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费斯汀格的惊人发现: 当我们为某件事投入越多，就越难承认

肖平平

费斯汀格的惊人发现: 当我们为某件事投入越多，就越难承认自己的选择是错误的。你为TA付出的时间、金钱、情感，都成了你无法割舍的"沉没成本"。承认关系失败，就等于承认这些年的付出都是徒劳。于是，你的大脑开始自我欺骗:·"也许再坚持一下就会好转"，"毕竟我们都在一起这么久了" ·"除了TA，我还能找到更好的人吗?" 这些想法，都是认知失调在逼你合理化自己的痛苦选择。

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人际关系

相关回答

李长平

1.它们是持续一生的模式或者主题。 2.它们带有自我伤害性质。 3.它们想方设法地要自我延续。性格陷阱是起始于童年，并在一生中不断重复上演的模式或主题。这个主题可能是被抛弃、不信任、情感剥夺或任何其他主题，最终的结果是，成年以后，会设法再次创造童年时让自己最受伤的情境。性格陷阱的生命力非常顽强，人们感到强大的推动力要把它继续维系下去，这是人性中寻求一致性的部分体现。性格陷阱是人们所熟知的，虽然它令人痛苦，但也让人感到舒服和熟悉，因此它非常难被改变。性格陷阱通常源自童年期对原生家庭的适应。这些模式在童年时是可行的，问题是，当它不再有效时，人们还在继续重复。

徐恒

情绪和内心需求满足有时只需简单的共情其实却是事件推进的关键点在日常中往往困住我们的不是事件本身而是因事件引发的各方情绪各自在情绪里事件的推进就变得无比艰难能这样看见就知解决问题先平复情绪和需求

傅益红

老子曰:“致虚极，守静笃”，认为静是万物运行的根本规律，唯有内心极致宁静，才能洞察事物本质。

王倩倩

别纠结“原谅”或“不原谅”了。重要的从来不是给过去一个判决，而是你是否给了自己一个未来。

王丽华

在婚姻当中，我们既希望相互之间能够有独立的空间，能够自由，又希望能够平等。可是在自由与平等之间如何做好一个好的平衡呢，因为我们都知道，如果追求一味的自由，两个人之间就没有平等可言，如果追求一味的平等，那自由又肯定是不存在的。其实当我们想解决一个对立矛盾冲突的时候，不妨换一个角度就是上升一个层次来看待这个问题，也就是说如果在情感当中自由与平等是相矛盾的，那么我们上升一个层次就可以用博爱。因为爱可以解决自由与平等之间的平衡问题。因为有爱，所以我选择多付出一些，因为我爱他，所以我不追求完全的平等，而由于对方看到了我的付出，她也爱我所以他会更加的给到我自由，而同样也愿意自发的对我付出。两个人之间的失衡感就会越来越少，这样就是一个良性循环

赵莎莎

在爱情里，我们或许都曾经遇到过那种让我们无法自拔的人——他们冷漠无情，甚至让我们看不到自己。但心理学上有一个词叫“失去性的致盲效应”，或许可以解释你为何会陷入这样的困境。从心理学的专业视角，探讨这一现象，并通过案例故事提供实用的建议，帮助你重获自由，学会自我爱护。失去性的致盲效应是指当一个人意识到自己即将失去某个人时，会忽略对方的所有缺点，只看到对方的优点，甚至坚信曾经的美好时光。这种现象在心理学中被广泛研究，特别是与情感依附理论和认知失调理论密切相关。

你来说说自己想法吧