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与你相伴成长

在相应的年龄，但凡孩子能做到的事情，父母要放手。这是最简

史婧雅

在相应的年龄，但凡孩子能做到的事情，父母要放手。这是最简单的爱，也是最有效的爱。孩子本来可以自己做的事，父母做了，便在亲子关系中埋下不信任的种子。

1温暖

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尤四海

温暖了

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个人成长

相关回答

周春华

一整个衣柜，有70%的衣服是穿不上的，一个高档别墅，有70%的面积是闲置不住的，一辆高档汽车，有70%的速度是无法行驶到的，而人这辈子，挣的70%的钱都不是自己花的... 我们都太执着了，总是为了太多遥不可及的东西去拼命，却忘人生真正的幸福，不过是灯火阑珊的温暖，和柴米油盐的充实。远处的都是风景，近处的才是人生，人生不必太用力，守住自己的30%就可以了。惜人，惜物，惜当下…

王倩倩

每一朵花，都有其独特的花期。有的花早春绽放，绚丽夺目；有的则静待盛夏，以更加饱满的姿态盛开。花有花期，人亦有其自身的成长节奏。过早开放的花朵，往往会更快地凋零，不会结出果实。过度追求孩子的成长速度，同样会带来不良后果。不要焦虑孩子“开花晚”，那是他的“花期”，你着急也没用。你用尽手段把他“催熟”，虽然可能暂时绽放，在短期内看到成效，但长远来看，却是病态的、不健康的，难以承受风雨的洗礼，甚至，到后期，自己就枯萎了，更不用说结出丰硕的果实了。不要羡慕，过早开的花，不要总是担心，孩子无法在同龄人中脱颖而出。好的教育，绝不是让所有孩子，在同一个季节“开花结果”。我们应该给予孩子足够的耐心、鼓励和爱，相信那些“晚开花”的孩子，同样能够结出属于自己的“果实”。

包婷

谈判能力又是说服他人能力中的重要能力。它有一个表层意义，为了买东西便宜点。它还有一个深层意义，谈判是人和人之间交互的一个很重要的方式。在日常生活中，家长也可以创造机会让孩子多一些谈判的体验，但需要有两个原则在底层做指导。两个原则 1️⃣经常给孩子机会跟你谈判，你扮演一个相对难缠的角色。 2️⃣合理刁难之后让他赢，让他有赢的感觉，有足够好的角度去重新看这个问题。

王义丽

雨声轻唤着睡梦中的我昨夜的黑色保留着墨香朦胧中如烟雨般的白河面上船夫划着小船消失在丹青中江南烟雨水墨留白

赵绮

【被无条件爱过的人自带光芒】我们通常认为，自信是：自己相信自己。实际上，自信是：因为爱而自信。因为，“相信自己”是和「条件」紧密联系在一起：如果我条件好、很能干、家境好，我就“因此感到自信”。一旦我们陷入「有条件的认可」，背后都藏着深重的怀疑： “如果我条件不好，你还会认可我吗？” 真正的自信，其实和无条件的爱有关—— 父母在你出生时，仅仅因为你是孩子，所以对你有一种无条件的爱、信任与认可。所以，当那个我被看见、被认可、被无条件接纳时，就获得一种真正的自信。【「忘我」的爱，是地狱】我们都渴望爱，但又不敢相信爱，非要看到对方给出爱的证明，我们才敢相信。什么样的证明呢？很多人内心的答案是，忘我的爱。假若对方越忘我地爱我，甚至不惜践踏自己的尊严，可以为了我的一丁点利益，而舍弃他的一切，包括财富和生命…… 假若你有这个答案，那么等待着你的，便是地狱。因为，一个人在追求你的期间越忘我，在关系确立后就越容易“忘你”。在关系中，他看见的是“理想自我”的投射。但他会发现爱人并不如“理想自我”，于是，幻象破灭，爱人从他的“理想自我”变成了他自己。这是「婚姻是爱情的坟墓」的一个关键原因。【真正被爱的时候，你不需要多优秀】爱，是接纳你本来的样子。优秀，本质上是为了获得更好的生存机会。所以，有一个扎心的道理：你永远不会，因为优秀而被爱；你会因为优秀，而被需要。那么「最好的优秀」，应该是这样的—— 优秀，不是被爱的原因，优秀，而是被爱的结果。

真爱是如其所是，假爱是如我所愿这个世界上，太多事情假借了爱的名义。所以，我们需要区分「爱」和「假爱」。那么，「爱」到底是什么？美国人本主义心理学家卡尔·罗杰斯说：“爱是深深的理解和接纳。” 我对爱也有一个简单的说法： “爱是如你所是。我如此深爱你，我就爱你本来的样子。” 相反，所有的「假爱」都藏着控制、自恋或权力—— 我靠近你，打着爱的名义，但是我希望你“如我所愿”。我对你本来的样子完全不感兴趣，只是想把你变成“我期待的样子”。只有当我们深爱对方的时候，会有一种感觉——我觉得自己的爱不够；此时，就不会轻易去标榜说“我如此深爱你”。相反，缺乏深爱的时候，就会衍生出这种极端的说法—— 一切都是为了你好。比如父母说，我做的一切都为了你好，所以都是对的，你要接受我

张凤琴

现代催眠之父弥尔顿艾瑞克森医生说：“生命本身会给你带来痛苦，而你的责任是创造喜悦。”

你来说说自己想法吧