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近期,一位35岁女教师,因与老公吵架,老公情绪失控,用菜

白雪峰
近期,一位35岁女教师,因与老公吵架,老公情绪失控,用菜刀把女教师砍死了,扔下两个孩子和四个老人,血淋淋的悲剧。情绪不稳,是场无声的海啸。 它卷走你的理智,淹没你的福气。曾国藩因情绪失控被贬回乡,司马懿面对羞辱却能稳如泰山——真正的强者,早已戒掉了情绪。 你的情绪,就是你的风水。收得住脾气,才能留得住福气。钱钟书说得好:“那些花好久想明白的事,总会被偶尔的情绪失控全部推翻。” 内心强大的人,不做情绪的奴隶,只做人生的主宰。 稳住情绪,你就稳住了整个人生。毕竟,我们来人间一趟,是为了欣赏明月,而不是为昨日的清风懊悔。 记住:掌控情绪,才能掌控命运。

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王平
如果你是一个过度付出者,你就会发现身边必定会出现一个过度的索取者。 这是为什么? 因为关系的本质就是要互补,我有的优势你没有,才能在关系中展现出我的自恋,也可以说是,人性都在追求一种圆满。 当你在付出时,其实是期望获得回报,而且这种回报的方式必须是对方自愿的,就像你在无条件的付出一样,不用自己开口索取而来的。 这是因为过度的付出者们,会将索取视为是一种不独立,无能,羞耻的感觉,但同时内心又非常期待付出后能得到回应。 于是就会非常羡慕敢于索取的人身上的那种“配得感”,因此就会去和那些互补的人构建关系。 但是,性格上的圆满必须是在自己一个人身上才会获得幸福,自在感,如果你想从别人哪里来弥补自己的圆满,人生就必然会一直处于痛苦中。 因为你会一直处于无底线的付出中,而对方也会不断地索取,并且很少感恩,这样的关系会看上去非常地不合理,而且在自己没有很好的觉知与改变时,甚至会维持一生。 那么可以想象,这将会是多么糟糕的人生。 所以,那些活的洒脱与自在的人,都是敢于拒绝与索取,不会把自己人格上的圆满假手于人。 这是因为不论是不敢拒绝,不敢索取,都会让自己的意愿处于压抑和憋着的状态,而任何一种情绪都不会消失,尤其是负面情绪,它们会在心里积累到一定阈值之后,彻底地爆发出来,最终使关系破裂。 而如果彼此都能在关系中做真实的自己,他们都不端着,有不满,有不悦就直接表达,他们敢于拒绝,也敢于索取。 而不论是拒绝与索取必然要和对方建立连接,关系的亲密度也会在这种敢于拒绝与索取,敢于释放真实自我的过程连接的更深度。 而且自己也会在活出真实自我之后,人格得以释放,自然也会活的越来越自在,越来越洒脱了。

胡秋香
一、概念起源与定义 - 起源: 源自1944年电影《煤气灯下》(Gaslight),男主角通过操纵煤气灯亮度并坚称妻子幻觉,逐步摧毁其判断力。 - 心理学定义: 施虐者系统性扭曲事实、否认受害者感知,使其怀疑自身理智的情感操控手段,属于心理虐待的亚型(APA, 2022)。 二、操控机制的三阶段 1. 播种怀疑 否定客观事实 例 :“我根本没说过那句话,你记错了。" 2. 瓦解认知 攻击感知能力 “你太敏感了,正常人不会这么想。" 3. 重建依赖 假扮唯一救星 “除了我没人受得了你的疑神疑鬼。" 三、日常中的5个危险信号 1. 记忆扭曲:频繁用“你总是忘事"否定你的回忆 2. 情感否定:“这点小事至于哭吗?太矫情了" 3. 现实篡改:坚称没发过某条信息(实际已删除) 4. 双重标准:自己迟到是“堵车",你迟到是“不上心" 5. 责任转嫁:“要不是你惹我,我怎么会说气话" 自测工具: ▶ 过去1个月,你是否: - 需要反复向朋友求证某件事是否真实发生? - 为证明自己没误解对方而保留聊天记录/录音? - 在争执中突然忘记最初争论的问题? 3项以上需警惕 四、脑神经层面的伤害 1. 海马体萎缩:长期自我怀疑导致记忆相关脑区体积减小(Nelson et al., 2020) 2. 前额叶功能抑制:判断力下降,更易接受施虐者提供的"替代现实" 3. 杏仁核过度激活:持续处于战逃反应,焦虑水平较常人高300%(Goleman, 1995) 五、科学反击策略 1. 建立「事实锚点」 - 随身携带「真相笔记」,实时记录关键事件(时间/地点/对话要点) - 使用加密APP(如Daylio)同步多设备,防数据篡改 2. 认知免疫训练 - 悖论提问法:当对方说“你记错了"时回应: “如果真是我记错了,为什么上周王姐也听到你这么说?" - 灰度思维练习:用0-100%量表评估指控可信度(如“他说我自私,有多少证据支持?") 六、寻求社会支持或法律维权途径 煤气灯效应不是爱情,真正的爱从不需要你怀疑自己的眼睛。当你开始问“是不是我太敏感",往往正是操控开始的信号。保留怀疑的勇气,就是守护灵魂的灯塔。

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