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人这一生,其实是一个不断剔除杂质、留下真我的过程。拒绝,
王倩倩
人这一生,其实是一个不断剔除杂质、留下真我的过程。拒绝,有时候比接受更需要勇气,也更需要智慧。 王阳明讲“致良知”,说到底,我们要回到内心本真的判断。 你一次次选择自己认同的,拒绝不认同的,其实就是在提高自我忠诚的纯度。纯度越高,你活得就越不别扭。
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冯二玲
真正能给你撑腰的,是丰富的知识储备,足够的经济基础,持续的情绪稳定,可控的生活节奏,和那个打不败的自己。 当自己变好,身边的一切都会跟着变好。
茅丽英
为什么不能对一个人太好?都听过升米恩斗米仇吧!就是通常我们以为越是能够更多的帮一个人,他一定会越感激;但其实不然,当我们给一个人过多的帮助之后,对方在感激之余,在他的潜意识层面会激发出一丝不易察觉的恨意,过度的感激内心就会有被道德压抑的嫉妒,这种表现呢在心理学上面叫做“求助者恶意”,与道德无关,是一种普遍的心理规律。所以帮助别人啊也需要恰到好处,拿捏分寸,尽量的保持自己的边界。如果你帮了别人一个大忙,应该给对方几个能帮你小忙的机会,这样呢对方的心理位置会重新回到跟你之间的平衡。 您来倾诉 我来聆听
赵艳杰
了解自己的黑暗是处理他人黑暗的最好方法。 --卡尔·荣格
王坤哲
图片中的这句话,怎么越看越像是在说咨询呢?或许只有咨询过的人才能体味其中的意义吧!
侯依黎
一位访客跟我说:“我和男友在一起765天了,今天男友突然跟我提分手,说我触碰到他的底线了,他心凉了,老师,这种情况还有机会挽回他吗? 原因就是前天晚上有个男性朋友约我出去吃饭,吃饭的时间已经是晚上1点了,男朋友很介意就跟我提出了分手,他说我触碰到他的底线了。那天晚上凌晨12点多,我朋友发信息告诉我他来这边了,也刚好我在附近,想着顺便叫我出去吃点东西、喝点酒、聊聊天,我也就没拒绝,毕竟以前这个朋友帮过我,算是欠了人情吧,而且以前一起吃过饭,所以不好拒绝吧。 刚开始我没告诉我男友,不是我不想说,是因为他当时睡着了,因为他工作很忙,还要早起,我不忍心打扰他,我是想早上等他起床再跟他说的,但我还没出去,就不小心把他吵醒了,然后我就直接跟他讲了,我说我要跟朋友出去吃点东西,他也看了我的聊天记录。我问他可不可以去,我的意思是要征求一下他的意见,如果他说不行,我是不会出去的,但后来他说行,我也就没多想,就去赴约了,我以为他不会介意的。 我出去也就一小时就回来了,因为我怕他生气,但回来后我发现他越来越不对劲了,他开始冷漠、不理我,一直冷战好几天,然后就提分手了,我还有机会挽回吗?因为我们都见过双方父母了,并且都已经走入谈婚论嫁的地步了,所以还是想问问这种情况下能不能挽回。” 我注意到几个细节: 第一、 你们已经在一起700多天了,如果仅仅因为这一件事,你的男朋友就决定跟你分手,确实不太正常。 所以可能性有两个:一是你们俩之间已经积累了很多问题,之前都没有得到妥善的解决,这次是压死骆驼的最后一根稻草;二是你男朋友可能是个情绪不稳定的人,遇到问题第一时间就想到分手。鉴于你们已经相处了这么久,我认为第一种的可能性更大; 第二、 你的男性朋友凌晨12点多约你出来,这件事其实可大可小,往小了说可能就是一次简单的聚会,往大了说可能这位异性朋友对你有想法,他有想法的同时你还给机会,不拒绝。 朋友之间交往时,是有边界感的。而情侣之间的交往,也是有边界感的,情侣之间的这个边界一旦被触碰,那么换来的便是怀疑、争吵、矛盾。 第三、 你们已经走入了谈婚论嫁的地步,从恋人到婚姻的过程中,其实有个过渡,这个过渡被称为“婚姻考察期”,双方会在这个时期,去判断对方是不是自己未来结婚的对象。 你的男朋友提出分手,可能是这段时间里,你的种种行为、各种表现,让他对你有了一个新的了解,他做出了一个否定的判断。
王彤
你是否在童年时期,无数次在父母的争吵声中感到恐惧、无助,甚至认为自己才是那个错误? 心理学研究发现,长期暴露在父母冲突下的孩子,大脑会持续处于“应激状态”。这不仅仅是童年的不愉快记忆,更会深刻地影响你的人格与发展: · 过度警觉与焦虑: 你会习惯性地察言观色,对任何细微的冲突信号都感到恐慌。 · 自我归因与低价值感: 孩子常会认为“都是我的错”,这种错误的归因会内化为深深的自我怀疑和不配得感。 · 关系模式的扭曲: 你可能习得了用争吵或冷战来解决问题,也可能因为害怕冲突而无法建立健康的亲密关系。 那些未被处理的情绪和信念,并不会随着你长大而消失,它们只是藏了起来,悄悄影响着你现在的生活、工作和情感。 如果你在阅读这些文字时感到了共鸣,请知道,你并不孤单,那些伤痕也并非无法愈合。走出原生家庭的创伤,是一个看见、理解并重塑自我的过程。 如果你愿意,我可以陪你一起,探寻伤痕的根源,找回内心那个平静、有力量的自己。
你来说说自己想法吧