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我总在找茶。找了还愿意分享。周围爱喝茶的都不出手,只要静

高翔
我总在找茶。找了还愿意分享。周围爱喝茶的都不出手,只要静静地等我发现好茶,然后跟着入手就好。我对早晨的一盏茶有要求,必须一盏饮下,回味一天。等到没了惊艳的感觉,我就又在找茶的路上。因为我得找个事情让我开心。我看重的不是茶,就是一盏愉悦。 前一阵有位来访,年逾四十。我说人要有爱好,爱好是幸福的支点。她秒懂,说,对,还必须是骨灰级的。 是啊,因为你的爱好要能安放你的灵魂。即便在多么苦逼的生活里,这个爱好就像清晨的袅袅茶香,能浸润你的思绪和思考,能让你确信,你自己的价值超越这尘世间的狗苟蝇营。 那么你便不会在生活的琐碎里沉沦。 因为你知道,除了你遇到的看到的听到的所有的琐碎之外,还有一方晴空清朗洁净,那才是你灵魂的居住之所。 毛姆说,我们人,都有第二故乡,除了你生长的地方,还有那一个就是灵魂之所往。

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赵莎莎
1.情绪极端且反复无常:上一秒还能正常沟通,下一秒就因小事暴躁或冷战。开心时对伴侣热情,情绪差时就把伴侣当 “出气筒”,让对方永远猜不透自己的状态。伴侣想安抚却被拒绝,想沟通又被无视,长期处在 “紧绷感” 中,慢慢就会失去沟通的勇气。 2.永远活在 “比较” 里:总拿伴侣和别人对比,频繁说 “你看人家对象多会赚钱”“别人都知道主动送礼物”。看不到伴侣的付出和优点,反而放大对方的不足,用他人的标准要求伴侣。这种对比会不断打击伴侣的自信,让对方觉得自己永远达不到要求,逐渐产生自我怀疑和逃离心理。 3.、过度控制欲,干涉私人空间:要求伴侣随时报备行踪,翻看手机聊天记录、消费记录。不允许伴侣有单独和朋友相处的时间,甚至干涉对方的工作、爱好和社交圈。美其名曰 “在乎”,实则是不尊重伴侣的独立人格,让对方觉得像被 “监视”,失去自由感后只想挣脱。 4.、习惯性 “画大饼” 却从不兑现:经常承诺 “以后带你去旅行”“等我有钱了就给你买”,但从没有实际行动。伴侣提醒时,还会找 “现在没时间”“以后再说” 等借口敷衍。一次次的落空会消耗伴侣的期待,让对方觉得 “他的话根本不可信”,慢慢失去对未来的共同憧憬。 5、把 “冷战” 当解决问题的方式:每次发生矛盾,不主动沟通,而是选择长时间冷战。不管伴侣怎么主动示好、试图解决问题,都冷漠回应或完全无视。用 “冷暴力” 逼迫伴侣妥协,却不明白冷战只会让矛盾积累,让伴侣在一次次的失望中,觉得这段关系 “毫无温度”,最终选择放弃。 关注我哦,更多话题期待你的参与。

孙三丽
单身的人也越来越多,但是社会整体上对单身人士多少还是有些目光的,比如 他们被贴上了很多的标签;孤独,高冷,眼光太高,恐婚,不成熟,不正常等,这种目光会给他们带来很多影响,让一些人为了结束单身而不是为了追求幸福去建立关系,也让一些人在一段关系里伤痕累累就是不愿意离开,人很容易在压力下做出不理性的决策,有时会为了逃避单身贸然进入一段自己不那么想要的关系,当感情关系维持了一个人表面上的稳定或成功后,他就没有 这方面的压力从而很可能去追求自己真正想要的感情和生活,在这种情况下,分手,离婚,出轨发生的的可能性就很大。 尤其是出轨,对感情的伤害性很大。为什么有的人明明不喜欢对方既不分手也不离婚而选择出轨呢?因为在一些出轨者心中,分手和离婚代表他做人和他的感情关系的双重失败,隐秘地出轨至少维持了表面上做人的成功,虽然实际上出轨才是真正的错误。 单身会面临一些压力? 一方面无意识接受这些标签和目光、评价,另一方面可能把“自己是不是有人爱”等同于“自己是不是值得被爱”,他们害怕的不只是单身,而是还有没有人与自己相爱的这种情况本身,并且把被爱等同于自我价值感。实际上,无论你是不是被爱,你本身的价值并没有发生变化,如果被爱的你是有价值的,那么暂时没有被爱的你也同样有价值。如果你也是单身,那么建议你不要为了结束单身而贸然进入婚姻,是对自己、对他人的负责和尊重。

你来说说自己想法吧