢？阿德勒认为只需要考虑某种选择所带来的后果，最终由谁承担就可以。谁来承担这个结果，那这就是谁的课题，谁就有这件事的选择权和决定权。

你来说说自己想法吧