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为什么你总是不开心？因为你活在自己的“脑子里”

马佳

为什么你总是不开心？因为你活在自己的“脑子里”

1温暖

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谢婉云

温暖了

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焦虑怎么办

相关回答

李丹

别总急着拉他“好起来”，你的稳定，才是他情绪的锚点。照顾好自己，再稳稳接住他的疲惫。你的松弛，比任何“为你好”都更治愈。

魏孝琴

虽然我们可能无法完全脱离原生家庭，但我们可以努力认识和改变那些不利于个人成长和发展的家庭模式

高雪梅

瑞士心理学家荣格在70岁以后说他不再致力于完善自我的观点，而是让自己跟随思想流动，他力图无条件的接受一切事物本来的样子，不加主观臆断的接受一切现状，以及接受自己本性。当一个人开始过自己的生活，他便必须容纳错误，没有错误，生活就不完整。

谢芳媛

爱，本就是“我和自己”的问题国际生命教练盖伊·芬利在《与人亲密》这本书提到，亲密关系中最主要的问题，不是“我和伴侣”之间的问题，而是“我和自己”的问题。李诞的婚姻走向破灭最重要的一点便是，他过于执着自我、自由、却反而被这些执着所束缚。那些不可名状的痛苦，不来自于外界，而是人与内在自我的分离。心不自由的人，走到哪里都感觉到被束缚。当你内在混乱不堪时，便也没有力量给到伴侣支持，让关系朝着你期待的方向发展。而我们的伴侣，则恰好是我们的镜子，当我们内在有缺口的时候，对方便会以最直接的方式照见我们内在的模式。在关系中，我们需要带着觉察，去看见自己的内在模式，才能把尊重送给与我们最亲密的那个人。1、看见对方的需求，松绑自己的执念。处在亲密关系中，我们都是独立的个体，也许都有着自己固有的信仰或执念。比如，李诞执着于自由，黑尾酱执着于安全感。比如，你执着于追逐梦想，伴侣执着于追求平淡。执念无所谓对错，可是若在关系里个体总是沉醉在自我执念的王国里，不愿为对方冲淡一点，那么执念就会演变成束缚。因为自我执念往往强调的是自己的需求，过强了就会遮盖伴侣的需求，从而引发自我执念和对方需求层面的冲突，还可能成为绑架对方自我的枷锁。我们既然爱着伴侣，眼里就不单只有自己，还有对方。试着看见对方的需求，松绑自己的执念，这样构建的关系就宛如两条自然交汇的溪流，有自我，也有爱人。2、疏通自我，搭建真正亲密的桥梁。李诞搞笑幽默的背后，其实内心隐藏着满满的悲情主义。他潜意识不相信婚姻可以带给自己幸福，婚姻就不会让他体验到幸福。

黄琦梅

如何高情商表达不同看法？试着用“赞同 + 可提升”的结构来表达吧！当你认可对方时，记得具体点出哪些地方做得好，这样更真诚、更有深度。当你要说“可以更好”时，尽量绕开“但是”这个词，因为它听起来太转折了，可以用“同时考虑到…”或“并且…”这样的词汇，让对话更加顺畅。

张凤琴

有项研究发现——女人最需要的是安全感，男人最需要的是新鲜感。安全感是在一定范围内保持稳定的因素，而新鲜感则要求不断地更新，正因为男性的这种天性，让已经步入婚姻的女性依然时常没有安全感，甚至有些在恋爱中的女性也会处于患得患失的状态当中。其实，安全感并不能从他人的身上获得，而是来自于自身的建立。男人是天生的狩猎者，他们对于那些能引起他们强烈好感的女性永远保持着强烈的靠近欲和征服欲，而智慧的女性都深刻地懂得——只要自己的身上拥有着源源不绝的吸引力，就能永远让丈夫或恋人为你而深深着迷。

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