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一位来访者描述他的感受:“我的内心像个堆满未拆封纸箱的仓
贾剑
一位来访者描述他的感受:“我的内心像个堆满未拆封纸箱的仓库。” 从少年时期起,他就习惯将痛苦、委屈打包封存,以为这样就能正常生活。 这种强大的心理防御,叫做情感隔离。它保护了过去的他,却让现在的他在亲密关系里显得冷漠疏离。真正的困境不是无话可说,而是通往感受的那扇门,被自己锁得太久。 咨询的意义,就是为那个昏暗的仓库,温柔地引入一束光。 看见,即是整理的开始。
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唐建刚
凡是,你想帮助的人,一般都不找你; 凡是,找你咨询的人,你都帮不了TA。
张凤琴
《别和青春期的孩子较劲》一书作者关承华老师认为: 青春期前的家庭教育、家庭氛围、亲子关系,都对孩子进入青春期,或做了有益的铺垫,或埋下了不良的隐患。 例如: 一贯强势、不懂得尊重孩子的妈妈,往往换来的是青春期孩子的过激反抗; 过分溺爱,从小百依百顺,当孩子的青春期行为超出底线时,家长已经无能为力; 以锻炼孩子的独立能力为借口,漠视甚至放纵孩子,导致孩子青春期心理的大门对你关闭,危险就将来临。 理智的家庭教育,平等的家庭氛围,和谐的亲子关系,是孩子健康走过青春期的重要保证。 心理学研究认为,青春期孩子的一个主要人生任务是角色认同,他在定位自己是一个什么样的人。 他渴望独立,对事物有自己的看法。 在这个过程中,父母的角色可以是平等交流的陪伴者、支持者和建议者,切不可成为高高在上的说教者、控制者和独裁者。
王倩倩
有一种应激反应是,怕违背对方,怕吵架,怕对方摆脸色,于是忍气吞声,于是战战兢兢,于是长期心口郁结着一口气。不敢对自己太好,不敢做任何出格的事,拼命活成让对方满意的样子。拼命成全别人,就是拼命消耗自己,把自己的生机,一点点泯灭。 很多病,不是天灾,而是人祸。长期跟不舒服的人在一起,他会让你觉得,你是这个世界上最糟糕的人,什么都干不好,什么都不配得到,长期被指责,被否定,太多的气,淤积于心,慢慢积成了病,更可怕的是,灵魂禁锢,再不是明媚的自己。 真正的治病,都是从内心解脱开始的。对那些让你不舒服的人,要精神上屏蔽,身体上远离。没必要歇斯底里,安静做自己,不接茬,不纠缠。自己怎么舒服怎么来,至于对方的情绪,绝不接受,把他所有的不舒服,全部还给他。
王倩倩
斗米养恩,石米养仇。人到中年,不要耗费心血喂养他人,更不要耗费自身的能量去填补他人。很多事,一旦过了,就容易遭到反噬。善良太过,会伤人害己,付出太多,得到的往往不是回报,而是更贪得无厌的索取。 人到中年,不要强烈地共鸣他人,去吸收他人的负能量。人的福气,都是有定数的,你填补了他人,就不得不委屈自己。人要守住自己的福气,就要适当地放下助人情结。不要怕自私,人对自己负责,才能更好地对他人负责。 真正爱你的人,为你着想,不会让你喂养。让你喂养的人,只在乎自己的利益,你无需去供养。不要被任何东西绑架,所有健康的关系,都是共赢。人,只有停止喂养他人,才能真正地滋养自己,向阳而生。
张会娟
一个人的时候多抱抱自己,陪伴着心里的感受,任头脑的念头纷飞,就这样子傻想一通也没什么不好,解决不了的问题就放在一边,让时间来帮你,想哭就哭想笑就笑,等能量满满了,会发现世界还是蛮大的
罗丹
feeling the oneness of yourself
你来说说自己想法吧