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一位来访者描述他的感受:“我的内心像个堆满未拆封纸箱的仓
贾剑
一位来访者描述他的感受:“我的内心像个堆满未拆封纸箱的仓库。” 从少年时期起,他就习惯将痛苦、委屈打包封存,以为这样就能正常生活。 这种强大的心理防御,叫做情感隔离。它保护了过去的他,却让现在的他在亲密关系里显得冷漠疏离。真正的困境不是无话可说,而是通往感受的那扇门,被自己锁得太久。 咨询的意义,就是为那个昏暗的仓库,温柔地引入一束光。 看见,即是整理的开始。
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李娟丽
这场咨询一路从感动、心疼、难过、钦佩直到欣慰、喜悦。心情随着来访者一哭一笑,一颦一长叹,起起伏伏,紧紧跟随着,陪伴着,也被真诚的邀请进她独特的世界里。感谢可贵的信任,一个人在危急关头愿意把自己交给另一个陌生人,这是人与人之间多么大的信任,也需要极大的勇气!非常难得的是彼此的共时性,电话两端抱着相同的玩偶,似乎在四目相对而谈,犹如置身于面对面的情境。时间分分秒秒在走,12:00的钟声敲响,明天已经来临,好像也没那么担心害怕了。回看刚拨打电话时的自己,像一个陌生人,当明确的知道自己明天要做什么,心里多一分踏实,过好每一天,做好每一点小事,走在星光灿烂的日子里,心向阳光,期待明天!
赵莎莎
费斯汀格法则: 生活中的10%是由发生在你身上的事情组成,而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。 换言之,生活中有10%的事情是我们无法掌控的,而另外的90%却是我们能掌控的。 费斯汀格在书中举了这样一个例子: 卡斯丁早上起床后洗漱时,随手将自己高档手表放在洗漱台边,妻子怕被水淋湿了,就随手拿过去放在餐桌上。儿子起床后到餐桌上拿面包时,不小心将手表碰到地上摔坏了。 卡斯丁疼爱手表,就照儿子的屁股揍了一顿。然后黑着脸骂了妻子一通。妻子不服气,说是怕水把手表打湿。卡斯丁说他的手表是防水的。 于是二人猛烈地斗嘴起来。一气之下卡斯丁早餐也没有吃,直接开车去了公司,快到公司时突然记起忘了拿公文包,又立刻转回家。 可是家中没人,妻子上班去了,儿子上学去了,卡斯丁钥匙留在公文包里,他进不了门,只好打电话向妻子要钥匙。 妻子慌慌张张地往家赶时,撞翻了路边水果摊,摊主拉住她不让她走,要她赔偿,她不得不赔了一笔钱才摆脱。 待拿到公文包后,卡斯丁已迟到了15分钟,挨了上司一顿严厉批评,卡斯丁的心情坏到了极点。下班前又因一件小事,跟同事吵了一架。 妻子也因早退被扣除当月全勤奖,儿子这天参加棒球赛,原本夺冠有望,却因心情不好发挥不佳,第一局就被淘汰了。 在这个事例中,手表摔坏是其中的10%,后面一系列事情就是另外的90%。 都是由于当事人没有很好地掌控那90%,才导致了这一天成为“闹心的一天”。 试想,卡斯丁在那10%产生后,假如换一种反应。比如,他抚慰儿子:“不要紧,儿子,手表摔坏了没事,我拿去修修就好了。”这样儿子高兴,妻子也高兴,他本身心情也好,那么随后的一切就不会发生了。 可见,你控制不了前面的10%,但完全可以通过你的心态与行为决定剩余的90%。 我负责分享,你负责感受。
刘慧
咱得多去挖掘自身优点,别老盯着缺点不放,要知道,人的一辈子,缺点是改不完的。但是,要是咱把自己的优点使劲儿放大,你会惊喜地发现,自己浑身散发着无比有价值,光芒四射!
罗丹
在不清楚了解来访的情况下,我不会盲目给建议、评价、指导,因为这些东西只是我的,来源于我的经验,不代表来访,按照这样的东西去生活就能过得更好,也有可能会过得更糟。作为日常生活中的闲聊,也许可以。但作为动力取向的咨询师是不可以这么做的。 所以,作为相对保守的咨询师,除非我觉得有些内容非干预不可,可以确定不这么做,会对来访未来的生活带来极大的麻烦和困扰。其他情况下,我宁愿让来访在咨询中收获空白,也不会去对来访加以伤害(还是打着专家和权威的旗号)。
赵莎莎
心理学上有一个词:指责型人格(跟谁在一起,就是谁的灾难) 你好笨,你真差劲,你真丑, 你的能力真不行,你会不会做事? 你身边是否有人经常说一些指责型的话语? 如果一个人经常频繁的批评和指责他人,对他人的行为和表现作出负面评价,那么通常他是指责型人格。 心理学研究发现,当你的身边都是指责型人格的时候,他们的指责型话语会刺激大脑,导致人的记忆力下降,会增加抑郁、焦虑等一系列情绪问题,不仅对你的心理,而且对健康的危害也极大。 和指责型人格的人在一起就是一场灾难,遇到指责型人格,大家一定要远离。
杨宝英
如果你将困难视为“敌人”或“障碍”,它会显得庞大而可怕,但当你视其为成长的机会,必须破解的谜题,或者是前进路上的一块顽石,你的注意力就会从“恐惧”转向“解决” 。困难还是那个困难,但你的认知重构了它。
你来说说自己想法吧