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你不必做完美的自己,只要做一个清醒的、真实的、愿意经历的

宗阳
你不必做完美的自己,只要做一个清醒的、真实的、愿意经历的人。 生活是条河,你是河中的倒影,也是流动的水。生活中的有些疼痛,会在时间里慢慢变成理解与温柔。 当你不再拒绝痛苦,痛苦就失去了控制你的力量。 有句话说得好:“我们走的太远,就会忘记为何出发。” 生活本来就不是为了到达哪个终点——风从心间穿过,回响本身就是答案。 真正聪明的人,都允许万物穿过自己,懂得生命不过是一场日趋圆满的体验,尽兴此生,输赢皆有意义。

1温暖
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尤四海
温暖了
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和钰蓉
在现实婚姻里,有很多女性非常强,是家庭里的主要经济支柱,但对外依然要制造依靠丈夫的相,也是与原生家庭的影响和被社会影响左右的。潜意识是更不拿自己的命当会事儿。而且她的种种表现,更是家庭代际创伤的体现,在经济层面,她很努力的工作赚钱养家,但要做出“靠老公”的样子来满足情感层面维护婚姻完美。然而,处于这种假象中的丈夫很容易去找寻比自己妻子差的女性来获得心理上的平衡。 我们可以观察家庭成员或者自己身上有没有这种“我不要面子的,但我要给所以人面子”的反向代偿。“谁骂我都可以、谁侮辱我都可以、我没资格要脸”的是很多多子女家庭里那个弱小孩子多心声,她们自甘自己的卑贱,看着比自己强的兄弟姐妹默默的说:“大家都可以去那么做甚至撕破脸,但我没有资格。 首先需要做的是,先承认和接纳自己原始的罪咎和悲伤是存在的。接纳原生家庭如是,并不是去讨伐谁得到谁的道歉,而是承认事实,然后在废墟上重建自我: 1摆脱“证明模式”,反复的告诉自己,我不需要比男人强才算成功。 我接纳我会疲惫、我的身体当代有些虚弱;比如不要在气血虚的时候强行撸铁自证,没必要非要肌肉像男人一样强; 2不管是祖父母外祖父母还是父母的期望,我们承认自己看到了、感受到了,但我们可以不去承担这么多的,我们要允许自己脆弱、接纳自己脆弱,承认“我不行”。适度示弱,心理更健康; 3从今天开始,在做一件事想要逞能的时候提醒自己,诚然我是想要让父母骄傲的,但我也不想让父母愧疚背负原生家庭很差的骂名,把“我可以拼命做”改成“我要让自己舒服一点、慢慢做。”; 4 允许和鼓励自己多做一些“没用但快乐”的事,可以有效的缓解让自己成为背负使命的家族工具人; 5改写叙事,慢慢把“我想要证明自己值得被爱”改成”我的存在就是爱”,经常对着镜子对自己说:“我的存在本身就是价值”; 6 放弃做个完美的好女性、好女人,而是接纳真实的自己,接纳自己的阴暗面,并且跟自己说“真正爱我的人会接纳真实的我,允许我不乖、不努力、不勤奋、懒惰...需要我乖才说爱我的人不是真正的爱我。”; 7当自毁倾向产生时,对着镜子说“我有资格愤怒”,每天做一件“做自己会死吗”的小事,每天问问自己“不讨好会死吗?”,尝试离开消耗性关系一周以上,直到逐渐脱离。 虽然难,慢慢来,以爱之名,在我们这一代尽可能的终结结构性带来的对女性的负面影响,且由我看见,且由我终结。

蒋营宜
很多时候痛苦来自于我们认为糟糕的事情只能带来糟糕的体验和糟糕的生活,但是我们忘了,跨越糟糕的时刻,我们培养了一种能力,也就是糟糕事件的背后我们是有获益的 它可能带给我们的改变有,比如: 1,认知重构:我们可以通过改变对事件的认知来减少痛苦。例如一个正在经历离婚的人,看似生活一团糟,其实可以问问自己在痛苦中能习得什么能力?两性关系的问题,大多是付出与收获的平衡问题。当觉察到这一点时,去找到这份平衡。当有这份觉察和认知时,无论离婚与否,我们终将走向幸福。 2,感受情绪与情绪共处:在很糟糕很痛苦的时候,仔细去觉察,会发现我们的痛苦来自于对自我情绪的排斥,比如当负能量出现的时候,我们会强制自己不要去想,从而和自己对抗,但其实换一个角度陪陪自己,有点负能量没关系,就像天气有晴有阴一样,你会发现它更加容易过去 3,人际关系的支持或者重塑:在困难时期寻求和接受他人的帮助,可以让我们更多的与世界取得连接,学会使用这个世界和他人。 4,适应性:每次的困难我们都提高自己的适应能力,这对于未来的生活变化和挑战是宝贵的。 5,生活技能:面对挑战时,我们可能会发展出新的技能或提高现有技能,这些都是我们在未来可以利用的资源。从而做出更有意义的选择。总之,生活中的挑战和困难虽然令人不愉快,但它们也为我们提供了成长和发展的机会。多一些角度看待这些经历,我们将会有不同的人生体验,所谓一念一世界。

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