情说App
与你相伴成长
打开APP
这个世界上绝大部分人只是普通人,哪来那么多高攀,没必要动
苟亚锋
这个世界上绝大部分人只是普通人,哪来那么多高攀,没必要动不动就把一个人捧得很高,在一段关系里诚惶诚恐。大部分的情况下,大家都只是普通人而已,抱着这样的信念,去把精力放在自我成长上对自己可能会更好。一个最好的状态是,自己有一个自己的家,爱自己,自己过得很好,然后再跟别人一起组队。
2温暖
1回答
糖
温暖了
相关回答
赵芮
从情绪入手,情绪是内在小孩的天气预报。有时候觉知是复杂的,有更多隐晦复杂的情绪,它像一个难哄的小孩,你需要去透过情绪了解它陪伴它。 借由关系了解自己,在一段关系里你觉得放松自然可以做你自己,那这样疗愈的关系里去发现自己。 例如感觉心里面藏着一个总爱批评人的大人,思考它最初来自于哪里,而现在评判的标准还是这么单一吗?你可以独立自由全面地看待自己吗?当你看到那样一个小时候的你自己,你还会说出苛责的话语吗? 希望你善待自己,不止今天。
胡静
人生没有等出来的美丽,只有走出来的辉煌。早安!
王孝贞
自我价值是一个人自己对自己价值的主观评价,通常来说,在一个人的成长早期,父母的接纳、肯定、承认、赞美、表扬、鼓励等,是自我价值的生发土壤,其核心是自尊。 一个人的自我价值很大程度上取决于他的原生家庭,取决于童年时期父母或重要他人对他的教养方式。 如果一个孩子伴随着各种各样的差评长大,心灵营养不足,那它会在潜移默化中形成一个对自己极低的评价,长大以后他人的一点“风吹草动”在他心里都可能引起狂风暴雨,因为他不相信自己,他需要不断的从他人身上寻找自己的价值,所以对他人的评价会无比的在意,一个自我价值感低的人是很难感受到幸福的。
孙三丽
我们处在羞辱创伤中,“情绪重现”使我们被恐惧与焦虑、罪恶感与羞愧感等情绪给攫住,但当我们成长的环境、与父母或主要照顾者的关系,又是造成我们创伤的来源——原本我们应该可以从父母的镜映中,学习各种情绪的知识、理解自己与他人的情绪,并且学会如何调节自我的情绪、与他人建立关系:但当因为要避免羞辱再发生,使得我们的注意力都在应付、猜测与避免自己再度遭受创伤时,我们将应该学会调节自我情绪的能力,都用以安抚对方;而我们也在缺乏“自我安抚的学习对象”中,失去了自我安抚、调节情绪的能力。 失去了安全堡垒、自我安抚与调节情绪的能力时,我们对于“危险”的感知很可能因此过于敏感,而且停不下来。
白鹏
如果一个人影响到了你的情绪,你的焦点应该放在控制自己的情绪上而不是影响你情绪的人身上。 ——马克吐温
史胜果
辩证法有三大规律,第一对立统一。第二,量变引起质变。第三否定之否定。我用人际关系来解释对立统一,很多人跟我讨论原生家庭的问题,跟自己的父母关系不好,但是一个成年人完全可以脱离家庭独立生活,为什么还会觉得痛苦呢?因为你对父母有怨恨之外,还有那种与生俱来的爱,爱与恨是可以同时存在的,当你不断的讲述原生家庭的不幸时其实是在试图抹去自己爱他们的事实,但你做不到,所以会觉得痛苦。当你同时承认爱的部分和恨的部分,站在一个客观的角度看待你的经历,你就能体会到什么叫做过去的都过去了。第二个,量产引起质变,一个人的悲观,一定不是一件两件事导致的,同样积极的心态也不是一件事两件事能培养出来的,所以想培养积极的心态,让自己的生命更有活力,一定要从生活中的方方面面,多去体验正向的反馈。第三点,否定之否定,比如一个讨好型人格,他总是优先考虑别人的感受,长此以往觉得自己很委屈,所以就变成了一个所有事情都优先考虑自己感受的人再然后发现自己身边没剩几个人了,人际关系变得很差,又会变成一个在乎别人感受的人,但是此时在乎别人感受就是有选择有边界的了,虽然他和最初的在乎别人看起来是一样的,实际上完全不一样
你来说说自己想法吧