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到底是越不联系感情越淡，还是不联系一段时间比较好
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到底是越不联系感情越淡，还是不联系一段时间比较好
0温暖
5回答
评论
咨询师
冯二玲
4年前
没有绝对，看当事人的感觉。
咨询师
杨莉华
4年前
要说具体点
相关回答
梓潼
注定了今天又是一个艳阳天啊
李
喜欢的人被人抢走，家人讨厌我，室友给我找了个对象，说我长得丑，还说你认为有见面的必要吗？我的愿望是希望有人陪着我，可是都没有实现。只是被所有人伤害 抛弃 我该如何复仇？正常人遇到这种事都会疯
笙亓
还记得房思琪的初恋乐园 她和妈妈说自己的遭遇 妈妈不信 我和我妈妈说一些事的时候 我妈妈也不信 我和我大姨说我妈妈的行为 我大姨也不信 为什么呢 房思琪走后 她的妈妈相信她了吗
╯执念
我们还能继续？
阿白
我好羡慕我小学的一个女同学啊，长得漂亮，性格温柔，学习又好，当时就有很多男生都追她。我知道她有好多个到现在一直还在联系的朋友还有一个一直好到现在的初恋（都是十多年吧）我真的羡慕她啊。我感觉我其实也有这种能力啊，可是我当时太不爱说话了。
感恩
我的工作和生活分不开，满脑子都是双休的时候去学习。这种状态的感觉一直停留在高三那个时间段，但是实际身体是放假了躺在床上休息 打游戏。 内心就会对自己不满，好像一个人是我的妈妈在骂我的那种不开心 自责的感觉。 而且我满脑子都会围绕工作的不开心，不开心是自己认为别人对我的不好。停不下来，产生很多幻想。 我觉得所有人都不喜欢我。 和我留守 每个阶段不同地方住的经历有关吧 我真的深深的感受到 在脑海里面，我奶奶不喜欢我的感觉，我是累赘，孩子的感觉占据着我 工作了，发现帮助他人，时间久了他们第一时间就是使唤我。我一旦不好说话了，就反弹了。我帮忙竟然是希望别人对我好点，这种感觉本质是一种讨好。可能是童年接受了太多的恶意，我的生活花费本质就是一种原罪。 就是罪恶，是因为我拖垮了爸爸妈妈生活，假如我没有了。爸爸妈妈就不会那么累了。这种思想牢牢在我内心深处生长。 但是我要活下去，我要欺骗自己活下去，可是那种自己让父母那么辛苦的罪恶羞耻感又是存在的。。。矛盾又难受。 我每天都活在别人讨厌我的，我存在是伤害别人的扭曲认知里面。 我那时候才可以活出自己呢？哪时候我才知道哪时候的奶奶就是因为穷，奶奶因为自己内心的匮乏，伤害了我。 我的存在是美好的，我善良的品质是被人喜欢的。我的不计较是可以交很多朋友的。 我哪时候可以活在当下呢？我为什么一直活在十几年前呢？ 哪时候我才是安全的呢？天天活在被伤害，体罚，虐待，嘲笑的感觉里面呢？
你来说说自己想法吧
