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有个朋友说想请父母带孩子，又怕和父母相处太压抑，请保姆带

彭灵

有个朋友说想请父母带孩子，又怕和父母相处太压抑，请保姆带孩子，经济负担重，保姆又是陌生人。问题是甘蔗没有两头甜，要享受一种福，就要吃一种苦。人生也是这样各享各的福，各吃各的苦

4温暖

3回答

蔡善根

温暖了

评论

2个月前

你说的很有道理，任何选择都有利有弊

2个月前

幸福和痛苦是一块硬币的正反面

2个月前

凡事一分为二

相关回答

慷人王

我又被解雇了，心情很复杂。

奥特曼

我和我前任是交友软件上认识的，我挽回他四个多月啦，没成功，沉寂数月，那个男人那个交友软件换头像了

judy_1999

刚刚填好中考志愿，纠结到最后一天，因为孩子的估分感觉不佳，所以填了一公一民，但是现在好怕他分数还行，因为第一志愿分不到反而最后落到民办，唉，我现在倒是希望他考得低点呀

胖胖

父母一直不和你沟通，经常鸡同鸭讲，小时候情感上排斥拒绝交流。被情感排斥。我经常觉得他们很蠢。如果这是业力还好，就怕他们是不是软性控制，把你往泥潭里推，蠢而不自知，本来自己在泥潭里挣扎就够难了，不拉你一把，看似借你钱的举动其实是把你往泥潭里推，说实话我宁愿向花呗借也不向父母借。我欠债压力太大了。我还有很多事没做，都怪把糟糕的生出来，去哪里都寸步难行

懒仔

1. 早期“安全模式”的延续：小时候习惯通过“猜大人心思”来获得认可（比如需要提前预判才能避免批评），大脑会把“猜测期待”刻进“生存程序” 2. “被抛弃焦虑”的隐形驱动：当你猜测“他是不是对我失望了”时，底层可能藏着“如果不满足期待，关系就会破裂”的恐惧。这类似婴儿时期“妈妈不笑了是不是不爱我”的原始焦虑，只是成年后转化成了“猜伴侣需求”的模式～ 3“威胁检测系统”的过度敏感：焦虑症会让大脑的“杏仁核”（负责恐惧反应的区域）像被调大了音量，一点风吹草动就触发“警报”。比如对方语气稍变，你就会自动启动“他是不是对我有期待了”的扫描程序～ 4. “时间感知扭曲”的助推：焦虑时，大脑会把“未来”压缩成“迫在眉睫的威胁”。你明明知道“规划未来可以慢慢来”，但焦虑会让你感觉“现在不猜透他的期待，下一秒就会失控”，于是陷入越猜越急的循环～ 4. “共生型思维”的残留：“关系边界”的模糊化如果长期习惯“和他人情绪绑在一起”（比如小时候做父母的“情绪容器”），会很难分清“他的期待”和“我的责任”。就像两个人共撑一把伞，你却把伞全倾向别人那边，自己淋成落汤鸡～我自己身上的原因有以上4个。我知道了原因，但是如何疗愈啊，这种情况只会发生在亲近的人身上。

你的芒果甜吗

昨晚，我们聊着聊着又起争执了。因为我内心里一直对他和我说过的话总是忘记不算话而心怀埋怨。我表达我的感受后，他一会儿说我计较，一会儿又认错，又说我的语气像是在审问他质问他，总之乱七八糟。过了一会儿他就开始给我讲故事。他：之前有个朋友和我一样，他媳妇说啥他都答应，结果不是故意没做到，是忙的忘记了，然后他媳妇没吵也没闹，就跟我朋友说了一句话“老公你是不是忙忘记了，那你都答应我了，后面你能做到吗？”然后他媳妇很会找时间去解决这个问题，每次我朋友过节都补上之前答应过的事情，除非他想到了他去兑现，否则都是过节去兑现。你是直接来找我兴师问罪，是我给忘记了，但我不是犯人也不是你的学生，咱俩是平等的，事是商量的，不是来直接指责和兴师问罪，你是我媳妇，这要是谈生意的人跟我这么说话，我直接拉黑。我听服了，只好说：最近总是吵架，以后我尽量避开。他：我相信你，你也别要求你自己，你在我心里做的很好了，所以我很爱你。上一秒还训斥呢，这一秒就又很爱了。他每次都这样，生气时给一棒子，只要看我软了，就又来一甜枣。我都不知道他说的故事是真实的还是他编的，总之这个90后在教我这个70后怎样说话，看起来有点奇怪。

你来说说自己想法吧