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“我害怕做不好 ” “那就害怕地做” “我状态不好”

赵玉红
“我害怕做不好 ” “那就害怕地做” “我状态不好” “那就状态不好地做” “我时间不够” “那就挤碎片时间做” “我真的很焦虑” “那就焦虑地做” “我不能专注” “那就分心地做” “我没有自信” “那就自信不足地做” “我做事拖延” “那就拖延地做” “我还没有准备好” “那就没有准备好地做” 想都是问题,做才有答案。 记住:你不会失败,因为你要么获得成功,要么获得经验。

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生丽
一个自检共生的方法:当我和别人发生冲突的时候,我是注意力在“事情”上,还是在对方的“脸上/态度/反应”上? 焦点在事情本身,是“就事论事”的人格水平,也即“对事不对人”。而焦点在一个人的脸上,是自体自恋的人格水平,也即“对人不对事”。‍‍‍‍ 换做是你,你愿跟前者做亲人/恋人/朋友,还是后者?‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍ 自体自恋的人,会高度需要和他人建立共生黏腻的关系模式,但重点是:我只做共生里站在高位的那个人。如果处于低位,则会利用“胡搅蛮缠、歇斯底里、不停抬杠”的手段把自己重新放到道德高位。从而避开客观事实击碎自恋的羞耻感。‍‍ 比如、短视频常见的段子是:女生犯了错,男生跟女生就事论事,而女生会说“你什么态度”,以此要挟男生进入“对人不对事”的共生纠缠,不能就事论事的解决问题,把自己置于“受害者”位置,瞬间站在道德高位,以此还击男生呈现出自己犯错之后自己自恋破碎的羞耻感,并把“错误”转移给男生。 事实上,能否就事论事和性别无关,只跟人格水平有关。另一个事实是:一个人发展出自我负责水平后,对共生的黏腻感会本能排斥,因为共生里是没有爱的,只有施虐和受罚的关系。比如一些情侣说:你不为我做某某行为,你就是不爱我。这就是打着爱的幌子制造共生施受虐,而这非常吸引另一个自体自恋的人,两个相遇在一起,共生绞杀。 如果有人向你传递:“爱=痛”的观点,赶紧跑越远越好。。。

李华
我允许任何事情的发生, 我允许,事情是如此的开始, 如此的发展,如此的结局。 因为我知道,所有的事情, 都是因缘和合而来, 一切的发生,都是必然。 若我觉得是另外一种可能, 伤害的,只是自己。 我唯一能做的,就是允许。 我允许别人如他所是。 我允许,他会有这样的所思所想, 如此的评判我,如此的对待我。 因为我知道,他本来就是这个样子。 在他那里,他是对的。 若我觉得他应该是另外一种样子, 伤害的,只是自己。 我唯一能做的,就是允许。 我允许我有了这样的念头。 我允许,每一个念头的出现, 任他存在,任他消失。 因为我知道, 念头本身本无意义,与我无关, 他该来会来,该走会走。 若我觉得不应该出现这样的念头, 伤害的,只是自己。 我唯一能做的,就是允许。 我允许我升起了这样的情绪。 我允许,每一种情绪的发生, 任其发展,任其穿过。 因为我知道, 情绪只是身体上的觉受,本无好坏。 越是抗拒,越是强烈。 若我觉得不应该出现这样的情绪, 伤害的,只是自己。 我唯一能做的,就是允许。 我允许我就是这个样子, 我允许,我就是这样的表现, 我表现如何,就任我表现如何。 因为我知道,外在是什么样子, 只是自我的积淀而已。 真正的我,智慧具足。 若我觉得应该是另外一个样子, 伤害的,只是自己。 我唯一能做的,就是允许。 我知道, 我是为了生命在当下的体验而来。 在每一个当下时刻, 我唯一要做的, 就是全然地允许, 全然地经历, 全然地体验, 全然地享受。 看,只是看。 允许一切如其所是。

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