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一位来访者描述他的感受:“我的内心像个堆满未拆封纸箱的仓
贾剑
一位来访者描述他的感受:“我的内心像个堆满未拆封纸箱的仓库。” 从少年时期起,他就习惯将痛苦、委屈打包封存,以为这样就能正常生活。 这种强大的心理防御,叫做情感隔离。它保护了过去的他,却让现在的他在亲密关系里显得冷漠疏离。真正的困境不是无话可说,而是通往感受的那扇门,被自己锁得太久。 咨询的意义,就是为那个昏暗的仓库,温柔地引入一束光。 看见,即是整理的开始。
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宋艳
愿你在被打击时,记起你的珍贵,抵抗恶意,愿你在迷茫时,坚信你的珍贵,爱你所爱,行你所行,听从你心,无问西东。不必讨好世界,不要活在“被计较”的框架之下,不为旁人的眼光和舌尖所累,只取悦自己就好!稳稳地,静静地,默默地,不争不显,不疾不徐,你的努力,你的热爱,终有一天会被看见,让自己开心,才是一生浪漫的开始!人生没有太晚的开始,怕的是永不开始!
时峰
属于你的,永远都在,即使远在天边。不属于你的,永远无法涉及,即使近在咫尺。
肖洁
静,少说话多倾听 忍,看见不公平,不要随意发泄 让,大事不能让,小事多听别人意见 淡,看淡一切,没有什么事儿能气着你
张凤琴
最浪漫的永恒是互相尊重彼此的独立空间,互相迁就对方的不同领域。
张丽坤
“付出”,或者说“对别人好”,是有门槛,有难度的。 真正健康的付出,是“我愿意给对方ta想要的,并且哪怕ta没有给我我想要的回报,也没关系”。 太阳散发光和热,不是因为它需要世间万物给它回报什么,仅仅是因为它有足够的光明和温暖。 这是它的本性,也是它本身能量足够强。 就像恋爱关系中,追求、花钱、花时间,是因为你愿意。 真正的喜欢一个人,会主动送礼物,多陪伴,让Ta开心,Ta回馈或者不回馈,甚至可以拒绝,都不会影响自己的付出。 因为不再预设“Ta必须怎么做才算不辜负我”。 虽然这很难,一方面必须信任自己,必须打从心里知道自己值得被爱。 哪怕对方没有给我我想要的回应,拒绝我,也不代表我差劲,失败,不代表我的付出一文不值。 另一方面我也要信任对方,尤其是已经确立恋爱关系之后。信任对方作为成年人是自由的。 对方可以偶尔不接受我的付出,用我期待以外的方式给我回应,这不代表Ta对我的感情就动摇了。 这是内心足够强大,内核也足够稳定的时候,才能保持的心态。 自从有了这样的心态,不管恋爱,交友,哪怕和父母相处,都变得轻松多了。 没有压力,没有委屈,没有“我付出“我付出了,所以必须得到回应,否则心里就空落落的”那种别扭感。 当做的一切都是基于自己的意愿,如果有一天不愿意这么做了,随时可以停下来,不必为了得到对方的反馈,勉强自己继续做下去。 这是另一种更舒服的自由。
庞爱姣
在亲密关系中,最大的问题不是矛盾本身,而是当问题出现时,被回避、拖延或假装解决。未解决的问题如同关系中的“坑”,若不及时填平,反而会越陷越深,最终难以自拔。 精神动力学指出,这种回避行为常与潜意识中的焦虑和防御机制相关。个体可能因童年创伤或对亲密关系的恐惧,而选择逃避问题,通过这种方式暂时减轻心理压力。 这种防御机制类似于“否认”或“压抑”,虽然能暂时缓解不适,却让问题积累,导致情感崩溃或关系破裂。弗洛伊德的“重复强迫”理论解释了个体为何无意识地重现早期情感模式,陷入问题的循环。 亲密关系的质量依赖双方的共同努力,若一方回避,另一方可能感到被忽视,导致更多冲突和不满,形成不平衡的动态关系。过度付出的一方会促使另一方过度索求,加剧矛盾。 解决问题的关键在于自我觉察、有效沟通和专业帮助。通过心理咨询,双方可共同面对和解决深层次的情感和心理问题,从而促进亲密关系的健康发展。理解彼此的情感需求和焦虑,是解决问题的第一步。
你来说说自己想法吧