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我的一位来访者说她的公公婆婆特别偏心。明明自己的老公那么

高翔
我的一位来访者说她的公公婆婆特别偏心。明明自己的老公那么孝顺,为父母做了那么多,但是父母最偏爱的却是几乎没为他们做什么的小叔子。她为老公鸣不平,可是老公却说,不是你想的那样,他们对我非常好。然后列举了父母为他付出过的事实。 她很不解,说难道她自己的感受出了问题? 不是这样的。如果你去听听小叔子讲述成长的经历,你一定会听到他对父母有所不满。这是因为被偏爱的有恃无恐,被忽视的却要用一生证明自己是被爱的。 因为没有被充分的爱,是他们隐蔽的,不愿碰触的伤口,他们认为只要做的足够多,那么自己就是被爱的。而不被充分的爱,是多么痛苦的现实,他们不敢回头看。

1温暖
0回答
苏杰
温暖了
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相关回答
肖平平
(续)什么是离婚的交易成本呢?就是财产分割的损耗,律师费、搬家费,这些是能看得见的,还有看不见的,比如你的社交圈会重组,你的生活节奏会打乱,你的情绪会失常,甚至有剧烈波动,你的孩子也会受到不可逆的影响。 所以你要从多个角度去看,要重新去估值定义。当然也有很多人在离婚前会觉得离了就自由了,一切都会好起来,然后又悔不当初。 第三笔:就是你在想离婚之前要先做一个压力测试,就是来模拟最坏的环境,最坏的情况,看你一个人能不能扛得住。 第一个测试叫做经济独立性。如果明天就离婚,你能不能靠自己的收入养活自己和孩子?不单是勉强活着,而是要维持一个基本体面的生活水平。如果答案是不能,那你在离婚之前,首先要做的不是找律师,而是提升自己的挣钱能力。 第二个测试就是情绪承受能力。你有没有独立的社交支持系统?你有没有除了老公之外的情绪出口?你能不能在一个人的深夜里不崩溃、不后悔、不打电话求复合?如果你的情绪完全依赖于这段婚姻,那离婚对你来说就是一场流动性危机,你的情绪账户会瞬间的枯竭。 第三个测试,就是孩子的承受力。你的孩子多大?他能不能理解?他有没有足够的心理韧性来消化这个变故?你有没有想过离婚之后你和前任能不能做到和平分手、共同抚养?如果做不到,孩子就会成为你们资产清算中最大的受害者。 第四个测试,再婚市场的现实。离婚后的再婚市场对男女是极度不对等的。一个40岁离异带娃的女性和一个40岁离异带娃的男性,在婚恋市场的估值差距很大,这不公平但这是现实,你必须把这个变量算进去。 如果就这4个测试你都能通过,那么说明你有足够的抗风险能力。离婚对你来说确实是一个可行的选项。但如果你有两个以上过不了关,那建议你先别着急离,先成长自己。 第四笔:就是你有没有试过去对你的婚姻进行一个结构重组优化。在你决定离婚之前,建议你认真试试婚姻的结构重组。 什么是婚姻的结构重组? 第一,叫做换管理层思维。你们两个人在这段关系里的角色定位是不是出了问题?是不是一个人一直在付出,而另一个人一直在索取?是不是权力结构严重失衡?如果是,那不是换人的问题,是换模式的问题。 第二,引入外部顾问。很多夫妻的问题不是不爱而是不沟通,是已经形成了固化的对抗模式,所以每次吵架都是同样的剧本,同样的台词,同样的结局。这个时候一个专业的婚姻咨询顾问他能够帮你们打破僵局,来重建沟通机制。(待续)

刘海云
在过去十多年的咨询经验中,我一直认为来访者都是勇敢者,他们花着6百元一个小时的咨询费用来找我,在我的陪伴下,看到不同的角度,就像发现一个个伤疤。 帮助他们找寻到能量后,一起慢慢揭开这伤疤,很痛,但他们都愿意承受。 因为他们不想自己的人生继续重复着原来的旧模式,而我,陪伴他们穿越了迷雾森林,找到了自己本该拥有的美好。 直到昨天,我在情说平台遇到我第一个客户,我发现,我错了。 TA是那样的美好,我也发现了TA的美好,但TA却一直重复着TA的经历,并且用一个所谓的错误来保护自己的时候。 我理想化的期待:“我应该帮ta直面现实”,而现实的困境是:“ta可能只是想要我守护这个泡沫”。 这里面有我的反移情信号,我可能被触发了:救世主焦虑(“我必须把ta拉出困境”的使命感);还有专业性受挫(无法施展干预技术的无力感);最后就是存在主义眩晕(当自欺成为生存刚需;当勇敢前行带来的痛苦无法承受,所以选择活在过去)。 原谅我,过去的所谓成功经验,让我忽略了在线上的来访者可能只是想用最小的代价维持心理存活,我应该理解您现在需要这个信念,等哪天您想看看信念背面的故事,我随时在。 我需要明白允许跌倒比防止跌倒更重要—— 有些人的成长需要先触底。那些让我“难受”的个案,恰恰是我淬炼咨询技术的最好磨刀石。线下咨询是联合探险,线上倾诉可能是心灵急诊——有人要手术刀,有人只要氧气面罩,我需要先看到他们需要什么。 感谢情说平台,让我开启新的咨询篇章。

祝云慧
作为陪不少走出抑郁孩子的,我太有体会了!其实在孩子小学的时候,就已经出现了很多异常征兆:不爱说话、敏感易怒、总说“没意思”、甚至偷偷躲起来哭,可家长那时候只觉得“孩子家家,哪有那么多小情绪”,还指责他们“太脆弱、太矫情”,后来想起来,真的恨不得抽自己两巴掌。 后来我接触了很多抑郁孩子的家长,发现一个共性:几乎所有长大后患上抑郁症的孩子,小时候都有迹可循。而这些征兆的背后,无非是这3种原因,没有复杂的专业术语,全是我们家长日常能忽略的细节! 特别提醒:仅为家庭教育科普和征兆提醒,若孩子已经出现明显异常(长期情绪低落、拒绝社交、自伤念头等),一定别忽视、别硬扛,早发现、早干预,才能让孩子远离抑郁! 先自查:孩子小时候的这几个“小异常”,其实是抑郁的早期征兆 很多家长都有一个误区:觉得抑郁症是“大人才会得的病”,小孩子年纪小、没烦恼,根本不会抑郁。可事实是,抑郁症不分年龄,很多孩子的抑郁,从小就开始萌芽,只是征兆很隐蔽,容易被我们忽略。 总结了几个孩子小时候最常见的抑郁征兆,家长们对照着自查,别再当成“矫情”: 1.  情绪异常:变得沉默寡言,不爱跟人说话,哪怕是跟家人、好朋友,也很少主动交流;容易易怒、烦躁,一点小事就发脾气、哭闹,事后又陷入自责、低落;总说“没意思”“不想活了”,对以前喜欢的玩具、游戏,全都失去兴趣。 2.  行为异常:突然变得懒散,不爱动、不爱出门,整天待在房间里,要么发呆,要么抱着手机不放;吃饭、睡觉变得不规律,要么暴饮暴食,要么食欲不振,要么失眠、嗜睡;学习上变得敷衍,注意力不集中,成绩突然下滑,甚至拒绝上学。 3.  性格异常:变得极度敏感、自卑,总觉得自己“不够好”“没用”,别人一句无心的话,就能让他难过很久;害怕被否定、被批评,做事小心翼翼,甚至刻意讨好别人;慢慢封闭自己,拒绝参加集体活动,不愿与人接触。 这些征兆,看似是“孩子不懂事”“叛逆”,实则是抑郁的早期信号。而这些信号的背后,从来不是孩子“心理脆弱”,而是这3种原因,在慢慢侵蚀孩子的内心。 核心拆解:孩子小时候抑郁的3种原因,家长别再忽

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