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在和父母的相处过程中,逐渐发现自己缺乏耐心。当父母对一个
孙亚兰
在和父母的相处过程中,逐渐发现自己缺乏耐心。当父母对一个解释后的问题反反复复提出来时,会立马有不耐烦的情绪,提高自己讲话的声音,没有给到父母接受新事物的时间。希望在之后的交流中,能在觉察之上有更多一些的耐心。
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庄婕
晚餐前我带着疯玩了一下午的孩子回到了家,顺便向母亲说起在小区里的偶遇。我们现在住的这个小区竟然有不少韩国人,孩子的一位好朋友的父亲就是韩国人。 听完我的分享后,母亲问我:“那你有没有尝试用韩语和他交流一下?”多年前我在国外留学时,室友是韩国人,当时我只跟着她浅学了一些入门的招呼语,连三脚猫功夫都算不上,现在更是早已忘光了。 我告诉母亲,我的水平实在有限,加之对方是位中国女婿,汉语已经非常熟练了,实在没有用韩语交谈的必要。 这个话题虽然就此打住,但是母亲不经意间流露出来的期待和失落却在我心中盘桓了良久。我已经30多岁了,但此刻我仿佛穿越回了童年,再次成为那个因为带回家一份成绩不够理想的试卷,而不敢抬头和父母对视的孩子。我甚至开始后悔,怎么没有尝试与那位父亲用韩语交流几句呢。 在漫长的读书岁月里,由于我的学习成绩几乎呈碾压姐姐的态势,很长时间以来我是存在感比较强的一方。我的各种奖状通常是父母用来激励或者刺激姐姐的武器。 成年以后,我们姐妹俩先后进入不同的工作领域。原本在家里少言寡语的姐姐进入职场后,竟然走上了耀眼的e人之路;而在学校里如鱼得水的我,步入社会后,面对越来越多的规训和巨大的工作压力,显得有些水土不服,渐渐成了一个不折不扣的i人。父母依旧不忘将我们放在同一天平上做对比,我们姐妹俩在家里的地位,也有了微妙的变化。早已将父母的评价标准完全内化的我,虽然想表现出不在意的样子,但内心却无比诚实。父母流露出来的赞赏会使我暗自得意,父母无意间表现出来的不 满也会让我隐隐失落。 在前不久的大家族聚会中,姐姐充分发挥了她的性格优势,全程不仅密切关注着大家茶杯的动态,主动给席间的各位长辈端茶倒水,还能主导饭局的聊天方向,时不时的妙语连珠引得大家捧腹大笑。我呢,则彻底沦为背景板,只有被长辈问到时才会开口回答,其他时间则安安静静地吃饭,偶尔笑笑、点点头以示自己在听别人讲话。不用说,经过姐姐的对比,我木讷迟钝的形象变得更加鲜明了。餐后,父母当着我的面,对姐姐的表现大加赞赏。虽然他们对我只字未提,但我心里又何尝不知道,未被提及就是遭到了否定。 在身为时常内耗的女儿的同时,我还是两个孩子的母亲。有意无意之中,也会拿自己的两个孩子做对比。直到某次,我跟一个朋友感慨老大性格过于顽皮,要是能像老二一样听话可爱就好了。对方也是两个孩子的
刘淑珍
暂时停下 忙碌的脚步 让灵魂能跟上. 看天、看山、看海、看人. 天地人之间,乐山、乐水. 放松心情,休憩,吃喝玩乐. 生活就是吃一吃、喝一喝、玩一玩,乐一乐. 开心!快乐!这就是简单滴生活!
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苏格拉底说:“认识你自己”,尼采说:“成为你自己”。 我们对自我的认识越多,就越能了解自己的优势和局限,从而更好地扬长避短,找到适合自己的工作,活出自己的风采。
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沟通的万能公式: 跟富人交流--不要夸他有钱,而是要夸他的胆识和魄力。 跟穷人交流--不要跟他谈感情,而是直接跟他谈利益。 跟女人交流--不要跟她讲道理,而是要关注她的情绪。 跟男人交流--不要跟他谈感情,而是要关注他的逻辑。 跟孩子交流--不要总是去说教,而是激发和鼓励。 跟老人交流--不需要争论对错,而是学会尊重。保持谦逊恭敬,这是礼貌 跟强者交流--气场要强,底气十足。 跟弱者交流--要客气,给足面子。 跟勇者交流--胆大心细要爽快。 跟性急者交流-直截了当。 跟底层人交流--多尊重少提要求 跟比自己优秀的人交流--展示优势,吸引对方。
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成年人表现出情绪化的言行举止,通常是他就的记忆和情绪被激活,心理学上把这些堵塞在体内的旧情绪称作“内在小孩”。 在成长的过程中,每个人都会遭受程度不同的创伤,如果没有及时疏导,就会积压在心里,成为“内在小孩”,“内在小孩”大多都是童年创伤记忆一直存在于内心深处,是自我的一部分,也是一直被你忽略的那个“自己”。
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有两样东西最关注人的成长,一是教育,二是心理咨询。 本来教育做好了,就不需要心理咨询了,但在当今世界,心理咨询变得越来越重要。那就说明,教育变得越来越不好了。在教育产生问题的地方,心理咨询就开始了它的工作。
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