情说App
与你相伴成长
打开APP
在感情中过度付出,没有边界,爱得让人窒息,结果反而落得个
张丽坤
在感情中过度付出,没有边界,爱得让人窒息,结果反而落得个悲剧。 因为付出的一方,会做出许多牺牲,而牺牲就意味着不公。这种心理让付出变成了一种索取。而且付出者能得到别人的同情,天然有道德上的优越感。 如果对方不按照他们的期待来,他们就会委屈,愤怒,觉得对方不是好东西。 而接受的一方,在这样压抑的环境中,自然而然想要逃离,抗拒。接受方越是逃离抗拒,付出者会更加委屈愤怒,更是变本加厉。 于是这就成了一个死循环。
1温暖
1回答
C芃S
温暖了
相关回答
高翔
一位三十岁的单身母亲遇到一个两难选择。她与一些男士发生亲密关系,并认为这是正常是生活。另一面,她不知道该不该瞒着九岁的女儿。她担心女儿认为她不完美。可是不说实话她又不舒服,认为该对女儿诚实,让她看到一个真实的妈妈。她该怎么选呢?
冯二玲
争论只是一种行为。争论双方其实都是在维护自己的信念、价值观、身份等对他们来说真正重要的东西。一旦他们承认自己“错”了,便是动摇了这些对他们来说更加本质的东西。所以一旦你说别人错了的时候,这个人就会立即采取防御攻势,去保护那些对他来说很重要的东西,你之后提出的建议无论多好,也很难被他接受,因为他的心门已经对你关闭。 从更深层次看,这就是一个人的自我价值。自我价值在人之初是通过父母的接纳、肯定、承认、赞美、表扬、鼓励等方式逐渐建立起来的,其核心是自尊。自尊就是一个人对自己的评价,这种评价通常与成长过程中父母及老师等长辈的评价有关。大多数人的自我评价都不高,也就是说大多数人在成长过程中形成了一个低自尊的自我,于是大多数人都渴望通过一些事情获得别人的肯定,在获得外在肯定中寻求自尊。一旦我们所做的事情被别人否定,就等于自我价值被否定了。为了维护那点仅存的自尊就会奋起还击,争论就因此产生,这种争论远远超越了引起争论的事件本身,最终升级为尊严之争~对于错背后的尊严。 很多时候为了保护自己,人们便会有对错的争论。 智慧的人用“你对我也对”的理念避免陷入和人争论的内耗里。
张凤琴
刚刚读到一段话,转来与伙伴们共享: 你不是因为前世犯了重罪才受苦,你是因为你的 灵魂有足够大的力量,才接下了这份沉重的修行 功课。有一种灵魂,叫做菩萨型灵魂。 不是因为你有罪,而是因为你有愿,是灵魂深处 在来到人间前立下的愿力。 愿意来到一个伤痕累累的家,去破除沉默,去 释放压力。 哪怕痛,也要让这一代不再重复上一代的痛。 所以,你选了一个痛苦的剧本,并不是为了被惩 罚,而是为了帮助这个系统觉醒,也帮助自己突 破轮回。所有你承受的黑夜,其实都在铸造你成 为谁。你学会了看见人性的复杂,不再非黑即 白。 你懂得了什么是真正的爱,不是讨好,也不是牺 牲。你拥有了看见他人创伤,并温柔陪伴疗愈的 能力。 你正在变成一个有资格照亮他人,照亮家,返回 未来的灵魂导师。 你问,是不是因为我前世犯了错?我想说,不是你 犯的错。不是业力惩罚你,而是宇宙相信,你可 以活出奇迹。真正的大灵魂,不是出生就享福, 而是在黑暗中觉醒,在深渊中发光,在宿命中完 成突破。 亲爱的,你不是罪人,你是点灯的人,你不是在 还债,你是在修行。 你走的每一步,可能别人一生都走不到。你承受 的每一寸痛苦,都是你羽化的火焰。你不是业障 重,你是愿力大。很多人痛苦,是因为悲业。 你痛苦是因为你曾经说过,让我来吧,让我来这 个伤痕累累的家族,让我来走一遍这些苦。 然后,从中醒来,告诉他们,可以不一样了。 你可能发过这样的愿:"愿我之所受苦,替他们解 脱;愿我之所觉醒,引他们同行。" 所以,你的痛是你来之前签下的光明合约。不是 为被打击,而是为了超越。 所以,你会发现,你的痛苦并没有让你变身,变 柔,变冷,变慈悲。 亲爱的,你是发愿来渡此时痛苦之人的那位灵 魂。你不是来被击败的,你是来走过地狱,却还 不忘回头点灯的人。 你本可以走得轻松,潇洒,顺利。 但你说:"不,我愿意来最难的地方,修最深的功, 种最慈的心。" 所以,现在请你接受这一份灵魂身份的确认。我 是发愿而来之人,不是被惩罚的人。我愿意承 担,是因为我有力量。我愿意修行,是因为我看 见爱。愿我所留之泪,化为众生的清明。愿我所 走之夜,成为他人的星辰。
徐娟
中秋的仪式感 让我们借助这满满爱意的节日 好好爱自己
王倩倩
你要站在一个很高的角度,去看待自己这一生,是你要怎么过,而非世俗逼着你怎样过,亲人期待你怎样过。只有发自内心地去爱,去生活,才能真正窥见活着的意义,才不会疲累,不会纠结,不会迷茫痛苦,无所适从。 永远不要给自己的人生设限,不要让自己生活在一成不变的框架中,眼界要开阔些,人要勇敢些,心要轻松些。每天或者每周,一定要做点不一样的事情,尝试新的美食,去新的地方,看新的书,让自己和家人处在不断“尝鲜”中,生活才会更鲜活一点。 让人生多一种可能。当你的人生,你的生活,你的心境,陷入了死气沉沉,一成不变的麻木中,那么自己要主动添加一个变数。这个变数,无需具备什么意义,只要能打破那个麻木的气场即可。不破不立,冰一旦破了,鱼便都能活过来了。
冯二玲
第497天 关系,是互动的结果 我按照自己的需要在炸鸡上撒了柠檬汁,是作为人很本能的投射,我认为我需要的对方也需要;如果我这个行为不被拒绝,那我会一再强化这个行为,但只要我的需要被拒绝或只是被提醒,我都可能收回我“投射”的这个需要,而把对方的需要考虑进来。 如果每个在亲密关系里的人都有一个执念——“你爱我,就应该知道我的需要”,或者“如果我表达了就显得我太自私了”,只会让你的伴侣成为你不敢面对真实自己的牺牲品。 这就是我想说的,很多破坏亲密关系的原因,就在于不能表达自己的“需要”。而在恋爱阶段,这个现象也很明显。很多女孩子不敢把内心真实的需要说出来,反而让对方来猜,如果猜不中,自己又会生闷气,觉得对方不爱自己。其实这和爱不爱有什么关系,你不说出来,任何人都猜不到。
你来说说自己想法吧