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一、调整认知,缓释情绪。 二、被看见、被听见。 三、激活
贾艳宇
一、调整认知,缓释情绪。 二、被看见、被听见。 三、激活情感、能量流动起来。 四、和咨询师建立信任关系,增强生命的稳定性。 愿来访们积极主动建立咨访关系,走在成长的快车道上,为自己的生命状态负责,过认知和情感都丰满的人生。
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相关回答
时峰
生命最大的魅力就在于未知,所以无论你当下正在经历什么,请记得乐观一点,或许下一站你会遇见惊喜!
回智
精神分析主体间取向,咨询师要能成为来访疗愈的工具。
冯红艳
一般咨询,学习时候不在线,如有留言,稍后回复
曲燕
我们要接纳自己其实也容易陷进去,这本身没有错,因为我们在乎孩子。然后再看看哪些方法更好。我们自己有什么优势,把这些更好的方法落地。如果有些方法暂时自己做不到的,也没关系。先从自己能做到的开始,改进就好。
那晓旭
触发我们情绪的不是孩子的行为而是我们自己未解决的情绪问题。
薛英叶
你为什么会对父母感到内疚: 你对父母会不会常怀内疚之情呢? 甚至会想,“要是我没有出生就好了,这样爸爸妈妈就不会这么辛苦了”。 可是,爱一定要和内疚绑定吗? 父母的苦难,一定都是因为你才出现的吗? 到底是什么时候开始,你自然而然有了“我是父母的负担,我是造成父母不幸的元凶”这种想法? 会不会是来自父母对你的“愧疚式教育”呢? 父母的诉苦其实是一种痛苦的外溢,他们就像一个个蓄满苦水的罐子,诉苦和抱怨就是从罐子中满溢出来的水,他们自己没能处理好痛苦,于是希望孩子能处理他们的痛苦,他们不知道如何获取快乐,于是从孩子身上索取某种快乐,而他们又用愧疚剥夺孩子的快乐。 父母为什么要让你感到内疚呢?那为何这些沉重的负担感仍会落在你肩上: 中国父母倾向于用“付出感”替代直接的情感表达。我们羞于说出“我爱你”,我们更倾向于告诉对方“我为你做了些什么”。而内疚被视为一种激励手段,鼓励孩子努力奋进,但父母在这个过程中其实是将自己的愿望投射到你身上,而非理解你的独立需求,这就让你感觉他们在强迫你按他们的要求走。 为了消解对父母内疚,你都做了什么: 活成父母的理想型,把自己打造成父母理想的孩子,满足父母的所有期待。然而,这样你就失去了做自己的机会。子女的感恩原本是可以基于健康的爱与尊重的,而非用内疚裹挟的“还债”。 自救,建立边界感: 每次父母朝你诉苦的时候,你可能会被巨大的愧疚淹没,或者感到无名火在脑袋上燃起,你或是撂下自己的一切去帮助父母,或是太过与他们感同身受。 你和父母的人生就像两块相邻的田地。 父母的那块在你看来经常出现干旱、长了杂草,或者收成不好,他们看着很焦急、很痛苦。另一块属于你,本可以生机勃勃。但如果你总是放下自己的锄头,跑去他们的田里拼命浇水、拔草,结果会怎样? 你的田地荒芜了,而他们的田,因为习惯了你的帮忙,可能永远也学不会自己找水源、除杂草。成长需要经历的镇痛,只有在双方都成长起来后,我们才能迎来彼此的解脱。 我们并非救世主,在拥有强大的力量之前,我们也仅仅只能拯救自己,如果我们尚且被痛苦折磨缠绕,那恐怕在拯救别人途中,我们自己反而先赔进去了,而拯救别人也不是靠牺牲自己完成的,你需要先让自己有力量,才可能分出多余的精力去拯救他人。 相信自己:相信我们值得拥有属于自己的、完整而蓬勃的生命。
你来说说自己想法吧