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与你相伴成长

早上好。

李娟

早上好。

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魏金凤

心理理学上认为，“爱向别人炫”是一种内心需要被关注被肯定的表现，很可能是因为某种东西自己不常有，一旦拥有，希望藉以外界的羡慕来建立自信。记住：生活不是演戏，自己精彩就好！

魏孝琴

很多人虽然长大了，却因小时候没有被满足的需求，不被允许的情绪或被伤害的经验，在内心里还存留着一个脆弱、受伤、需要被关心的小孩，这就是“内在小孩”。

张广亚

酒场无夫妻，只分大哥二哥

结果我是二弟

赵莎莎

很多情侣在遇到问题时会采取回避策略，遇到了矛盾、愤怒，会选择回避，其中就包括疏离的感觉。然后还有合理化，合理化就是：他就那人，没办法，就这样吧，谁家不是这样呢？都有困难、痛苦。当你认为痛苦是理所当然的时候，你就不会努力去改变它了。这叫合理化。还有就是略过，对这些事避而不谈，假装没发生。为什么？因为大家心里边都有一个潜台词：好人都不会抓狂。就是我们觉得，肯定是一个有问题的人才会抓狂。你给自己一个这样的要求和标签，那你永远都不会准确表达自己心中所想，你也没法解决掉你们俩之间的矛盾和问题。解决冲突的步骤是什么呢？我们应该学会探索、理解和行动。探索，就你得先搞清楚那80%是怎么回事，先搞清楚你们俩的情绪模式是怎么回事，把这些东西都搞明白以后，你才能够去理解对方的行为，也理解自己的行为，进而开始展开行动。在吵架的过程当中不要只想着赢，而要找到解决方案。你看情侣之间吵架，经常有一方说：“行行行，你厉害，你赢了，我不说了行了吧。”请问，这时候算是吵赢了吗？这时候另一方会觉得很舒服吗？对方认了，说：“我错了，都怪我，行了吧？不说了。”你根本没有赢的感觉，只会觉得更窝火。你会觉得：“你就想这样糊弄过去吗？你就随便这么一认，就完了吗？”另一方觉得：“那我都认了，你还要怎么样呢？”所以输赢说得再清楚都没用。一方就是跪地求饶说“我错了”，没有用，因为我们想得到的是解决方案，就是咱们怎么能够过得更好，咱们怎么能够让这个问题不再一而再、再而三地发生。要想解决这个问题，我们必须探索清楚那80%——在我们走入亲密关系之前，我们双方的人生所发生的事。这才是核心。看清楚我们到底在争吵些什么。才能解决真正的问题。

孙三丽

1.孩子很愿意听，但前提是你的指令必须简洁明确虽然我们前面说孩子不一定要听话，但是在生活中，父母难免还是会对孩子发出各种指令，要求孩子遵守。很多时候，父母发出的指令，孩子完全理解不了，更别说遵照执行了。比如，当父母的指令存在以下这些问题时，孩子非但不会听从，而且很可能出现“抗拒心理”。 ●不清晰。比如：“孩子，你要乖一点。”父母在说这句话时，孩子心里会想：“乖一点”是什么意思？怎么样才乖？孩子不明白，自然不知道如何做。

戴鹏

与君共勉: ①不要把你的价值感建立在他人如何对待你的方式上。他人毕竟没有经历过你的人生，不必强求他人懂。他人也没有资格判定你是谁。 ②让不发火的原因变成自己不再害怕被别人伤害，而不是自我压抑。 ③很多伴侣不是在试着解决问题，而是在争谁对谁错，谁该服从谁。爱ta而不拼命抓住ta，帮助ta而不要看低ta。 ④父母对于孩子的教育，其实更应当去关注每一个孩子究竟是怎样一个人，他们内心需求什么，他们在想什么。 ⑤痛苦会引发两种负性感受，一种是痛苦本身带来的感受，另一种是对抗痛苦带来的感受。对抗痛苦比痛苦本身带来的伤害要大得多。 ⑥不管过去是什么，你永远可以从现在开始选择改变，有无限的可能向你敞开，让你对自己的生命负责。信任每个人的生命力，每个人都值得被爱，您好，我是心理咨询师戴鹏，有什么需要帮助的吗？

你来说说自己想法吧