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与你相伴成长

做人就要像花一样，不管有没有人欣赏，你都一定要绽放。

田大朋

做人就要像花一样，不管有没有人欣赏，你都一定要绽放。绽放不是为了别人，而是为了活出更好的自己。

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个人成长

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王倩倩

一句先苦后甜，撑走一年又一年。关关难过关关过，夜夜难熬夜夜熬。成年人的世界，谁不是夜里疗伤，清晨赶路。问谁都没有用，最后都是一个人，扛过所有的劫难，涅槃重生……

王坤哲

在咨询当中，估计每个咨询师都曾经碰到这样的来访者，第一次咨询结束后你告诉他咨询需要坚持一周一次的频率，但他偏偏想来就来，不想来就不来，有的来访可以坚持咨询，但经常迟到或者到了时间却不想结束。这些情况都属于“不遵守设置”。很多人会对这些情况不以为然，但其实设置是非常非常重要的！因为它是保证咨询可以顺利进行的硬框架，同时设置也是为咨询内容服务的必要形式。没有固定的咨询时间和频率，咨询效果根本就无从谈起。同时这也意味着来访者在把咨询师当成“工具”来使用，而不是当成一个“人”来交往。发生这样的情况时，探索其背后的动力是非常必要且是必须的！或许每个来访的动力有所不同，但有一点很可能是相同的，那就是这样的来访的超我是非常不够的，他们不愿意接受规则、制度的约束；同时很可能也是自恋的，因为他们往往认为这样的规则对我无效，我是独特的，我跟别人不一样，你不应该拿这样的条条框框来约束我，我想来就来，不想来就不来，你不应该限制我的自由。这样的人我们可以推想在工作、生活、家庭中的关系如何。正因如此，精神分析会认为这样的来访还处在二元关系，什么时候能够遵守设置了，才意味着进入了三元关系，进入了正式的咨访关系，才意味着来访者有能力进入一段长期有效的人际关系。至于迟到和不按时结束咨询，背后的动力更是复杂，也更有必要探索，需要在个案中具体分析和讨论，这里不再赘述。

史冬英

愧疚是非常满意忍受的情绪，因此我们总是习惯去忽略它、否认它，或者把它转化为其他更容易被接受的情绪，比如愤怒。举个例子。你一定见过骂孩子不懂事的妈妈，那一刻妈妈可能就处于愧疚中。事实上孩子所谓的不懂事无非就是向妈妈提出了她可能做不到的要求，孩子无心，但妈妈会在潜意识中感觉愧疚，“我真是无能，连孩子的这点需要都满足不了”，这种无力又自责感受太痛苦了，妈妈无法面对，于是她就会把这种情绪转变为更加有力量的情绪——愤怒，进而攻击孩子不懂事，这实际上是一个情绪的转化。但结果是孩子以为他错了，因为他惹妈妈生气了，他觉得是他提了不合理的要求，那么慢慢地，孩子就不再提要求了，而他内心则形成了“我不配”的信念。愧疚确实是最痛苦的一种情绪，但它的意义也就在于让人警醒，去做出改变和弥补，所以你完全可以大大方方地承认自己做得还不够好，或者做错了，然后行动起来。而如果你因此反而用攻击的方式把愧疚转嫁给了他人，那么，你就欠了别人一个“对不起”，这是你的事，不该由别人来承担。

张凤琴

“永远不要把友情放在一个不可思议的高度上，有些朋友就是在一个阶段带给自己美好东西的人，互相享受而不要互相捆绑。” 真正好的关系，往往都自带分寸感。

王红丽

要学会表达情绪，而不是情绪化去表达。

李颖梅

看到很多关于原生家庭的言论，吐槽也罢，嫌弃也好，好似都透出出一种无奈，自己无法改变这个事实的痛苦，对于当下状态无法接纳时的逃避。都怪我的原生家庭，因为它，所以我很痛苦但是你是否想过，也正是因为原生家庭，才有了现在的你，如果重新来过，那就不是现在的你。经历过的，确实会很痛，但是我们带着慈悲和感恩心去看这份痛，它会是什么样呢？如果我们带着宽容去接纳现在的一切，让原本无处安放的那些情绪和痛有个藏身之处，不在被抛弃，又会如何呢？或许它就安分了，过去我们无法选择，父母也无法选择，因为他们认知和能力就在那个水平，他们已经尽力了，如果说我们比他们更有能力，为什么不选择更好方式去成长自己呢我们做不到，又何尝要求他们做到，他们曾经是孩子的时候或许经历着比我们更差的现实

带着慈悲心去看自己和周遭，与君共勉

你来说说自己想法吧